Табличка на двери студенчиского туалета: “Студент, не выбрасывай мусор в окно!” И тут же ручкой подписано:
“Его находят дети и надувают”… =)
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
– Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
– Пожалуй, как муж с женой.
… Он повернулся на другой бок и захрапел.
Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
– Мань, ты как батарея!
– Цо, теплая?
– Не, ребристая.
Он и Она. Она:
– Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
– Та, которая делит твою попку пополам.
Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
– Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен
провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина,
во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
– Где вы отдыхаете этим летом?
– Сын едет в Италию, жена – в круиз по Средиземному морю…
– А вы сами?
– Скорее всего, в тюрьму.
– Передо мной страшная картина, – говорит ворожея.
– Завтра ваш муж умрет.
– Это я знаю, – говорит клиентка. – Меня интересует
другое: меня поймают?
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
– Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! – восклицает она.
– Но, мадам, – недоумевает оружейник, – я не вижу…
– Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
– Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку “Без окон и дверей –
полна горница людей”.
Чапаев думал-думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую
загадочку “Два кольца, два конца, а посередине гвоздик”.
Чапаев долго думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел,
в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
– А ну, Петя, отгадай загадку “Без окон, без дверцов полна жопа
огурцов”.
– #“$ня какая-то получается, Василий Иванович…
– Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы…
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами…
Привели корову – мычит часто!
– Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю…
– Ну, как, ты меня видишь?
– Нет!
– Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…
Мер едет под 100! Его дед ау на запоре обгоняет!
Мерс под 120, дед едет ржот! 150 дет со смеху умирает!
Мерс под 200!
Дед чуть-ли не ссытся!
Мерс педаль в пол ваще!
Дед: А теперь вторую!!!!……….
”Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер
глаза и вышел. “