Анекдотец

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
– Оп-па! – радостно воскликнул он. – У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
– Давай, пацан – теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор…

Девочка приходит из школы:
– Так, с Вовкой я больше не дружу!
– Но почему? – спрашивает мама.
– Он меня за косички дергает.
– Но ведь все мальчики дергают за косички.
– Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

На нудистком пляже:
– Девушка вы мне нравитесь!
– Я вижу!

– У меня две новости: хорошая и плохая.
– Начинай с плохой.
– Презервативы я не купил.
– А какая хорошая?
– Девчонки тоже не придут!

Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит:
– Мы Вам сделали все лицо, но знаете… у нас кожи вам на губы не хватило.
Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит:
– Отрезайте их нахрен, так жить нельзя!
– Да? А что-такое?
– В зеркало смотрю – встает, смотрю на то, что встает – губы дрожат!!!

Жена – мужу:
– Дорогой, давай займемся сексом…
– Иди начинай, я сейчас подойду.

Активный пид#р е##т пассивного:
– Вася – мне больно!
– Hичего, терпи – ты же мужчина!

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква “р”. Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
– Милая, а какой сегодня день?
– Понедрельник! – отвечает она.

Разговаривают два мужика:
– Твоя жена кричит во время секса?
– Да, но только, когда я член об занавеску вытираю!

Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
– Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
– Оля!
– Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
– Колей, только все друзья меня называют Олей!

Звонит девушка подруге:
– Светка, ты птичье молоко любишь?
– Ну, люблю.
– Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

– Дорогая, ты мне приснилась.
– Ничего, дорогой, это отстирывается.

Сидят две девушки.
– Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили.
– Да-аа, мельчают мужики!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
– Скажите, а кто вы по гороскопу?
– Вообще-то Близнецы… Но для вас могу стать Раком!

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе – актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее… Быстрее… Актриса под ним ритмчично пищит… Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру… и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
– Пля! Текст забыл!

– Доpогая, – шепнул он нежно, – это пpавда, что я у тебя пеpвый?
– Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.

Две дамочки беседуют:
– Длинные мужские пиджаки – это чеpт знает что!
– Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
– Это что, землетpясение?
Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:
– Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой…

Белый спрашивает у негра:
– И за что вас женщины любят? Вы что – как-то по-особому с ними обходитесь?
– Конечно, по-особому.
– Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
– Слушай,- говори он,- а давай вот так…
Жена переворачивается и бормочет:
– А ты прямо, как негр.

Приходит мужик в публичный дом и просит:
– Дайте мне двух женщин по 50$.
– У нас такса 100$.
– Ладно, давайте таксу…

– Милый, ты меня любишь?
– А что же я по-твоему делаю?!

Голубой заходит в магазин:
– Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.
Продавец, смекнув, решил поиздеваться:
– Вам может порезать или целиком?
– Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.

Два гея разговаривают:
– Как жизнь?
– Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда!

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
– Я боюсь – сказала она.
– Не стоит даже говорить – ответил он.
…и затем удалил ей зуб.
Американец рассказывает другу:
– Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон…
– Кто-кто? Джон?
– Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
– Вы понимаете, у меня такие проблемы… Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать… Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
– Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.

Разговаривают две подруги:
– Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем?
– Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво…

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
– Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький…
– Белый – пожалуйста, черный – вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель – маляp, кpасивший дом снаpyжи:
– Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
– И что же вы видели?
– Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
– Так, а дальше?
– Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
– А потом?
– Он снял с нее лифчик и тpyсы.
– А потом?
– Он лег на нее.
– А потом?
– А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
– Отчего же она сломалась?
– Оттого, что на ней было yже девять человек.