— У меня жена играет на рояле, знает пять языков и всю историю страны.
— Понятно, моя тоже не красавица.
***********
— Слушай, так у вас же в деревне нет электричества. Какой у тебя компьютер?
— Пентиум дизель.
**********
— Костя, моя девушка мне изменила.
— Как? С кем? Прости…
**********
Подумаешь, у него два высших образования. У меня пять начальных.
**********
Если у Вас наутро болит голова от шампанского, а в сумочке записки с номерами телефонов, то значит Вас вчера напоили мужчины и накидали в сумочку свои номера телефонов.
**********
— Козлов на переправе не меняют.
— Каких козлов? Коней!
— Тем более. На козлах не ездят.
**********
— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы.
— А у него что, свадьба?
**********
В школе.
Дети, назовите слово, в котором больше всего букв «о’.
Маша: болото.
— Молодец.
Лена: молоковоз.
— Молодец!
Вася: гоооооол!
*********»
Мужик в зоомагазине.
— Дайте мне, пожалуйста, корм для кошек, собак, черепах, хомячков ещё опарышей…
— У Вас столько много животных?
— Нет, одно, но я хочу узнать, какое.
**********
Бог посмотрел на Землю и подумал: Да, по части размножения с Россией я ошибся. Там надо было это делать через водку.
**********
— Знаешь, у меня такой сейф, его ни одним ключом не откроешь.
— А как ты его открываешь?
— А ногтем.
**********
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом и говорит: «Вот это я чмо! Ну вот это я чмо!»
Женский голос из спальни: «Да не чмо, а мачо!»