– Если Вас тошнит и тянет на солёное, значит у Вас похмелье.
– Так это что, я на третьем месяце похмелья?
**********
– Я хочу устроиться к Вам секретарём-референтом. Свободно владею английским, разбираюсь в компьютере, обладаю обширными знаниями.
– Да, но мне нужна секретарша..
– Ну… Если надо, могу быть и секретаршей.
**********
– Раньше мужчины, когда встречали даму, снимали шляпу.
– Да, да. А сейчас вынимают наушник из уха и всё.
**********
Новости.
Вчера в городском зоопарке два с половиной неизвестных пытались похитить льва.
**********
-Аллё, это служба сервиса? Я вчера был на даче и телефон не работал.
– Наверное Вы не были в зоне.
– Это я не был в зоне??
**********
В военном штабе праздник. Собрались начальники, командиры. Генерал произносит тост.
– Предлагаю выпить за здоровье!
– Товарищ генерал, ну сколько можно за здоровье? Давайте за что-нибудь другое. За удачу например.
– Полковник, Вы ещё молоды. Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило. Поэтому за здоровье!
**********
Новости автомобильной промышленности.
Крэш тесты показали, что самым опасным автомобилем в России является Бокар. Пока в него сажали манекен, ему сломали обе ноги.
**********
– Ты с ума сошла! Ты едешь на море и берёшь чёрное платье?
– Надо всё учитывать.
– Зачем тебе на море чёрное платье?
– Мой муж не умеет плавать. Надо об этом помнить.
**********
Объявление
Продаётся Тойота, 95-й год, 4 литра, ABS, синяя. Руль правый, педали левые.
**********
Два футбольных фаната.
– Когда Спартак забивает Зениту, моя такса делает сальто вбок.
– Ого! А вправо или влево?
– Это смотря какой ногой я её пинаю.