Есть такие сигареты, которые называются “Таволга”. Табака в них нет. А забит туда сбор трав: мята, шалфей и прочие полезные лекарственные растения. Пачка самая обычная, стоит около 30 рублей, а выпускается эта замечательная продукция под девизом “стоп сигарета”, или “россия без никотина” — точно не помню. Но самое ценное в них то, что будучи раскуренными, они дают запах, практически неотличимый от запаха косяка.
Такую вот сигаретку я и прикурил сегодня в офисной курилке, неспешно наблюдая за реакцией сотрудников.
Постепенно запах распространялся, а я внимательно смотрел на тех, кто отложив работу, с интересом принюхивается к соблазнительным и до боли знакомым запахам, идущим непонятно откуда.
Первой среагировала продвинутая секретарша. Она привычно втянула воздух, зажмурилась, сглотнула слюну и безошибочно определила источник. Воровато оглянувшись, она подошла ко мне и, вдыхая уже полной грудью, невинно осведомилась, а что мол, в офисе можно курить косяки??? Глубоко затянувшись с воздухом и задержав дым, я прокашлял, что типа да, разрешили. Но только сотрудникам пятой наценочной категории и выше. Так что ей — фигушки. Жаль, что вы не видели ее лицо и глаза в это момент. )
Сжалившись, я рассказал в чем дело, а иначе пришлось бы докуривать псевдокосяк по колено в слюнях. Вторым, невзначай пришедшим покурить сигаретку, пришел ведущий программер. Я откровенно разыгрывал клоунаду: вдувал дым, пучил глаза, кашлял и даже пустил небольшую слезу, потому что дым от чрезмерного усердия попал в глаз.
— Травка? — деловито поинтересовался ведущий, завистливо глядя, как моя сигаретка уменьшается в размерах.
— Волшебная! — прохрипел я, вытирая скатившуюся слезу.
— Тим, ты это… Оставь пяточку что ли? Так работаться лучше будет, — уверил он, протягивая нетерпеливую руку.
Объяснив тему и ему, мы похихикали и уже втроем засмолили в курилке “косяки”. Густые клубы дыма, согласно законам физики, неторопливо проникали в офисные помещения, щекотали ноздри знающих сотрудников, и те, безошибочно определив направление, шли к источнику, как крысы на звуки дудки. Хотя нашлись и те, кто знал, что есть такие сигаретки и с ними затеянный трюк не прокатывал.
А потом следственный эксперимент пришлось прекратить. Потому что пришел первый большой босс и спросил, что за хуйня и почему в туалете не затушили горящую тряпку. А потом подтянулся и второй, самый большой босс, который сначала хотел щедро ввалить мне пиздюлей за вопиющее хамство и пропаганду растаманства среди подчиненных, а потом, выяснив в чем дело, рассмотрел пачку, стрельнул сигарету и удалился обратно к себе в кабинет. Через некоторое время он пригласил меня и попросил больше не курить эту хрень в офисе. Потому что он все понимает и не возражает, а вот наши клиенты, входя в помещение и первым делом вдохнув дыма сигарет “Таволга”, могут истолковать услышанное превратно.
Я согласился с разумностью его доводов и спокойно пошел пить кофе. Ибо кто есть кто из сотрудников фирмы — я уже и так знал…