– А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
– Он что, хакеp??!
– Он мyдак!!
Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно – а вот аппликация сорвалась.
– Хочу собаку купить, жена не даёт..
– Думаешь, собака даст???
«Доктор, у меня вчера была оговорка прямо по Фрейду.
Сидим мы за столом с моей тещей, и я хочу ей сказать: «Передайте, пожалуйста, соль».
А вместо этого говорю: «Сволочь, ты мне всю жизнь испортила!»
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
В отличие от женщины, когда мужчина прибавляет в весе, ни одна из частей тела,
делающая его сексуальнее, не увеличивается в объёме.
Совет для мужчин:
После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную,
но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать…
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.
– Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
– Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Жена – это вторая половина мужа, а любовница – первая.
Парень уламывает девушку:
– Приходи ко мне завтра вечером, дома никого не будет.
Та дала себя уломать, пришла. Действительно, никого нет.