– Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
– Кто, Колобок?
– Нет, секс.
*********
В школе накануне Рождества.
– Дети, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А вы знаете, где сейчас Христос?
– Он в нашем сердце.
– Очень хорошо!
– Он на небесах.
– Правильно.
– Он у нас в туалете.
– Что???
– Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, стучит в дверь и кричит: “Господи Иисусе, ты ещё там?!”.
**********
Надпись на двери ООО Мастер: “Починим все”.
И снизу приписка: “Стучите громче, звонок не работает”.
**********
Мать шестерых детей объясняет проводнику:
– Вот этим двоим по 12 лет, им билеты по полной стоимости. Этим двоим по 9 лет, а этим двоим, этим, по шесть с половиной, им билет на половину стоимости.
– Ну это понятно. Извините, мадам, получается, у Вас каждый раз двойня рождается?
– Да нет. Иногда никто не рождается.
**********
Опус.
Шерлок Холмс сидел у камина и задумчиво грыз ногти. На ноге. У Доктора Ватсона. Через ботинок.
**********
Рецепт холостяцкого пирога.
– Значит, берешь килограмм пельменей…
– Так это же пирог.
– И варишь их, не перемешивая.
**********
Народное средство от насморка.
Полстакана столовых ложек залить кипятком, поставить на тумбочку и настаивать до полнолуния. Если насморк не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
**********
– Мы тут всю ночь гуляли, а у меня попугайчик сдох.
– Что, так просто сдох?
– Нет, со спецэффектами.