Анекдотец

Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.
– А как вы трах#етесь? – спрашивает Барбара.
– В общем-то… как и вы – отвечают марсиане.
Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что у того член размером с пуговку.
– Как жаль, – сказала она, – а так хотелось попробовать.
– Никаких проблем, – сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.
С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне приличной длины.
– Это, конечно, очень впечатляюще, – сказала Барбара, – но уж очень он тонкий.
– Никаких проблем, – сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган внушительных размеров и Барбара только постанывала от удовольствия во время тр#ханья.
На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил её, как проявил себя марсианин как мужик.
– Я бы не хотела тебя обидеть, – ответила Барбара, – но он был потрясающим! А как у тебя?
– О! Ужасно!! – ответил Майкл, – одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши…

– Oргазм был?
– Был.
– A что нужно сказать?
– Спасибо!

Женился городской на деревенской. Первая брачная ночь. Он ей говорит:
– Что стоишь у окна и не стелишься? Буду целку рвать, аж ус#решься.
А она ему отвечает:
– Я в деревне росла, гадавалася, всей деревней е#ли, не уср#лася!

Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает:
– Ну, что делать – то надо?
– Не зна-а-а-ю?
– А в книжках не читала?
– Нет!
– И подруги не рассказывали?
– Нет!
– И мать не объяснила?
– Ну вот, и я позабыл…

Двое голубых дерутся на чл#нах. Один к другому повoрачивается спиной:
– Ну заколи меня, заколи!

После первой брачной ночи. Муж:
– Ну ладно, мне медведь на ухо наступил – с тобой же он, похоже, переспал.

Муж – жене:
– Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Иначе мне не возбудиться…
– Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!!

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
– Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
– Дайте же поспать, наконец.
На что услушал удивленно-радостный возглас:
– О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки “Встань раком”. А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и… Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
– Матpена, тебя же #буть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
– Кыш, пpоклятущий, кыш…

Идёт Красная Шапочка ночью по лесу, песенку напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит:
– Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
– А что мне, денег у меня нет, тра###аться я люблю!

Приходит мужик с работы. Навкалывался – еле на ногах держится. Жена к нему под бок – он не реагирует, устал.
(Ж)- Вань, а Вань
(М)- Ну чего тебе, отстань
(Ж)- Вань, ну попроси…
(М)- Надоела, отстань, устал
(Ж)- Ну, Ванечка
(М)- Достала. Ну, дай, дай, дай…
(Ж)- Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь

Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
– Это моя рука, это её рука;
– Это моя нога, это её нога;
– Это мой член, это её член???!!!

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
– Миленький, давай… Так хочется!
– Не хочу!
– Ну давай! Хочешь – стоя, хочешь – лежа. А хочешь – раком стану…
– Ты бы пивом лучше стала…

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
– Ах, как мне нравятся военные! – восклицает одна дама. – Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах…
– А я обожаю индейцев, – мечтательно говорит вторая. – Такие отважные, гордые, романтичные…
– Лучше всех – евреи, – категорично заявляет третья. – Такие умные, обходительные, воспитанные…
Грузин радостно соскакивает с верхней полки…
– Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич…

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
– До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
– Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
– Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

– Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

“Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!” – думаю я, знакомясь с девушкой.

Стоят две проститутки на панели, одна говорит другой:
– Я мужиков определяю так – чем больше размер ноги, тем больше у него член.
2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго думая “зас#ндалил”. Проститутка прокряхтела и сказала:
– Уф, мальчик тебе ботиночки не жмут?

Два хулигана идут по улице – смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
– Девочка дай лизнуть.
Девочка:
– Я бы дала, но трусики неохота снимать.

Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
– А ну, Маня, скидывай ватник!
– Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
– Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
– Та-ак. А теперь – скидывай ватные штаны!
– Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
– Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала… сняла.
– А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
-Ты что, совсем… Ты что задумал? День на дворе!
– Скидывай, говорю, д#ра! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:
– Тьфу ты черт! Не понимаю – и что люди в этом стриптизе находят!

– Дорогая, ты считаешь, что я стал юзером? Я же терпеть не могу кoмпьютеры!
– Это не имеет значения, просто твой п#сюк часто повисает.

Она всю ночь не смыкала ног…

– Дед! Ты какой секс любишь?
– Лучше групповой.
– А, почему?
– Ды-к там сачконуть легче.

Мужик приперся к сексопотологу за помощью:
– Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
– Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
– Сначала я девушку укладываю на кровать.
– Правильно.
– Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
– Правильно делаете.
– После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
– Так в чем проблема-то?
– Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.