НЕРВЫ НИ В ПИЗДУ III

Хы-хы…. Регина Дубовицкая нормальная тётка на самом деле. Ну да хуй с ней.
А ездил ктонить летом в плацкартном вагоне? Типа путешествовал. Ну так, в 30-градусную жару. Не, ну у ково нервы крепкие, тем-то допесды, а у ково наоборот?

А я ездил. И веть я нихуя не герой.

Из Масквы в Питер. Хуйня казалось бы, восемь часов. Ага, блять, я чуть умом не рехнулся нахуй!

Проебал нормальные билеты на нормальный поист, а блять ехать надо. Следующий поист, типа нормальный, тока на следующий день. Поехал, карочи.

Забегая вперёт, хочу пожать руку тем перцам, каторые ездили куданить в таких вагонах более чем восемь часов. Это гражданский подвиг беспесды! 28 героев-панфиловцев курят.

Карочи, поист ещо и не поехал никуда, а мне уже и ехать блять расхотелось. Такое впечатление што там уже заранее насрала спицально обученная группа проводников. Ну, штоп пассажыры особо не грустили в пути. Масква канешно неплохой городок, чистый, красивый, но запах пива “Клинское” из всех щелей заёбывает уже на третий день. А я там и так уже почти неделю. Так што, как ни крути, а ехать надо.

У меня нижняя полка. Хуй знает, хорошо это или не очень. В нашей клетушке уже сидят две жырных чучмечки и грызут семечки. Я в бога не верю нихуя, но в тот момент искренне попросил у бога дать мне силы не убить их обеих. Блять, или аллаха надо было просить? Хуй знает.

Весь пол в шелухе, все места забиты какимито уж совсем невъебенными сумками, воняет от них какимто гавном, и пиздят чота там по-своему.

Мне ухажывать некада, мне бы скорей забыца во сне и скорее проснуца дома, говорю в меру миролюбиво:

— Слы, родная! Освободи место нахуй! Это моя плацкарта.

Та чота забубнила в ответ на какомто диком суржике, а я хоть и выпивши с утра, но таки догнал, што хуй она слезет с этово места, патамушта она тучная (гы, тучная бля!) и ей тижило такой тучной песде лезть на верхнюю полку, а я блять ахуенно молодой и стройный, и моё место аккурат наверху, так што хуй тебе, товарищ майор, а не твоя плацкарта!

Да не, была п она юной зеленоглазой бландинкой — какой нахуй базар! Ну даже и не блондинкой, и не юной. Но не чуркой же ёпта!!!

Я в полемику вступать не стал. И так уже нервы поверху. Улыбнулся даже вродебы. Повёл разговор в таком ключе што мне похуй какая она впесду тучная хуючная, и у меня к чуркам неприязнь с децтва, это веть сука Абдулла убил Петруху, дружбана товарища Сухова, и што я сам нервный инвалид, и могу скормить щас в удар все два кило неочищенных семечек в одну харю, неделю потом поцолнухи сница будут.

Ну и до кучи тонко намекнул, а не чеченской ли нации эти проститутки? А не бонбы ли они везут в Питер в своих ахуенных сумках? А не хотят ли они взорвать к ебеням международный аеродром “Пулково 2”?

Так как я вёл свой монолог нихуя не шопотом, при словах “чеченки” и “бонбы” публика в вагоне оживилась и стала проявлять неподдельный интерес к событиям. Стали уже раздаваца устные лозунги “Бей черножопых!”, “Отомстим за Тушино!” и иные призывы к насилию и самосуду. А я тем временем стал уже их сумки с моей плацкарты на пол скидывать.

Тут эта чурка как завижжыт чота на своём езыке, да громко так типа “ И-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!! Быр-быр-быр-быр!!!!”

Я такой:

— Чо ты вижжыш, усатая? Мне женщине по ебалу дать всё равно што в поле пёрнуть. И так нервы ни в пизду. Не видиш што я неадыкватен? Давай хуярь наверх блять и не песди!

Карочи, засунул сумку под голову и завалился спать. Похуй всё.

Тут хуяк проводник подбегает, намекает што я должен ему отслюнявить сорок рублей за бельё. Мне сорок рублей не жалко, да тока и бельё нахуй не впёрлось. Плавали, знаем. Я както раз в Мурманск ездил, дык от таково белья чесотку подхватил беспесды (привет, 158!). Если бельё и употребляю, то тока в фирменных вагонах, дома или в гостях у надёжных проверенных тёток. Короче, не стал я всё это объяснять дурачку, говорю беззлобно:

— Иди нахуй со своим бельём! Я ссать не хочу.

Тот не догнал моево глубинново юмара (Зепп, ну ты-то понел?), стал настаивать:

— Ну как же…. Положено.

Блять. Блять!!!

— На “положено” хуй наложено. — говорю — Иди в пизду, чо непонятно?

— А, ну так бы сразу и сказали, што не нужно, а то ругаюца, ругаюца…..

Этот нехитрый диалог навёл меня на мысыль о том, што посыл нахуй существенно отличаеца от посыла впесду. Иначе говоря, посыл впесду более результативен, нежели нахуй. В таких размышлениях я и забылся.

