Ничего веселого… Просто цеплянуло…

После тебя…

А что остаеться после любви? А ни хуя не остаеться… только одно. Ощущения, как после какаина, когда ты думаешь что способен полюбить весь мир. Только тут наоборот. Ты начинаешь не любить, ты начинаешь его ненавидеть… И не простой, а звериной ненавистью… Но это гораздо лучше, чем ебать себе мозги с какой то там любовью. Все, ее нет и не будет! Ты продолжаешь тешить себя мыслью, что все образуется и она вернется к тебе, та девочка, что вошла в твою жизнь на новый год? Этакий новогодний подарочек.
А вот хуй там был. Если это случилось, почему бы этому не повториться вновь, и не загнать опять тебя в эту кучу дерьма, в которой ты сейчас? Ты вспоминаешь как она улыбалась, говорила, что вы всегда будете вместе, а ты верил как наивный 16 летний пацан. Она научила тебя любить, да? ты знаешь кому это будешь рассказывать. Она просто лишний раз доказала тебе, что нельзя доверять этим когда-то так любимым глазам.
А помнишь как тебя воротило при одной мысли, что кто-то до тебя проникал своими немытыми хуями в ее самое лучшее, самое красивое, самое пиздатое… А твоя бешенная ревность? Да какая там на хуй ревность по сравнению с твоей любовью.

Ведь ты даже слова тогда ни сказал ей, когда она чуть не отдалась твоему другу на лестничной площадке. А? Разве не так? Наоборот, ты приехал на следущей день к ней с цветами, извиняться за прошлую бессонную ночь , в которой она ни на минуту не покидала твоих мыслей… Да, конечно, я знаю каким ты чесным и пиздатым был с ней… И как все глупо вышло на самом деле, а может все было бы иначе… Как ты думаешь? Если бы ты хоть раз не развернулся и не ушел от тех кого кто-то назовет блядьми. А что сейчас с тобой? Что это блестит на твоих щеках? Как называются эти несколько капелик?
Ты думал ты уже забыл как они называються… Хватит, отвлекись на минутку… Иди отажмись пару раз, тебе же это помогает.
А ты ведь раньше не верил, что душевная боль может быть сильнее физической.
Но после 70-90 отжиманий тебе уже все равно… Когда твой организм уже не может сосредоточиться ни на чем кроме твоих, готовых вот-вот взорваться мышцах. А еще вчера, это для тебя было фантастикой. “Я её все равно люблю, какой бы она не была”: сказала бы та часть тебя, которая умерла этой ночью, но нет… Но у тебя лишь остался маленький черный комок ненависти ко всему… И что не понятно даже мне,-он, этот комок говорит ей спасибо, за все, что было между вами. Теперь я не удивляюсь ни чему…, если даже твоя ненависть была пропитана к ней любовью.
А ты говоришь “какая ненависть?”…