Наткнулся на забавную статейку 🙂
Вас никогда не раздражали тесты в женских журналах на тему “Готовы ли вы к эротическим приключениям?” или “Секс-богиня ли вы?”? Лично меня — просто бесят. Несмотря на то что всегда готова и богиня не хуже остальных. Потому что составители (наверняка старые девы в синих чулках со стрелками) непременно включают туда поганенький вопросик: “Был ли у вас секс с незнакомцем?”
Ну, так случилось, что не был! Что ж теперь? Ну, приучили меня родители перво-наперво спрашивать у человека, как его звать, а уж потом все остальное… Поразмыслив над своей безрадостной судьбой пару бессонных ночей, я решила закрыть глаза на формулировку: незнакомца наверняка можно трактовать как мужчину, с которым ты только сегодня познакомилась!
Я СТАРАТЕЛЬНО порылась в памяти — но, увы. В прошлом году, кажется, я устроила “лав-стори” только во вторую встречу. И то не потому, что умирала от страсти. Просто парень на пятой минуте знакомства возжелал на мне жениться (бывает!) и сразу позвал меня поехать с ним в предсвадебное путешествие к Средиземному морю в Шенгенской зоне, да еще и в пятизвездочный отель. Не скажу точно, что меня сломило — то ли зона, то ли гостиница, но, согласитесь, странно было бы две недели жить в номере с человеком, с которым у тебя еще НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Поэтому отдаться я решила уже на десятой минуте, причем прямо на ресторанном столе. Но жених был мужчиной романтичным и моих чисто бытовых проблем не понял бы. Пришлось ждать следующего дня, а там уж осуществить свой коварный план, невзирая на нахлынувшие месячные.
Ну и что? Замуж я не вышла, к морю съездила, но вот в тесте лишнее очко записать никак не могу. В общем, в следующий отпуск я направилась с твердым намерением удовлетворить все критерии секс-вопросников максимальным баллом.
В гостинице первым делом записалась на всевозможные экскурсии и обошла пляж, внимательно осмотрев все одинокие тела, принадлежавшие мужчинам. На следующий же день на рафтинге я оказалась в лодке в сугубо неженской компании и сразу разбила сердце рулевому. Он немедленно взял меня в оборот, ухаживая с помощью подручных средств. Я хохотала, хлопала глазами, охотно поддерживала разговор и делала вид, что ничего не понимаю. Вечером вся компания завалилась ко мне в гостиницу, осев в баре, а далеко за полночь Рулевой отправил всех по домам. “А я, — говорит, — пойду к Клаше, возьму урок английского”.
Вот тут-то я сломалась. Начисто забыла о своей вожделенной цели — сексе с незнакомцем! С лицом вахтера НИИ атомной промышленности я велела ухажеру максимально быстро догнать друзей и остаток ночи посвятить разучиванию с ними новых английских слов.
Потом пошла на балкон, выпила пива и взгрустнула. Теперь ничего не получится! Завтра Рулевой уже не будет незнакомцем, а значит, на хрена он мне нужен? К тому же уж я его послала, так послала…
Прогнозы мои не оправдались, и всю последующую неделю тот с настойчивостью ишака обрывал телефон в номере. Потом еще слонялся под окнами и выискивал меня в ресторане. В общем, я вышвырнула Рулевого из своей жизни. Мне надо было работать!
Еще пару кандидатов я обнаружила в день перед отъездом. На виду у всего пляжа корячилась, пытаясь влезть на гидроцикл, а эта парочка похохатывала громче всех. Потом, проходя мимо, я как бы случайно опрокинула на друзей бутылку красного вина (что за манера пить вино на пляже?), после чего они меня немедленно полюбили. Причем оба. Остаток дня мы провели вместе.
Первый понравился мне больше. Но, к сожалению, полностью себя дискредитировал: на ужин явился в той же майке, в которой валялся под зонтиком. А еще позже, когда мы перешли на виски без колы, напился быстрее меня (нет, ну это вообще несерьезно! Это все равно что я приеду на свидание на новой BMW, а он подкатит на ржавой “шестерке”) и направился прямиком в объятия Морфея. Так что выбор мой значительно сузился: для бесчеловечных экспериментов в области эротического манипулирования осталась только одна особь мужского пола.
Господи, да в жизни я не была так далека от мысли о сексе, как тогда! Пытаясь оттянуть счастливый момент, мы продолжали потягивать живительную влагу (оставался только “Севен ап”) и трепаться. Забрезжил рассвет, встало солнце, и первые отдыхающие потянулись на пляж. Только мы, как два идиота, обсуждали важные аспекты трансактного анализа, глядя друг на друга остекленевшими от трезвости глазами. В восемь я вспомнила, что через три часа у меня автобус, плюнула на тесты в женских журналах и принялась выпроваживать кандидата. Тем более что ему в голову не ко времени пришли две свежие идеи:
а) жениться на мне,
б) познакомить меня со своей мамой, причем прямо в день его возвращения из отпуска.
Нет-нет! Мы так не договаривались! Мне нужен был всего-навсего секс с незнакомцем, а мы, того и гляди, составлением брачного контракта займемся! На фиг, на фиг!
Естественно, кандидат уходить не собирался. Более того, оказавшись в комнате, он перестал говорить о закате в скалах пустыни Гоби, а натурально повалил меня на гостиничную койку. “Презервативы-то у тебя, юноша, есть?” — вспомнила я правильную реплику из этой мизансцены. Юноша показал мне сразу два. “Ага, запасливый, — догадалась я, — а третий, должно быть, для другой девицы приберег”.
На автобус я, кстати, опоздала. Всего-то на 20 минут, а он, гад, уехал и меня не подождал! И все потому, что незнакомец банально стал требовать телефон. Фи! Я отбивалась, как могла, врала, что у меня нет ручки, а бумага только туалетная. Он помчался за карандашом в свой номер, а я улизнула.
Очухалась только в самолете. Сначала сходила в туалет, где порвала его визитку на 42 ровных кусочка и развеяла над Средиземным морем с помощью унитаза и странной синей жидкости. Потом плюхнулась в свое кресло и спросила стюардессу, нет ли у них на борту какого-нибудь женского журнала. Девушка в красных туфлях хорошего 41-го размера замялась и ответила, что один номер есть — ее личный. Я трепетно поклялась вернуть и бросилась на поиски подходящего теста. Y-y-y-es! — стр. 67, “Будете ли вы в отпуске роковой женщиной?”. Теперь-то точно буду…
P. S. Ну и гадость эти женские журналы! Запретить все до одного! Вы можете себе представить, чтобы стать фам-фаталь, не хватило одного балла! Правильный ответ на вопрос “Дадите ли вы ему свой телефон?” звучал просто омерзительно: “Дам. Но это будет номер приемной Валентины Матвиенко”. Блин, и где мне теперь узнать телефон ее приемной???