Как помню, снились мне всякие хуи, пизды и их производные.

За ночь напердели так, што щипало в горле и слизились глаза. Запах опщественново туалета на окраине Харбина по сравнению с запахом ночново плацкартново вагона — это лёхкий шипунок двухлетнево ребьонка.

На окнах свежо белела краской надпись “ЗАКРЫТО НА ЗИМУ”. Вентиляционные щели забиты какимто гавном. Заебись, хули. Всю ночь в разных концах вагона стонали, храпели и кряхтели разные пассажиры, может быть и неплохие люди. Но я-то тут причем?

Вопщем я походу поседел ещо на пару волосков от этой поездки. И веть што удивительно! Предполагал же што поездка не сахарная окажеца, предполагал! Однако, тешишь себя мыслью, надеешся на штота типа — а вдруг вентиляция работает? а вдруг окна открываюца? а вдруг на вогзалах запретят продажу семечек? а вдруг чуркам больше нельзя ездить в поездах? а вдруг пассажыры все придут в чистых носках и трусах?

Эх, блять….. В ответ — большой хуй. И куда ж с такими нервами-то блять…..

Ваще, я уже неоднократно повторял в своих художественных и публицыстичиских произведениях, што людям с хуёвыми нервами в мегаполисах жыть категоричиски противопоказано. Сплошные нервяки, измены, подрывы какието казлиные, движухи несуразные. Толи дело в деревне! Хотя блять я в деревне и не был ни разу. Но мне почемуто так кажецо.

Вот к примеру простая ситуация. Я веть ниибаца какой продвинутый маркетолог. И вот, по роду своей деятельности руковожу както раз полевыми маркетинговыми исследованиями. Мониторинг там, хуёринг…

Кароче, шляемся с группой таких же идиотов по магазинам и втыкаем там во всякую интересующую нас поеботину. Ну и походу дела интересуемся у продавцов о всякой хуйне, чево да как, типа лидеры продаж там, хуяж и всё такое. Ну, например:

— Барышня, будьте так любезны, подскажыте производителя вот этой вот хуйни.

— Дык там же написано — Россия.

— Спасибо, я обратил внимание. А более конкретно? Город? Название фирмы-изготовителя?

— А вам зачем?

Блять!!!!

Вариантов ответов несколько:

1. А тебе не похуй зачем?

2. Извините, хуйню спросил

3. Я прусь от красивых названий

Ну и так далее.

Если бы тока одна такая дура попалась, а то веть блять каждая вторая! Естественно, часа черес два такова цыркуса все серьозные исследования идут по песде и начинаеца яросное глумление над идиотками. Или идиотами. Где как. Вплоть до тёрок с охраной и сторожами. Потомушто первый вариант ответа на дурацкий вопрос становица преобладающим. Который в свою очереть имеет стойкую тенденцию переростать в маленький локальный скандал в рамках одной торговой точки. Блять, а где нервов-то набрать на все эти движки?

И где берут таких дур?

К чести столицы не могу не заметить, што таково гавна там практически нет. Во всяком случае персонал там выдрочен как положено. Это у нас в провинции…. Сукиблятьненавижунахуйпидарасов.

А вот мой друган Тайлер…. Ну, понятно што ебанутый. Мне всегда казалось што у идиотов нервы крепкие.

Нихуя!

Он када втыкает в картинки на свингер-чатах, то у нево мгновенно сдают нервы и он начинает дрочить на монитор, не взирая на присуцтвующих жывых женщин. Это нормально? Или может тут не в нервах дело? Хуй знает…

Или Пикуль. Молодой инжынер-технолог, красавец, в душе маряк. А бывает, нет-нет, а и пошлёт нахуй ковонить в метрополитене. Я щитаю, это не правильно. А здругой стороны, не от хорошей жызни всё это.

А вот ещо тут недавно абассака была.

Я начал раскас как я из Масквы уежжал. А хули я делал-то в Маскве?

А поехал я в Маскву спецом на параходе покатаца, нажраца на нём, накурицца и покуражыца.

Кстати. Пока я там был, как раз бонбу в Тушино подорвали. А мы как раз с местным перцем с ником Krot думали с утра — куда бы метнуца? Либо в Тушино на тусу, либо в Лужники на пивной фестиваль. Крот сволачь ещо та. Гы-гы. В хорошем смысле. Косит под православново, а сам нихуя не православный — падонак блять натуральный. Корочи, подорвались мы с ним и Лилит в Лужники.

А тут хуяк!!! Мне на трубу стали звонить роцтвенники и дружки типа не мёртвый ли я?

А схуя ли мне мёртвым-то быть? У меня линия жызни на руке ниибаца какая длинная.

А они типа ну как же, в Тушино бонбу пизданули, трупов немеряно!

Блять, тутто мы с Кротом на измену и подсели. Ебать! А веть могли бы и мы взорвацца!!! Ну мы все на нервяке и накидались в сопли.

Так вот о параходе.

