— Я ночью с женой три раза занимался сексом и она сказала, что лучше меня не бывает.
— А я пять раз и она сказала, что я самый лучший.
— А я один раз.
— И что она тебе сказала?
— Она повторяла: «не останавливайся, не останавливайся», а я ей: «не спи, не спи».
**********
В честь юбилея академика Павлова врачи института имени Сербского возложили собаку к памятнику великого ученого.
**********
Зима, ночь, воет ветер. Туристы лежат в палатке, печка потухла, холодно. Руководитель видит, что дело плохо и говорит:
— Сейчас мы займёмся аутотренингом. Представьте себе, пустыня, жара. Под палящим солнцем идёт изнемогающий от жажды верблюд. В конце концов он падает на раскалённый песок…
— И ззззамерзает…
**********
— Милый, ты меня любишь?
— Нет.
— А… а… а зачем ты на мне женился?
— Тебе показалось.
**********
На ягненка напал свирепый волк и готов был растерзать его, но человек убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как ягнёнок жестоко и безжалостно поедает траву и убил ягненка и спас траву. Затем он увидел, как трава засоряет землю и выкорчевал её и распахал всё. После ему не понравился вид чёрной искорёженной земли и он закатал всё асфальтом. Вид сплошного асфальта ему тоже не понравился, и он подумал, что бы ему ещё сделать доброе и хорошее.
**********
— Мама, Коленька сказал, что я самая чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Нет, не надо. Пусть дальше так думает.
**********
— Аллё, полиция! Моя тёща пропала.
— Так, постарайтесь подольше не класть трубку и отвечайте на мои вопросы кратко — «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
**********
— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Что ты врёшь, вокруг тебя бабы так и вьются.
— Успех есть, но я им не пользуюсь.
**********
— Мама, а почему моего братика принёс аист, а меня в капусте нашли?
— Ой, не донёс тебя аист, в капусту уронил.
**********
— Как расшифровывается слово «бутик»?
— Очень просто: Бэ У Товары Из Китая.