Служба поддержки…

– Мне нужен список дилеров.
– Хорошо, диктуйте номер факса.
– Факса? Что вы все усложняете?
– Хорошо, тогда приготовьте бумагу листов 10-20 и записывайте…

С: – У меня не печатает ваш принтер
S: – А в чем вы работаете?
C: – В хозуправлении.
S: – Hет, откуда вы печатаете?
C: – Из своего кабинета.
S: – Какой программой вы пользуетесь?
C: – Я не знаю, я – завхоз.

Д – диспетчер
К – клиент

К – Девушка, переключите на инженера, у меня проблемы c Омнибуком!
Д – Какого рода проблема?
К – А он ко мне пристает с интимными предложениями!
Д —
К – Предлагает по очереди всунуть то, что я вынул и вынуть то, что я всунул!!!

Диспетчер открывает кейс, спрашивает:
Д – Вы представляете организацию или частное лицо?
К (вкрадчиво) – Я лицо частное, но приятное во всех отношениях. Вы понимаете, Люба, что я имею в виду?

К – Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!

Как-то зимой клиент нес принтер ремонтировать и никак не мог найти сервисный центр. Звонил каждую минуту, спрашивал, где же мы находимся. После четырех звонков и нашего подробнейшего объяснения, как нас найти, был пятый звонок:
К – Знаете, девушка, б…, я еду на х… домой, зае…ся вас искать, все яйца себе отморозил! До свидания!
Д — …..

Д – Сервисный центр Hewlett Packard, Татьяна Кашурина, добрый день!
К – Ой, здрасти, девушка! А у меня жену тоже Таня зовут.. Вот…Хе-хе… Мда… Ой, что я спросить-то хотел? Забыл… Ну ладно, я перезвоню.
Д —

К (девушка) – Ой, здрасти, у нас проблема с принтером. Знаете, он вначале делает вот так: У-у-у-у-у-у!!! А потом вот так: Тр-р-р-р-р-р!!!
Д — :о))))

К (женщина) – У меня тут проблемы с принтером, модель (называет модель).
Д – Я переключу вас на инженера.
К – Ладно.
Кричит кому-то: «Вась, вставай!!! Щас будем принтер налаживать!»

Из диалога клиента с инженером:
Инженер: (просит клиента открыть файл, его название состоит из латинских букв, произносит буквы по порядку) ..,..,.., N,
К – Эн или Эм?
Ин: — Эн!
К – как-как? Эм?
Ин: Нет, Эн!!! Эн!!! Николай! (имя, которое начинается на Н)
К – угу..ясно… (слышно, записывает)… А в конце I или Y?
Ин: Где
К– Ну, в слове Н-И-К-О-Л-А-Й
Ин: :о)))))))))))

К – Девушка, сколько стоит ремонт LJ 1200?
Д – 144 $ с учетом НДС.
К – Даже если он не гарантийный

Д – Продиктуйте серийный номер, пожалуйста
К – Так…латинские буквы…диктую по-русски: Эф-Эр-Е-Би…
Д – :о)))))))))) (разумеется, на Mute!)

После ремонта была доставка оборудования к клиенту. Оборудование выдается по предоставлению сохранной расписки. У клиента этой расписки не оказалось. Вот как он описал эту ситуацию, позвонив в CCR:
К – Ну, здравствуйте. Был у меня тут Ваш почтальон Печкин, сказал: «У меня для Вас посылка, но я Вам её не отдам. У Вас докУментов нету!»
Д – :о)))

Так часто начинается фраза клиента:
К – Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.

Как нас называют:
Хевлет Пакарт
Хулит Пакарт
Хай Пи
Хай Пай Эн Эр
Хевлет Пацкарт
Хэ Пэ
Ну, и коронное : Невлёт Раскарт!!!

Наши принтеры:
Хай Пи Ди джей
Хэ Пэ Эл Джи
Хэ Пэ Диск Жет
Дизигн Джет
Десигн Жет

Как мы себя называем:

– Сервисный центр Хьюлет Какард, …., добрый день!
– Северный центр Хьюлет Пакард, …, добрый день!
– Сервис-левел Хьюлет Пакард, …., добрый день!

