— Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
— Кто, Колобок?
— Нет, секс.
*********
В школе накануне Рождества.
— Дети, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А вы знаете, где сейчас Христос?
— Он в нашем сердце.
— Очень хорошо!
— Он на небесах.
— Правильно.
— Он у нас в туалете.
— Что???
— Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, стучит в дверь и кричит: «Господи Иисусе, ты ещё там?!».
**********
Надпись на двери ООО Мастер: «Починим все».
И снизу приписка: «Стучите громче, звонок не работает».
**********
Мать шестерых детей объясняет проводнику:
— Вот этим двоим по 12 лет, им билеты по полной стоимости. Этим двоим по 9 лет, а этим двоим, этим, по шесть с половиной, им билет на половину стоимости.
— Ну это понятно. Извините, мадам, получается, у Вас каждый раз двойня рождается?
— Да нет. Иногда никто не рождается.
**********
Опус.
Шерлок Холмс сидел у камина и задумчиво грыз ногти. На ноге. У Доктора Ватсона. Через ботинок.
**********
Рецепт холостяцкого пирога.
— Значит, берешь килограмм пельменей…
— Так это же пирог.
— И варишь их, не перемешивая.
**********
Народное средство от насморка.
Полстакана столовых ложек залить кипятком, поставить на тумбочку и настаивать до полнолуния. Если насморк не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
**********
— Мы тут всю ночь гуляли, а у меня попугайчик сдох.
— Что, так просто сдох?
— Нет, со спецэффектами.