Наши на передаче “слабое звено”

Как-то раз я участвовал в игре “Слабое Звено”. И, надо сказать, проявил не душный интеллект, да и, вообще, был на высоте. Но обо всем по прядку…
До игры оставалось совсем немного времени, игроки сидели в комнате, знакомились, каждый приглядывался к друг другу, вычисляя кого нужно убрать первым. Я тоже приглядывался и пригляделся к тетёхе по имени Зоя, счастливой обладательнице шестидесятого размера. До игры оставались считанные минуты, когда я незаметно скрылся в туалете: “Ща поиграем, щас офигительно поиграем… Блять, да куда закатилась эта плюшка?!”. Я суетно лазил по карманам, перед ним на краю раковины лежал кусок фольги, зажигалка и железная трубочка. “Так, вот она родная… Ща я стану супер-мега умным…” С этими словами я сделал себе две не душных плюхи и бодро их вкурил… Мысли приобрели необходимую плавность и легкость, а также, что немаловажно, нехуевую глубину. Тупняк не ощущался, красные глаза не смущали — Я был готов…

Сразу после того, как я вышел из туалета, всех пригласили в студию на запись игры.
Все встали по своим местам. Слева от меня расположилось та самая Зоя; справа — “большая борода” в очках с роговой оправой, имени которой я не знал, но глядя на профиль “бороды”, я подумал, что фамилия у нее не иначе как Кюзельман.
Началась игра. Вышла ведущая, прогнала стандартную херь…
— Вадим, игру начнем с Вас, так как ваше имя первое по алфавиту…
— Значит не Саш, не Лёш не Борисов на игре нет и это хорошо ибо… — подумал было я, но мысль развить не успел…
— Вадим…
— БАНК!

— ??? Как называется самый большой в мире водопад? — заявлением банк ведущая была явно смущена.
— Ээээ… Виктория!
— Это правильный ответ.
— Зоя…
Начало было положено. “Ништяк — думал я — ща всем дам просрацца!”. Очередь опять дошла до меня:
— Вадим…
— БАНК!
— Подпольная кличка Владимира Ульянова?
— Петин, бгагагааа!!!
— Не верно, верно — Ленин…
— Да это шутка была, я знаю, что Ленин!
— Зоя…
— Молодой человек — зашукала борода — что за шутки, это се»гьезная пе»едача!
— А может он и вправду Петин был, потому как пидором был, а друга-гомасека его Петей звали, а Лены ваще никакой не было… — я собрался было втереть еще че-нить о Лене, но понял что борода его уже не слушает. Одно слово Кюзельман, — подумал я, и ударился в размышления на тему: “Легко ли быть Кюзельманом?”
— Вадим…
— Че?.. А!.. это… БАНК!
— Кто 150 году до нашей эры разгромил Константинополь?
— Ээээ… А может это дворник был, пам-пара-пам…
— Не верно, верно — царь Матьхумбаруд
— Да ладно…
— Зоя…
— Молодой человек, вы, таки, опять за свое? Так и знайте, я вас выгоню! — Я вдумчиво посмотрел на разгневанную его поведением “бороду” и ему вспомнилась песня, которую он тут же и пропел: “Борода, борода!.. Срать мешает в холода — борода! Бгагагааааа” я упал на стоящий передо мной и истерично начал всхлипывать… “Срать мешает в холода — борода… это пиздец! Гыыыы” Меня прервал голос ведущей. Я поднял голову, вытирая слезящиеся глаза и посмотрел на “бороду”, “борода” была с совершенно пунцовым лицом и явно затевала не доброе… Все остальные тоже на него прокашивались, от чего становилось неуютно…
— Какой из вагонов тормозит состав, кто все время вылетает на виражах? Пришло время узнать сАмАЕ слАбАЕ звено!
Нихуясе у нее метафоры, — подумал я и принялся чирикать на дощечки.
Все начали поднимать свои доски. Демонстрируя хуевые художественные способности:
— Вадим!
— Вадим!
— Зоя!
— Вадим!
— Вот он! — я поднял исписанную мелким текстом дощечку и показал пальцем на Кюзельмана.
— Вадим!
— Зоя!
— Вадим!
— Вадим, что у вас написано?
— “Борода в больших очках, справа от меня. Есть подозрение, что это Кюзельман”
— Его зовут Давид…
— Значит я был прав насчет Кюзельмана — заулыбался я
— Моя фамилия — Пет»гов — заорал Кюзельман
— Бугагааа — я упал на столик нервно задергался, — Пет»гов! Бгагагааа, надо же он Пет»гов, ой не могу…
— Вадим, что с вами? — ведущая была явно озабочена таким поведением
— Не ничего, просто эти Кюзельманы такие смешные… — я опять упал на столик и заржал, — маленькие, такие, смешные Кюзельманчики, гыыыыы
Через какое-то время я уже всех заебал и поэтому на него решили забить.
Ведущая обратилась к “бороде”:
— Кузельман… ой простите!..Давид…
Раздался грохот от упавшего тела, все обернулись на меня — я лежал на полу и беззвучно смеялся, одной рукой держась за живот, а другой пытаясь ухватится за столик. Наконец, ему это удалось и я кое-как сел на корточки:
— Про-сти-те… — я пытался отдышаться, — простите, но он не Кюзельман!.. Он Пет»гов! Ха-ха-хааааа — я опять упал и начал ржать еще сильнее, — а Кюзельман — Зоя!… Только “борода” — маленький Кюзельманчик, а Зоя — большой Кюзельманище! — я уже просто лежал на животе, истерично сотрясаясь, и стучал кулаком по полу.
Через некоторое время я все-таки смог поднять и стоять, опираясь на столик, трясясь и немного поскуливая. Было видно, что мне хуево и ржать я уже не мог.
— Вадим, вы сАмАЕ слАбАЕ звено! Прощайте!
— А че это?.. Аааа, хотя ладно… Пока Кюзельман, гык, — я зажал рот и руками и поспешно съебался.
Как только я отошел от игровой площадки, его схватила какая-то тетка и подвела к телекамере: “Скажите пару слов об игре!”
я подошел к камере огляделся по сторонам:
— Вы знаете… — я подошел поближе, еще раз поводил глазами по сторонам и понизив голос заговорщицки произнес. — Вы знаете, они там все пидорасы!.. Да-да…
После чего был немедля выгнан из студии.

Прошло пару недель я смотрел телевизор, шла передача слабое звено. Н а экране появилась ведущая:
— Мы начинаем игру, сегодня в ней принимают участие только семь человек, так как один из участников не смог приехать. Кузель… — ведущая заулыбалась, — простите. Давид, начнем игру с вас, так как ваше имя первое по алфавиту…