Продолжение:
Реальные случаи из практики.

C: – Служба поддержки Hewlett-Packard?
S: – Да.
C: – Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом.

С: – Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой.
S: – А какая связь?
C: – Клавиатура не работает.
(выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой “непра- вильных” драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1)

S: – Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: – А как мне поменять ориентацию?
(выяснилось – портрет на ландшафт)

S: – Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: – Время не подскажете?

(В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве)
C: – А как я могу получить новые драйвера?
S: – Через BBS, интернет или просто подъехать.
C: – Hу ехать мне будет далековато, я – в Москве.
S: – Мы тоже. А как вы нам звоните?
C: – По межгороду – в Питер.

S: – Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: – А какой у вас адрес?
S: – Hовослободская ул. 58
C: – А это рядом с тюрьмой?
(Здесь недалеко Бутырка)

S: – Какой у вас Windows?
C: – Windows95 версии 3.11
(Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95)

S: – Центр поддержки HP слушает.
C: – Какой у вас счет? (услышал звуки понг-понга в нашем помещении)

C: – Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет.
S: – А что, собственно, случилось?
C: – Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard и авторизованные им же сервисные центры?!
****

C: – Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно распечатать SelfTest Page – а как?
S: – Нажмите такую-то кнопку. (Кнопка довольно большая)
C: – Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?! Ладно, а чем мне ее нажать?

Явно пальцованный клиент:
C: – Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому) Ну весь его облазил – не могу найти куда картриджи от Денди совать.

Константин Гусев (фирма Кварта):
С: – Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом месте.
(Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов. Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при работе лазера и печки)

Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала “Драйвер для 32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS”. Я выказал недоумение и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все предположения она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в компьютерах. Пришлось ей честно ответить – “не настолько…”

В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов. Была заявлена неисправность: “Мониторы не руссифицированы”. Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила килограмм 40…

C: – Я звоню в горячую поддержку?
S: – Мммда..
C: – У вас можно ее получить?

Наш сотрудник говорит по телефону…
– Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)

– Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер 690 С+. Я сейчас об него руку повредил.

– Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.

– Я нажимаю такую кнопочку с домиком…
(Оказывается “домик” – это стрелка вверх на Shift”е. А ведь правда – похоже…)

– Вам чисто или громко?
– Конечно!

– Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?

– Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)

– Куда переезжаете?
– В Митино.
– На рынок?!

– Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.

– Вы звоните из Москвы?
– Да, из Москвы.
– Для Москвы телефон HP такой 797-3520
– Что за странный телефон – с семерки?
– Дак вы из какого города звоните?
– Из Питера, но из гостиницы Москва.

– У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

– У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) – придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию.

– Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

– У вас компьютер заземлен?
– Да.
– А как он заземлен?
– Ну как – провод от корпуса в цветочный горшок.

– Откуда Вы звоните?
– Из Тюмени.
– А у вас там в Тюмени заземление есть?

– У меня в голове – шумы!

– Я печатаю текст помешанный с графикой…

– У меня сервер упал.
– А с какой ошибкой?
– Да нет, он со стола упал!

– Какой у вас Netserver?
– Как нет, у меня есть сервер!

Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала: “It hangs after two minets.”

Начиная с первой версии номер 7.

– Как Xircom по яйцам!

– Это отверстие предназначено не для этого!

– У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой, я звоню из военкомата.

– Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте.
– Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат работает)

– У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

– Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.

(Из письма) Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины.

– Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю…
– Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает? Ну естественно!…

Девушка диктует:
– Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова “Давид”.
Другая ей подсказывает:
– От слова “давить”.

(Из письма)- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.

– Из винчестера такой звук, какбуд-то мыша медленно давят.

– Винчестер блямкает, и звук – как лопатой по трубе.

– Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.

– У нас небольшая проблема с вашим сервером… Оппа! Уже большая!

– У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.

Клиент после разговора с инженером:
– Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

– Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.

– А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) – Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш?
в трубку – Это между кнопок такой э-э-э…
– А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:
– Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя.

– Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics…
И кому-то: “Говорил я тебе – нас на***ли!”

