— Жена, жрать!!
— А волшебное слово?
-БЫСТРО!!!
——
сын спрашивает у матери:
— Мам, а кто такой гей?
— Понимаешь, сынок гей — это урод.
Голос отца из комнаты:
— Гей это не у рот это у жо*у!
——
Сидит субботним утром семья, завтракают…
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись …
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит …
Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет…
——
Подружка — подружке: — Я тут познакомилась с мужчиной, ну очень интерсеная у него профессия… — Да? И кем же он работает? — Натурщиком у Фаберже…
——
— Ты себе не представляеш, лаудия, вчера в кино
вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
— Вот наверное, паника поднялась?
— Дааа,ещё какая… когда неожиданно зажегся свет…
——
— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, ес-
ли бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
——
В переполненном автобусе:
— Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
— Hо что я могу сделать?
— Hу сделайте хоть что-нибудь!
——
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.
Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали
к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..
——
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смот-
рят друг на друга.
Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаетe?
— О том же, о чем и вы.
— какой нахал!
——
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз-
вращаются с курорта. Одна говорит:
— Приеду и все-все мужу расскажу!
“Hу и дура!” — подумала вторая.
“Hу и смелая!” — подумала третья.
“Hу и память!” — подумала четвертая.
——
— Жила-была девочка…
— Сама виновата.
——
Стоит мужик на улице. У него на шее табличка висит “Мне все по**й”. нему чел подходит:
-Вот у вас табличка висит… Неужели, если на вас щас нападут и побьют, вам будет по**й?
-ага.
-А если на наш город нападут террористы?
-по**й.
-Ну… А если ваша мама умрет?
-Э-э-э… Ну наверно не по**й.
-Ага! Вот и все! А у вас написано что вам все по**й!
-А МНЕ ПО**Й ЧТО ТАМ НАПИСАНО!!!
——