Ввиду того, что в ночь с субботы на воскресенье я вновь проебал свой мобильный телефон (мне надо вживить его в череп раз и навсегда!), вся оставшаяся часть уик-энда была посвящена восстановлению сим-карты (за это время мы с приятелем успели крепко и феерично похмелиться), а также, приобретению нового коммуникационного девайса в торговом центре с трогательным названием «Черемушки» (богатство ассортимента поразило наши неокрепшие умы настолько, что нам пришлось систематически успокаивать себя недорогим алкоголем, поэтому на момент оформления покупки мы уже, фактически, не вязали лыка). В свете вышеуказанных событий, я стал обладателем распрекрасной пижонско-педерастической модели NOKIA 3220 – «Мечта Папуаса».
Наличие цифровой камеры позволяет, например, фотографировать кошек в редкие минуты обоюдного душевного равновесия.
Если же гармония нарушена, и ни один из традиционных способов привести себя к общему знаменателю не увенчался успехом – можно ненадолго уединиться в санузле, квалифицированно запечатлеть собственные гениталии и, снабдив полученное изображение какой-нибудь экспрессивной фразой, не долго думая, отправить композицию по первому попавшемуся номеру (здесь следует не забывать о том, что у «первого попавшегося номера» должна быть активирована услуга «прием ММС-сообщений», в противном случае – подобный локальный эксгибиционизм лишен смысла).
Кроме того, вышеуказанный агрегат способен записывать и воспроизводить короткие видеоролики (по умолчанию в настройках выставлено 15 секунд – этого вполне достаточно, чтобы снять, например, падение человека с крыши, или небольшое дорожно-транспортное происшествие с истошным карканьем старушек, кляксами крови на лобовом стекле, визгом тормозов, и кишками, плотно обмотавшими ржавый бампер «Газели»).
Для прожженных эстетов предусмотрен режим «ночной съемки» («…Кто здесь?!!»).
Помимо всего прочего, устройство снабжено диктофоном (ну, здесь все понятно – это для того, чтобы по утрам не удивляться эсэмэскам, вроде: «Ty suka menya vchera zaebal svoimi razgovorami! Poshel ty na xyj!!!») …диктофоном, и еще массой каких-то хитровыструганных приблуд, постичь принцип действия которых у меня попросту не хватает ни усидчивости, ни абстрактного мышления: педальная кофемолка с ЧПУ, гладильная доска в горошек, форсированная грелка для пупка, шокер для усмирения термитов и жуков-короедов, цифровые пяльцы для вышивания крестиком левой ноздри Мао Цзе Дуна, инструкция по разведению устриц, аналоговый счетчик готичности вьетнамской валюты, точная карта миграции подмосковных водомерок, «Евангелие от Сисадмина», виртуальный штопор, популярная детская игра «Держи живот – война идет!», детально прописанная в формате приложения Java J2ME, карликовый токарный станок, портативный смыслоуловитель из к/ф «Москва-Кассиопея», и пр., и пр., и пр.
Но, вообще-то, все это полная лажа по сравнению с тем, что у этого великолепного телефона (совсем забыл! Это ж, помимо всего прочего еще и телефон!) есть одна брутальная особенность, отличающая его от остальных собратьев: его корпус обильно утыкан разноцветными лампочками, которые при входящих звонках начинают стремительно мерцать, создавая эффект дискотеки для обкурившихся светляков. Это меня подкупило. Мой примитивный мозг не смог побороть очарование елочной гирлянды! Поэтому если я не отвечаю на звонки – это значит только одно: я заворожен иллюминацией на своем мобильнике. Нужно перезвонить минут через семь, когда ощущение реальности вернется ко мне…