Итак, друг мой – жизнь повернулась к тебе ужасным оскалом ебала капитализма?
Жена, или просто телка, родители и родственники положили на твои прошлые заслуги,
подарки и прочие подгоны, сделанные по твоей собственной ебанутой недальновидности?
Поздравляю и сочувствую.
Ну-с: правило первое, что бы вернутся «на круги своя», не слушай всех этих паразитов,
еще совсем недавно так ловко сидевших у тебя на шее и в общем то нихуя не сведущих
в поисках работы.
Второе: уясни, что кем бы ты то этого не был – сейчас тебе просто не до жиру, им дело
именно в том что нужна работа приносящая деньги, а что это будет: развоз проституток
по клиентам, курьерские перевозки заготовок зубных протезов из Ясенева на
Кантемировскую – тебе ни пох? Главное, что бы за это платили бабло.
Единственная оборотка: если ты до этого мог блеснуть послужным списком, позаботся,
что бы в твоей трудовухе не появилась запись «младший курьер» по соседству с предыдущей
записью « Генеральный менеджер по финансам АО «Газпром», поскольку, в последствии
работодатели могут неоднозначно оценить такие «взлеты и падения».
Собеседования: – конечно, многие глянцевые журналы уже до последней капли отсосали
у этой темы, и вся суть их статеек сводится по сути к следующему:
Приди прилично одетый, трезвый, побритый, грамотно базарь и поуверенее. Но эти авторы
упускают самое главное: собеседования проводят обычно те, от кого совсем не зависит –
получишь ли ты работу. Объясню: хорошую зарплату любому разъебаю с улицы не предложат,
более того- «у генералов есть свои внуки», то есть лучше взять какого родственника –
идиота, чем талантливого, но левого тебя.
С тобой по всей вероятности будет беседовать карга из отдела кадров или в лучшем случае –
тупая молодая телка, они хоть и ничего не решают – но впечатление о тебе своему
руководству выскажут. Поэтому:- с каргой посерьезнее, с телкой поживее, что правда
не означает, что нужно дибильно лыбится и подкатывать к ней яйца.
Да, важнейшее замечание: -это все сказано про непосредственных работодателей,
другое дело – кадровые агенства. Эти агенства, – тот еще лохотрон.
Во-первых: из- за них предлагают такие маленькие зарплаты. Почему? Все просто:какой дурак
им заплатит месячный оклад за нового работника? Поэтому агенства так и заявляют фирмам:
«Да вы не беспокойтесь, за чем платить больше мы вам и за половину суммы найдем специалиста»
То есть, что бы их не кинули, они просто урезают твою зарплату. В итоге все довольны –
кроме тебя. Так что, рассылая резюме в эти агенства, знай, скорее всего, оно будет валяться
на дальних полках, и если тебя и вызовут на собеседование, это будет напоминать допрос
эссесовкой-стажеркой еврейского партизана, не знающего немецкого языка.
Как понять, чем закончилось собеседование? Если тебе не предложили выйти завтра же
на работу, или заявили, что перезвонят: прекрати хавать эту хуйню, мысленно
посылай всех нах и уходи.
Рекомендации и дипломы: Тебя конечно же начнут грузить, что нужны рекомендации с
предыдущих мест работы, и их будут проверять. Не стоит дать им повод поохуевать,
за какие зихера тебя нагнали с предыдущей (бухал, выебал секретаршу шефа) мало ли,
с кем не бывает. Смело втыкай в резюме около названия предыдущей конторы телефоны
своих корешков, не забудь их потом предупредить.
Конечно, если шарага солидная, то тебя пробют по линии мусоров, но это может быть
черевато лишь в случае, если ты не научился грамотно делать ноги после регулярных
пьяных побоищь, или попадался с годовым запасом травы.
Дипломы. Смешной на сегодня вопрос. Если у тебя не даунское выражения лица и ты
можешь без запинки произнести слово «индиффирентный», покопайся в том же инете,
или тусанись по метро. В итоге, за смешные деньги ты станешь обладателем синей
ксивы с вкладышем, подтверждающей, что ты пять лет пил в парках пиво и дрючил телок,
перемежая это с редкими отдыхом в аудиторях под мерное зудение преподов.
Главное, уточни, на всякий случай где находится этот институт, и фамилию ректора.
Что делать, если работу все таки предложили в итоге, и ты склоняешься в падежах,
принимать ли столь ценный хомут, свалившийся тебе на шею. Рецепт, вернее формула
весьма проста: поинтересуся такими вопросами как:
1) Далеко ли это от твоего дома и насколько дорого добиратся до этой синекуры
2) Собираются ли эти рабовладельцы во время работы тебя кормить?
3) Конечно, ты не любитель халявы, но это в первую очередь нужно им, а не тебе:
что там с оплатой телефона и инета?
4) Предъявляет ли эта шарага какие то требования к твоему внешнему виду? Обычно
эти мудаки называют это «дресс-код», но по факту это: иметь костюм от 300 баксов,
чистую белую рубашку каждый день, и ботинки, на которых не должна быть заметна грязь
твоего недостроенного района. То есть, собираются ли тебе выдать компенсацию за все
эти понты?
5) Должность может быть и непримечательной, но хлебной: пробей, что ты сможешь
поиметь «мимо» зарплаты, иначе говоря: откаты, подарки, и прочие злоупотребления,
которых еще никто не отменял.
Если после применения формулы у тебя не появилось желание закатать всю эту контору
живьем в бетон, значит можешь с умным ебалом, типа нехотя соглашатся.
Вот собственно и все.