Анекдотец

Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене:
– Маш, сделай мне миньет.
– Чего у меня нет?
– Да всё у тебя есть. Спи давай, спи.

– Вань, ты меня любишь?
– А я что делаю?

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
– О, дорогой, – сказала молодая жена, – это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
– Нет, – ответил муж, – это значит – ты можешь выбрать.

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
– В какое время вас разбудить?
Он:
– В два, четыре, шесть и восемь!!!

…Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик…

Первая брачная ночь.
– Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
– Нет.
– А у меня были…

Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Доpогой, возьми меня…
– Спи, pодная, мы никyда не едем.

Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию – муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
– Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь…
Муж (устало):
– Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть…

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
– Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
– Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
– Ну и какое же?
– Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит – монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
– Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
– Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
– Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

– Ну, как Снегурочка?
– Да уж больно холодна в постели!

Гуляют по парку парень с девушкой. Мимо проноситься мужик на лошади:
– Ну-у, давай залетная…
Девушка парню:
– Я же просила тебя никому не говорить.

Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется:
– Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!
– Может, бисексуальная?
– Да нет, именно байсексуальная!
– ?
– Скажешь ей “пошли сексом займемся”, а она в ответ “Бай-бай”.

Очень застенчивый юноша все же pешил объясниться в любви своей возлюбленной.
– Я так тебя любил, – смyщенно сказал он, – но ты никогда об этом не yзнаешь.
– Так значит, это ты подло воспользовался тем, что я пеpебpала на последней вечеpинке! – воскликнyла та и влепила емy пощечинy.

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она:
– Может прогуляемся, в парк сходим…
Он:
– А что – здесь нельзя?

Он молча пожирал еe глазами.
– Только не чавкай, – попросила она.

Один голубой рассказывает другому:
– Вчера девушку видел – что-то необыкновенное: личико – небесная фея, фигура – супермодель, ноги – от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я – голубой, а не лесбиянка!

Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает:
– Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
– Круче, дорогая. “Растишка” от Данон!!!

Двое в постели. Она:
– Милый, ты меня любишь?
– Да.
– Тебе хорошо со мной?
– Очень. Еще бы пивка…

Уламывает девушку мужчинка:
– Приходи, дорогая, вечером ко мне – дома никого не будет.
В конце концов – уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там – никого.

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар:
– Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.
– Ничего себе легкого! С#сать у пьяного в 3 часа ночи!

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
– Мсье, вам женщину?
– Нет-нет-нет-нет…
– Мсье, вам девушку?
– Да нет же…
– Мсье, вам мальчика?
– Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
– О, мсье понимает толк в извращениях!!!

Приходит муж домой и говорит жене:
– Дорогая, у меня для тебя три сюрприза.
Жена:
– Только в задницу не е#ть!
– Тогда два…

Две подружки разговаривают.
– Ты когда в рот берешь – мужу в глаза смотришь?
– Нет.
– А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела… Вот такие глаза!
Девушка после бурного оргазма спрашивает у своего друга:
– Дорогой? А что с тобой произошло? Ты был бесподобен, великолепен, никогда такого не испытывала!!! Что это было? Виагра?
– Круче! “Растишка” от Данон.

Муж с женой лежат в постели. Он (грубо):
– Оргазм был?
Она:
– Да.
– Что нужно сказать?
Она:
– Спасибо…

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
– Обними меня, как Отелло Дездемону!
– Это как?
– Поцелуй меня как Ромео Джульетту!
– Это как?
Девушка возмущенно произносит:
– Ну ты хоть что-нибудь читал?
– Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?

Подходит мужик к проститутке:
– Я – извращенец, пойдешь со мной?
– За 200 баксов пошли…
Пришли к нему домой:
– Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать – выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) – на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:
– Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо…
Проститутка:
– А когда мы @#$%^ся будем?
– Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
– Даю 1000$, но чтобы девка была вся рыжая.
– Без проблем. Идите в 215 комнату, хлопните в ладоши 3-и раза.
Пошел мужик. Заходит в 215. Там на крoвати лежит голая девка, волосы рыжие, подмышка вся черная и ниже. Мужик спускаетя возмущается:
– Я же сказал всю рыжую.
– А вы в ладоши хлопали.
– Нет.
– Тогда идите и хлопните.
Пошел мужик заново. Заходит, девка все в том же положении лежит. Мужик хлопает в ладоши три раза. Видит как взлетают мухи с девки:
– Ж-ж-ж-ж-ж-ж…

  1. Kolobok Автор записи

    угу… почитал, и сам посеялся!

  2. kmetj

    про три сюрприза рулит…)))ржал аки конь сивый)

Добавить комментарий