На уроке Закона Божия.
– А сейчас, дети, я вам расскажу, как появился первый человек.
– Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек.
**********
– Зачем сотрудники ГИБДД ночью надевают светящиеся жилеты?
– Чтобы было видно, куда деньги совать.
**********
Поймали бандиты пьяного миллионера, вывезли его за город, подвели к колодцу и окунули головой.
– Где деньги, золото, бриллианты?
– Нет ничего, ребята.
– Ах так!!
Снова окунули в колодец, вытаскивают.
– Где деньги?
– Да нет ничего.
Опять головой в колодец.
– Где деньги?
– Ребята, вы мне надоели. Вы или дольше держите или глубже закидывайте. Я там ничего не вижу.
**********
Впервые вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь Вы узнаете, что означают “ла”, “агу-агу” и самое главное “сяка-сяка”.
**********
Вечер, парк, парочка на прогулке. Вдруг из кустов выходит мужик с топором и говорит:
– Я маньяк. Я сейчас вас изнасилую и убью. Но сначала я хочу знать имена моих жертв. Ты, девочка, иди сюда, как тебя зовут?
– Юля.
– Чёрт, мою маму зовут Юля, не могу. А ты, мальчик, как тебя зовут?
– Вася, но все зовут меня Юлей.
**********
– В последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу.
– Это потому что ты выдерживаешь два тайма по 45 минут?
– Нет. Потому что последний раз я дошёл до финала в 1988 году, и то в составе сборной Советского Союза.
**********
– У меня подруга проводница. Это ужас.
– Чем ужас?
– Всю ночь приходится кровать раскачивать. Только прекращаю, она встаёт и туалет на ключ запирает.
**********
В одной фирме сотрудники научились изготавливать водку, которая не давала запаха. Пили каждый день. Начальник долго не мог понять, в чём дело, а потом вызвал всех к себе в кабинет и сказал:
– Ладно, я разрешаю употреблять на работе водку, но только обычную, с запахом.
– Почему?
– Чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.
**********
– Сынок, что ты хотел бы на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться.