Чтиво :)

Европейцы и Россия (“ZYN!”, Германия)
Целое столетие татары не оставляли попыток приобщить русских к таким важным вещам, как почта и верховая езда. Но русский, напившись, все время падал с лошади или забывал наклеивать марки

Мы слышали о нем, но упорно игнорировали. Ведь после холодной войны все стало хорошо, и слава богу. Однако беда не за горами, ведь жертвами его однажды уже стали целые государства. Не дай бог, вся российская экономика рухнет, биржи опустеют или закроются. Пьяные жириновские уже заучивают наизусть коды пуска ракет, а медведь снова ревет. Поэтому ZYN — как всегда беззаветно — пытается разобраться, причем основательно. Разобраться с тем, кто угрожает нам всем. С РУССКИМИ! (а также с ИВАНОМ!)

Когда первый русский вылез из родных болот на Припяти и вытер грязь с валенок, остальной мир уже на многие столетия ушел вперед. Русский протер глаза и пролопотал свое первое слово: «Водка». Впав в глубокую скорбь по поводу своего запоздалого появления, он напился до бессознательного состояния и упал обратно в болото.

Спустя два столетия мы можем наблюдать его уже лежащим на печи, в то время как жена его работает в поле и горбатит у плиты. После неутешительной попытки использования топора русский прекратил бриться. С печи он слезает, только чтобы побить жену и детей. Прекрасная жизнь! Да, но как русскому не мечтается: не создать ли атомную бомбу или полететь в космос, или вообще выпить еще одну бутылку водки? Он орет жене, чтобы та принесла ему еще что-нибудь выпить. Женщина радостно сбрасывает с себя бремя полевых работ, возвращается в бедную избенку и протягивает мужу бутылку на печку. Ему приходится тянуться за нею вниз. Ох, уж эти ленивые бабы!

Но тут пришли викинги. Вооруженные острыми мечами, на быстроходных лодках, они врываются на бескрайние просторы страны, надеясь доблестно сразиться. Вдоль рек они возвели свои крепости. Но никто не захотел с ними сражаться, никто даже внимания не обратил на их величественные постройки. Тогда викинги основывают первое русское государство — Киевскую Русь, создают эффективную административную систему, взимают сборы и налоги. Русские отправляют им пару бутылок водки. Привыкшие только к медовухе, викинги впадают в кому, слепнут и переворачиваются на дорогах в своих Мерседесах А-класса. Еще через пару лет они отстают от всего мира и уже годятся только для разведения оленей.

Затем пришли греческие проповедники. Кирилл и Мефодий (по прозвищу Ица) изобрели кирилл-ицу и ввели первый запрет на алкоголь. Впервые в истории русские стали казаться трезвыми. Что за чудо! Одна за другой стали возводиться церкви, толпами в Россию повалили паломники-миссионеры, чтобы читать проповеди. С остекленевшим от восторга взором преображенные русские внимали священным глаголам. Тут и там стали появляться богато украшенные церкви со множеством куполов. Но, увы и ах, это оказались дистилляционные башни! В катакомбах под ними бродил картофель, который на этих высокотехнологичных установках превращался в шнапс. Разочарованные греки убрались восвояси и занялись разведением овец. А русские основали свою собственную церковь — русскую православную.

Затем объявились татары. С острыми стрелами и на быстрых конях они обрушились на бескрайние просторы этой страны, рассчитывая на доблестную схватку. К сожалению, татары как все мусульмане были непьющие. Зато они ввели свободу религий. Целое столетие татары не оставляли попыток приобщить русских к таким важным вещам, как почта и верховая езда. Но русский, напившись, все время падал с лошади или забывал наклеивать марки. В итоге, раздраженные татары махнули на все рукой и занялись во Внутренней Монголии оленеводством.

Так шло столетие за столетием. Предпринимались бесчисленные попытки с помощью иностранной помощи умственно развить русских. Но будь то царь Петр с голландской техникой, Екатерина Великая с ее немецкой рассудительностью или Наполеон с французским коньяком — ничего не помогало. Вместо этого русская идея все больше завоевывала земной шар. В 19-ом веке уже половина Азии и половина Европы валялись на печах. Борьба с русскими приобрела героические черты. Достаточно вспомнить хотя бы поляков! Когда-то самый развитый народ Европы во время Великого польского восстания окончательно уступил превосходящим силам русских. Поражение было таким ошеломляющим, что вскоре после этого в Польше стали гнать собственные сорта водки.

В 20-м веке тоже были попытки научить русских приличиям. Швейцарец Ленин и грузин Сталин попытались ввести в России коммунизм. Благодаря лживым обещаниям, поначалу удалось добиться потрясающих результатов: «Пьяные всех стран, объединяйтесь!», «Равная водка для всех!». Однако уже вскоре пришлось обратиться к более жестким мерам. Достаточно вспомнить массовые вытрезвительные лагеря (русское сокращение — ГУЛАГ) в Сибири. Между тем, один австрийский поборник трезвости совместно с неким Барбароссой попытался осушить российские просторы, то бишь ввести запрет на водку. Но с треском провалился и в итоге упился до смерти в своем владении Водкашанце.

Конец коммунизму наступил, когда Михаил Горбачев ввел второй в русской истории запрет на алкоголь. Через год первые тела мертвецки пьяных можно было обнаружить на западноевропейских вокзалах, поскольку Водочный пакт, последнее средство борьбы с обрусением, открыл шлюзы железного занавеса. Из-за дефицита голландских печей, сбыт электрически обогреваемых матрацев взмыл до невиданных высот.

Сегодня перед ЕС стоит большая проблема: как отразить российскую угрозу. Высокие налоги на шнапс и ограничение импорта водки могут обеспечить успех лишь на время. Достаточно вспомнить скандал, когда в резолюциях ЕС был обнаружен следующий пассаж: «Первоочередные цели ЕС:

— (. . .)

— резкое снижение налога на такие сорта водки, как «Московская», «Столичная» и «Русская»

— (. . .)

— свободная торговля живым товаром

— (. . .)

До сих пор не разоблачен тот шпион, который внедрил этот текст в европейскую резолюцию. Это еще одно доказательство эффективности работы русской мафии. Медлительность европейских инстанций, их склонность тратить невероятные суммы на безумные проекты типа кладки в офисах голландских печей, должны нас всех заставить задуматься. Европейские образовательные учреждения сообщают настораживающие вещи. После того как стала привычной отмена 20% уроков из-за пьяных учителей, по причине алкоголизма стали отправляться домой нулевые классы, причем в полном составе.

Повсюду в городах под вывеской садомазохистских клубов возникли общества драчунов, где до смерти избивают женщин. На улицах, на каждом углу, можно увидеть в свободной продаже русских женщин. СМИ тоже давно уже в руках русских: предтеча пьянства Харальд Юнков в свое время, нетвердо стоя на ногах, шатался из одного ток-шоу в другое, Дитр Боленский, идеолог мордобоя, выпускает один шлягер за другим. Так жить нельзя. Необходимо начать бороться и, прежде всего, бороться с самими собой. Кстати, «ты что, не видишь, что в бутылке ничего нет, Наташа? Нужно обязательно обо всем тебе напоминать, дрянь? Сейчас получишь». Трам-тарарам. «Ну вот, можешь ведь, когда захочешь!».

Итак, начать с самих себя, пока нас полностью не развратит русская идея. Жестко и остро мы должны начать честный бой против наших длинных языков, пока мы еще не начали govorit po-russki. . . Oj, tshto slutchilos? — Sam sebja bolsche ne ponimaju. Uzhas!