Инженер по принтерам:
– Каретку мне, каретку!

– Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором.

Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: “Может вам лучше обратиться к врачу?”

– Добрый день, Светлана Орел слушает.
– Орел? Ой, а это что у вас – позывные такие?

– Орел, это чего, фамилия что ли?
– Да, а Ростикс – у вас фамилия?

– Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.

– Вы можете прислать мне это по почте?
– А у вас почтовый ящик большой?
– Ну компакт-диск в него пролезет.
– Тогда записываю ваш е-мэйл.
– Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

– Принтер рычит и бьется головой о стенку.

– Принтер воняет и отключается.

Запись в журнале регистрации звонков: “Где курить черный картридж?”.

– У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.

– Опишите проблему, пожалуйста?
– У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.

– Вы Екатерина?
– Да
– Очень приятно, а я – организация.

– Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
– Юлечка?
– Жданова Екатерина.
– Юлечка?
– Нет, это Екатерина Жданова.
– Юлечка?
– Нет
– А КТО это?! (С ужасом)…..И где же Юлечка?

– Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.

– Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в
сервисном центре и при наличии у Вас наличных.
Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах…
– До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля и в Москве Иванова Юля!

– Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
– Вы “батарейки” эти не выбросили? Их заряжать можно..
– Чо, в натуре? Как мобилу

– Наш принтер жует бумагу и все остальное…

– Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
– И что с ним случилось?
– Ах, и не спрашивайте!!!

– И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?

– У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard.

– Соедините меня с молодым инженером.

– У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.

– Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер.

– Наша компания называется “Каширская ГРЭС”, а у вас вчера какой-то приемщик с бородкой написал “Каширская грязь”.

– Я купил принтер впрок, а он не работает.

– Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать?

– Нам нужен утюг.
–
– Нагревающийся.
–
– Для принтера 6L.

– У нас CD-Writer не пишет, тьфу…, то есть – сканер не сканирует.

– У вас мыши на складе есть?

– Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.

– Принтер в состоянии эйфории…

– Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.

– Инженера можно вызвать?
– Пожалуйста, ваш телефон?
– Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете меня найти.
– Адрес?
– Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!

– Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с аддресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере 192,0,0,193 – и нечего не работает!
– ? А вы кто
– Я ? Системный администратор!!!

– Это Центр поддержки ПОМОЩИ?

– Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?

– У вас фонарик, посветить, есть?
– Сейчас я изображу фонарик.

– Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель…
– Да вижу – там целая дыра!
– О – каретка побежала!…
– У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь…
– Девушка, у меня головку сорвало!!
–
– Ну у принтера…

– Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое.

– Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.

– Я в данный момент имею ваш принтер.

– Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

– Прокопович Татьяна, добрый день.
– А, это Вы – Соболева?

– Мой принтер начинает печатать только после обеда.

Из письма нашего Сервисного Партнера: “Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности”

Инженер: “Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?”

Из письма благодарного клиента: “Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!..”

принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: “ неожиданный размер бумаги ”

Звонит начальница какого-то отдела:
– Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают – лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?

– У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
– Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
– Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции “Мир”…
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера…)

– У меня принтер пахнет как умершее животное…

– У меня в принтер попала бумага!

– А можно меня теперь на девушку?…

– А как мне в принтере дырочку проделать?
– %-/ Какую?
– СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
– (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать…

– Подождите пожалуйста, – я зажму трубочку между ушами…

– Что сейчас делает Ваш принтер?
– Он как-то прищурился…

Начальница: – Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами – скормите птичкам.
Инженер: – Их теперь только дятлам скормить получится…

Инженер в трубку: “Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы…”

– У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?

– А если ролики спиртом почистить, будет сосать?

Возглас инженера после разговора:
– Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

Разговор с клиентом только что:
К:- Здраствуйте,у меня струйный копир “все-в-одном”750, цветной картридж не менял уже год, и вот теперь он не печатает синим цветом…
я:- Смените картридж….
К:- Спасибо огромное!
конец разговора…
Необходимо учесть, что клиент сообщил оператору огромное количество сведений о себе, и минут 5 дожидался пока освободится один из инженеров…