Обшепит

Тема общепита продолжает вызывать законный читательский интерес. Позволю себе, изложить несколько очередных своих принципов о питании в точках общепита. Без ложной скромности хочу заявить, что с темой знаком достаточно близко. Питаюсь в столовняках, забегаловках, кафе и ресторанах достаточно часто. Причем посещаю весь спектр подобных заведений. Разве что исключая самые дорогие места. Места дешевые и очень дешевые, посещаю не только в Санкт-Петербурге и Москве. Где даже “очень дешевое” место всёравно имеет хоть какой-то уровень и хоть как-то контролируется СЭСом. Но например “дешевое место” на трассе между Питером и Москвой выглядит и функционирует совсем не так, как “дешевое место” в столицах. А уж про “дешевое место” на трассе между Вологдой и Архангельском, или между Кондопогой и Мурманском, которое полностью лишено отеческого внимания Санэпидемстанции, вообще, говорить не приходится. Однако, кушая в подобных местах регулярно, я никогда не болел гепатитом, дизинтерией или чем-нибудь подобным. Принципы эти просты. Конечно, они не могут дать сто процентной гарантии, однако, их разумное исполнение может значительно снизить вероятность кишечных неприятностей.

1. Прежде всего следите за собой. С этого начинается всё. Вся гигиена и безопастность.
Можно ходить в дешевой одежде но мыться нужно каждый день. И не подмываться, а мыться полностью. Руки надо мыть как можно чаще. Не два раза в день, а десять раз в день. Шелушится кожа и ципки, купите отечественный крем для рук за червонец, очень эффективно действует. Следите за своими зубами, там прорва микробов. Следите за ногтями. Чаще подстригайтесь. У человека есть имунная система и чистая кожа обладает сильными бактерицидными свойствами. Сильнее чем всякие “мыла убивающие микробов” и если вы схватите чистыми руками кусок на котором сидит злобная бактерия, очень вероятно, что не заболеете. Чистая кожа на руках – это час, два. Чистая кожа на теле – это 12 часов. Поэтому, конечно, лучше душ принимать два раза в сутки. Если хватит сил. Зато всегда сможете выдать девушке в рот чистый хуй. И будете среди девушек пользоваться уважухой smile

2. Старайтесь ходить только в знакомые заведения. В знакомые, это не в те, где вас знают как постоянного клиента и регулярно обувают на сдачу. А в те, где вы лично знакомы с поваром и официанткой. Лично знакомы, это, опять же, не значит, что регулярно давали им на чай. А значит, что вы их знаете давно и знаете в обычной жизни. Скажете, что таких заведений очень мало. Ну извините. Или проводим экспирименты над собственным здоровьем, или не проводим, выбирать вам.

3. Если судьба закинула в дальние края и нужно жрать, знайте, что лучше купить бутылку водки в магазине, колбасы там же в вакуумной упаковке, все это самому порезать и съесть.

4. Если такой возможности нет надо выбирать точку общепита. Внешний вид и уровень евротичности ни о чем не говорит. Хотя, в общем, именно в общем, можно предполагать, что если на полу чисто, на стенах чисто, на потолке чисто, то и в тарелках будет чище, чем в случае, если везде всё обосрано. Однако гарантированное отсутствие заразы обеспечивает на евроремонт на кухне, а правильная организация работы пищеблока. Внешне определить это тяжело, но есть косвенные признаки. Например большая проходимость народу. Если в точке регулярно кушают, значит можно предположить, что людей там гепатитом не заражают. По крайней мере не делают это ежедневно.

5. Категорически не есть в ларьках, палатках, павильонах если там нет проточной воды. Наличие водопровода один из краеугольных вопросов безопастности. Какой бы не был старательный персонал, если ему, для того чтоб помыть руки нужно бежать черт знает куда, однозначно он почешет себе жопу, а помоет руки только когда придет домой. Посмотрели, если нет раковины и крана – уходим сразу.

У меня есть товарищ, много лет назад на рынке торговал пивом. Воды не было. Чтоб разбавлять пиво бегал с ведром в рыночный туалет. Но бегать в туалет постоянно, чтоб поссать и чтоб набрать воды доставало. Поэтому товарищ поступал проще. Стоя за прилавком ссал в ведро. Когда набиралось, шел с ним в туалет выливать, заодно и водички разбавить приносил. Как вы понимаете ведро для всех целей было одно.

