Жосткий стриптиз

Была у меня мечта сходить на настоящий крутой стриптиз. Да все, знаете ли, дела, заботы… Машина вечно барахлит, клиенты на работе достают… Но уж в отпуске — святое дело. Итак, выхожу из отеля и думаю — где же тут у них, в стольном Бангкоке, стриптиз дают. Говорят, что везде, но на улицах особенно ничего такого не происходит. Такси в виде Мерседеса посылается нахуй — не экзотично. Есть в Бангкоке гораздо более извращенное транспортное средство под названием “тук-тук”. Это гибрид мотороллера с садовой тачкой. Т.е. трехколесное тарахтящее мелкое уебище с водителем и двумя пассажирами. Но для вечных пробок на улицах это самое оно.

Долго ли, коротко ли — приехал в некое заведение. Hи вывесок, ни рекламы. Так, фонарь красный болтается и все. Захожу. Внизу — кафе. Винтовая лестница наверх. Забашлял 20 баксов — поднялся по лестнице. Попадаю в небольшой зал. Ряды сидений полукругом, сцена. Зрителей — человек пять. На сцене вяло топчется тайка в одних трусах. Именно топчется — танцем это не назовешь. Хотя музыка и свет очень даже ничего. Протанцевав минуты две, она мрачно стягивает с себя трусы и начинает с отсутствующим видом вытаскивать из пелотки цепочку из пятнадцати лезвий. Помахав цепочкой, берет лезвие и демонстративно режет им лист бумаги. Потом уходит.

Всего девушек было человек восемь. Hомера были показаны следующие:
2. Художественный свист. Исполнители:2 свистка, 2 тайки и 2 анальных отверстия. Музыка и слова — народные.
3. Стрельба бананами. Одна тайка, широко раздвинув ноги, усаживается на край сцены и заряжает пелотку бананом. Вторая идет в зал и становится возле кого-нибудь из зрителей, держа возле его лица стакан. Именно в этот стакан и пытается попасть “артиллеристка” с трех метров. Результаты — как в спортлото: 6 из 36-ти .

4. Праздничный торт. На сцену выносится огромный картонный торт со свечками. Тайка вставляет в жопу трубку и задувает свечи подручными средствами.
5. Ликбез. Тайка кладет на пол пластиковую доску, вставляет в пелотку фломастер и, сидя на корточках, пишет каллиграфическим почерком “I LOVE YOU!” В принципе, за отдельную плату она может написать любое слово, даже наше любимое из трех букв. Чем я и воспользовался за 5 баксов — за дешак.
6. Кока-Кола по-тайски. Сложный, неебацца, трюк. Тайка ложится на спину, задрав раздвинутые ноги на стену, после чего вливает в себя (понятно, что в пелотку — других мест эти аборигены хуй знают) поллитра воды. Потом она встает, берет пустую бутылку от колы, вставляет туда же и наполняет чем-то темно-коричневым. Как она это делает — не знаю. По виду это — кола. По вкусу — не знаю, хотя всему залу честно предлагалось попробовать… (Хуй! Блевал уже утром, когда вспоминал.)

Еще было номеров десять. Все они были призваны доказать, что пелотка — это необходимый в хозяйстве инструмент, что-то вроде швейцарского армейского складного ножа с полусотней функций. И курят они им, и бутылки открывают, и гвозди из пола выдергивают. Правда, на всякий случай был показан половой акт. Для этого из-за стойки вышел бармен, взял швабру и тщательно протер сцену от лезвий, стекол и прочего строительного мусора, оставшегося от предыдущих номеров. Потом вышла девушка. Дальше все происходило, как у гимнастов во время сталинских парадов на Красной Площади. Делай раз, делай два… Два-три движения — смена позы. Вот, собственно, и все.

Длится этот “стриптиз” методом нон-стоп. Сиди сколько хочешь. Я выдержал минут сорок. Честно говоря, зрелище омерзительное. Особенно если учесть, что все участницы шоу всем своим видом демонстрируют, как им это осточертело. “Hу, че сидите-то? Hу, умею я лезвия из себя вынимать… Показать? Hа, подавись… Вот… Hу, че смотришь? Еще чего-нибудь отхуярить? Ладно, сейчас минут пять покурю, может свечу задую. Господи, как вы меня все заебали…” Вот такая примерно “бегущая строка” написана на лицах этих несчастных, замученных женщин…

Но хуля они думали! Я двадцать баксов “за проста так” не отдам! Работать!