Я же блять ниибаца какой любопытный! Не накатался на параходах досыта в Питере. Надо и в Маскве попробывать. Тем более там туса мутилась Литпромом как раз на параходе. Ну типа поопщяца, хуё маё…

Ну чо могу сказать. Ничево плохово сказать не могу — как и было обещано, все ужрались, укурились, поопщались, поплясали, пообнимались. Короче, нормальная такая туса. У нас такая хуйня в Питере регулярно каждые сутки происходит на рейсе Питер-Валаам-Питер. Ну, блять, а тут Масква…. Экзотика, хули.

Кароче, знакомые всё литса. Контркультурщики, ёпт. Масквичи встретили нормально, вписали, спасибо им ахуенное. Загрузились на параход.

Гы-гы. Ужраца на параходе — это ещо надо исхитрица! Патамушто паходу все ужратые и загрузились уже. Куда ещо жрать? Однако, оказалось што есть резервы, есть.

Ну да ладно.

Короче, встретились, поздаровались, хуё маё, куры-гуси…. Тока один Белкин чевота бычица. Ну есть такой православный клован. Песатиль типа сетевой. Меньжуеца чота, смотрит так подозрительно. Злица штоли, хуй поймёш.

И тут я догоняю што мы с ним срались в сети неоднократно, ну гавном поливались. Ну и хули? Нормальные перцы тоже, бывало, сруца в гестах до опиздинения, а в реале вместе вотку жрут вёдрамии и девок весёлых тискают. А этот типа обиделся за то што я ево пару раз пиздаболом обозвал.

Да и хуй с тобой! Обиделся? Обижайся дальше. С обиженными, вроде бы, извесно што делают.

А, как бы не так! Этот мало тово што обиделся, дык ещо и злобу затаил!

Кароче, сижу я на палубе синенький уже, курю бамбук, втыкаю в местные береговые красоты, вдруг хуяк! Подбегает откуда ни возьмись ко мне Белкин, глазами вращает, и ствол мне к башке — опа! Орёт нечеловеческим голосом:

— Куда ты, сука, спрятал гипербалоид инженера Гарина???!!!

Не, блять, не так чота. Орёт типа:

— А попался, Питон!!! А помниш , ты меня пиздаболом обзывал?

А я, сука, как назло, без каски в этот момент!

Думаю, блять! Он же больной нахуй! Хуй знает чо там у нево за пестик? Водяной-неводяной, газовый-негазовый, щас пальнёт пулей в башню — и моей фирме некоторое время придёца обходица без начальника службы маркетинга.

Говорю, типа, ну помню, чо надо-то?

А Белкин, весь такой православный, пестик держит крепко, он же морпех вроде бы бывший, орёт дальше:

— А раз так, то давай извиняйся. Скажи типа извини меня, Белкин, што я тебя пиздаболом обзывал!

Хы! Всевото! Да я бы под пушкой мог и стишок какойнить расказать, и сплясать польский танец краковяк. Хуй ево знает чем он там заряжен этот пестик. Извинился как просил, хули. Тот ушол довольный.

А я сижу и думаю, хуясе нравы! Придупредил бы хоть, я тожа какойнить пестик притащил. Или там, на дуэль бы меня вызвал, шпаги там, хуяги, двуручные мечи, пулемёты “Максим”…
Или на худой конец, предъявил бы мне чонить, так мол и так, есть к тебе претензии, перетёрли бы, я бы мог и извиница в микрофон при большом скоплении народа, хули, раз такое дело. Меня б не заломало. Вон, Сфинкс накосячил маленько, потом извинился и летсо не потерял, за што ему всяческий респект. А то волына, блять….

Вопщем, испортил мне настроение к хуям минут на пять.

Отсюда и несколько вопросов к Белкину:

Белкин, как тебе не стыдно было пугать меня газовым пестиком? Знаеш же што у меня нервы ни в пизду!

Белкин, если это шутка, то хуёвая, патамушто реально мог и ножыком в брюхо отхватить с перепугу. Был у меня ножык-то! Раскрыть не успел.

Белкин, я ещо раз принародно приношу тебе свои извинения за то што обзывал тебя пиздаболом. Я ж не знал што ты такой мудак!

Белкин, если п ты покалечил мне голову из газовово пестика (с минимальново расстояния это запросто), ты штоли за меня бы напесал роман “Позиция номер четыре”? Это ш нелепо.

Белкин, ты же сам себя и обосрал! Раньше о том, што ты мудак, знали только редколегия Литпрома, а из питерцев тока я и Тайлер, а теперь об этом знает весь инет и 200 пассажиров парахода.

Белкин, ну и нахуя это всё тебе было надо? Посмешить? Ну дык ты своево добился беспесды.

Кароче, я к чему всё это?

Нервы блять у всех ни впизду. Хватит всем всяких блудняков и в реале. А нас не так уж и много, штобы хуярить друг друга как пауки в банке. Есть дохуя полезных и интересных тем типа зарабатывания бабла и ебли смазливых и весёлых тёток. А если всякие белкины этово не догоняют, то пусть дрочат на хаммер филипакиркорова и песдуют в песду.

Так што берегите нервы, брацы! Пригодяца ещо для поездок в плацкартных вагонах.

Блять, а небо-то за окном какое синее….