6. Тем более в ларьках нельзя есть летом. Это вообще пиздец. Грязь помноженная на жару и мух страшнейшая смесь. Откажитесь от шавермы у метро и хот-дога в ларечке. Знайте что муха устроена очень интересным образом. У нее наружное пищеварение. То есть, она прыгает на пищу, отрыгивает часть желудочного сока, в простонародии выблёвывает на еду, а потом это дело заглатывает обратно. Гоняйте мух от еды. И если вы видите висящие ленты от мух, значит это очень хорошо. Хотя интерьер эти ленты портят и часто их не вешают, ну подумаешь мушки немного потопчутся по продуктикам.

7. Старайтесь не есть в общепите что-либо рубленное. Рубленное всегда старше, на рубленку и фарш идет самое плохое мясо, в рубленку попадают все объедки. Возьмите просто кусок мяса, по крайней мере на нем можно увидеть следы предыдущих зубов.

Другой мой товарищ, после техникума общественного питания, попал на стажировку в бар. Был конец 80-х, самое голодное время. Пришел вечером с круглыми глазами. Говорит: ты представляешь, у них с кухни нет вообще никаких помоев. То есть, они вообще ничего не выкидывают. Я ему – как так? Ну ладно объедки скормили следующим, но ведь должны быть всякие очистки от картошки и лука, жилы, хрящи. А он разъясняет – есть такая вещь, как электрическая мясорубка и такое блюдо, как купаты. Туда идет все. Очистки помыли, чтоб песок не хрустел на зубах и в купаты. Купаты дешевые, посетители жрут и радуются. Солянка сборная, опять же, может быть собрана из разного. А вот кусок мяса – это всегда кусок мяса.

8. Покупайте в заведениях только ту еду, которая делается там на месте. Видите пирожок Самсу, спросите здесь ли его пекли, или привезли непонятно откуда. Потому что если его пекли на месте, всегда можно посмотреть, как его пекли. И он точно будет свежим. А вот если его везли, что, как и из чего он изготовлен, и как по нему бегали крысы на складе, вы не увидите.

9. Посмотрите внимательно на персонал. Если вы видите официантку наркоманку, или барменшу алкоголичку очень вероятно, что забив на свое здоровье, они забьют и на вас. Отличить наркоманку при небольшом умении достаточно просто – тощий внешний вид, необычное поведение, заторможенность, при слабом освещении зрак в точку (если сидит на героине), и т.д…

10. Прочитайте Санитарные нормы и правила. Очень полезная книжечка. Хотя бы основные положения. Например сколько могут кремовые изделия храниться в магазине. Можно ли в спецодежде заходить в туалет. Очень поможет при выборе покупок и блюд.

11. Не покупайтесь на разговоры о “домашней пище”, “домашнем мясце”, “экологически чистых продуктах с огорода”, “натуральной домашней самогоночке”. На производстве существует хоть какой-то контроль. И мясо на мясокомбинате, или рынке, в общем, скорее всего, проверят на всякие бещенства и заразы. А вот у деревенской бабки может быть все что угодно. Потому что ее корова может болеть точно также и точно темже. Только бабка натурально удавится если не продаст это “парное мясцо”. В криминальной хронике постоянно мелькают репортажи, как граждане купили самогоночки у бабушки и околели всемером.

12. Тчательно следите за кулинарной обработкой продуктов. Человек развился так, что жрать может только приготовленную на огне пищу. Все это “живое мясо с кровью”, сырая рыба и т. д. рассадник паразитов и инфекций. Помните, что в кипятке погибает практически любая жизнь. Так же не употребляйте сомнительных грибов и консервов. Если вы видите в кабаке жульен из шампиньонов, сразу понятно, что эти грибы куплены в магазине напротив, сварены и потушены. А если вы на трассе пытаетесь покушать домашних маринованных грибочков, то совсем не понятно, есть ли там бутулизм. Или просто бледная поганка.

13. Если решили поругаться в заведении. Сначала все съеште, выпейте, соберите свои вещи и начинайте ругаться. Этим часто страдают москвичи. Привыкли к качественному сервису и начинают: почему мою солянку несут двадцать минут, почему второе вынесли раньше первого, где администратор, я не буду платить… Очень вероятно, что сначала извинятся, а потом в кофе с молоком прополощут залупу

0

Добавить комментарий