Исповедь антиблондинки

В детстве мне нравились светловолосые принцессы и прочие белокурые сказочные героини, я даже думала, что когда вырасту – стану именно такой Василисой Премудрой, Золушкой или Златовлаской и тщательно выводила их смазливые лики фломастерами в своем альбоме.

Первый и самый увесистый кирпич в фундамент моей не любви к блондинкам был заложен лет в 13, когда меня отправили в санаторий города Евпатория. Я была хилым, болезненным «ботаником» с огромными карими глазами и вечной книжкой по зоологии под мышкой, выглядела лет на 9. В школе среди себе подобных мне это не мешало, но на Черноморском побережье я получила, как модно нынче выражаться, психологическую травму. Нанесла ее пергидрольная блонди Лена с прической типа «пакля-дракля-бля-кля», пухлыми губами некрасивой формы, которые она каждые полчаса подводила ярко-красной помадой, и рыбьими глазами.

Пожалуй, я единственная приехала в это гнусное место лечиться от аллергии, остальные, как выяснилось при ближайшем рассмотрении, тут просто отдыхали и развлекались. Девочки лет 13-14 все были, как на подбор, акселератки. Ежевечерне они обсуждали темки, которые меня мало интересовали. Да и язык их общения казался малопривлекательным. Начинала всегда Ленка:

– Надеюсь, девчонки, у меня нонче не потечет менструха, и я смогу перепихнуться с Сашкой из соседней комнаты. В прошлый раз он бросил всего пару палок, но такой каф!

– Да, красивый парень, – вторили ей остальные.

Однажды Ленка решила втянуть в разговор и меня:

– А чего ты какая-то недоделанная – всё время молчишь? Ты хоть знаешь, что такое менструха и куда презик надевают? Хаха, не знаешь? Куда те, щепке, на тебя, небось, парни даже за деньги не клюнут.

– Видите ли, Елена, – решила ответить я, – не все девушки созревают столь быстро и не все ведут себя словно суки из семейства псовых. Кстати, вы еще не окончательно сформировались! Если у вас бюст четвертого размера, это еще не значит, что парнишки от вас без ума, а в постели вы регулярно испытываете оргазм.

Зря я сказала про оргазм. Видимо, наступила на больную мозоль, то есть, простите, на истёртый клитор.

Ленка покраснела и бросилась ко мне:

– А вот мы сейчас проверим, все ли у тебя Там в порядке!

Две девицы схватили меня за руки, а Лена начала сдирать с меня одежду. Думаю, всё закончилось бы совсем плохо, если бы мне на помощь не пришла жгучая брюнетка Наташа. Мы вырвались из помещения на улицу, где я надолго уединилась у кромки воды, кутаясь в разорванную одежонку.

– Здорово все-таки, что я пепельно-русая, а не блондинка, – подумала я гордо.

Время летело, всё менялось, гадкий утёнок, как в и бывает в сказке, вырос в прекрасного лебедя и даже добился кое-каких успехов на карьерном поприще, тьфу-тьфу. А где эта Лена? Уж не шалавничает ли на панели?

Путь моего трудоголизма был тернист, и всегда находилась какая-нибудь блондинка, мешающая жить и работать. Все эти Памелы Андерсоны, Маши Распутины и Ксюши Собчак одним своим появлением вызывали у меня рефлекс хватания за близлежащую биту.

Особенно впечатлила мигера Надежда в одном крупном рекламном агентстве. Эта 40летняя дама была жуть до чего высокомерна. Началось все с простой фразы, обращенной ко мне:

– Вы же менеджер по рекламе, вы – обслуживающий персонал, а я – директор по маркетингу, так что давайте, подсуетитесь, предложите мне лучший вариант!

Увы, я не смолчала:

– Я вам не горничная. И если у вас не достает такта (читай – интеллекта) обсудить со мной стратегию как коллега с коллегой, то это ваши проблемы. Заведите себе мальчика-ассистента и оттачивайте на нем свою стервозность.

Понятное дело, что после этого Надежда приложили все усилия, дабы сжить меня со свету. Но, в итоге, проворовалась и была уволена.

Кстати, с годами рос мой интерес не только к брюнетам, но и к брюнеткам. Но это уже другая история 😉