Женщина бежит в магазин за хлебом, времени – без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит – лежит пьяный мужик, присмотрелась – нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала – обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина – а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
– Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Приходит мужик домой и говорит жене:
– Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер – “половая жизнь на арене”…
Жена, с сомнением:
– А вдруг публика попросит на бис?
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает тр#хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
– Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
– Сиси, вернись…
Мимо проходит мужчина и говорит:
– Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
– Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
– Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста…
Встретились два американца. Один другого спрашивает:
– Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
– Да надоело х#й в черном теле держать…
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
– Вверх или вниз? – вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
– Вниз.
Парень на дискотеке подходит к девушке и говорит:
– Вас можно?
– Можно, – отвечает девушка, – только сначала потонцуем.
– Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
– Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать.
– Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
– Нет.
– Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
– Маш, может, кофе?
– Коль, может, сразу?
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
– Дорогой, ты меня еще любишь?
– Нет. Я уже кончил.
Украинская деревня… Ночь… Звезды… В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
– Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
– Ни, я кругла сирота.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
– Это явление называется удачная встреча!
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
– Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
– Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
– Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…
Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
– Слухай, Петро, дай мне вареника!
– Та какой тебе еще вареник среди ночи.
– Ну дай вареника.
– Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
– Шо, у тебя нет вареника?
– Нет.
– А что вы тогда там так громко чмoкаете?
– Что, oн – боксеp? У него такой pасплющенный нос!
– Hет, он моет окна в публичном доме.
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
– Девять часов… Черт, в школу проспала, ну ладно, пойду домой.
Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень любят пить чай. Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше. Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и спрашивает:
– Ну как у тебя?
– Да все нормально, чай пью – Альгуль #бу, а у тебя как?
Казах отвечает:
– Хм, чай кипит – заварки нету, х#й стоит – Тамарки нету.
Страстные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после него…
На дискотеке парень подходит к девушке.
– Потанцуем..
Девушка не разжимая зубов.
– Ыгы.
Танцуют. Парень говорит.
– Может пойдем ко мне домой.
– Ыгы.
Приходят к нему домой.
– Может выпьем чайку.
– Ыгы.
– Слушай, что ты все “ыгы” да “ыгы”.
– Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит.
– Мама, можно я займусь с Машей любовью?
– Нет.
– Ну, мама, ну пожалуйстa!
– Я же сказала нет, Таня!!!
Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.
– Мне, пожалуйста, вон то.
– Чё?
– Ну презервативы…
– Г#ндоны что-ль?
– Ну… да…
– А размер какой?
– Ой, а я и не знаю…
– Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?!
– …
– Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула:
– Ну… три пальца…
Продавщица поворачивается о кричит:
– Галь, а Галь… Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
– ШЕСТОЙ!!!
Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются. Первая:
– Я познакомилась с КГБешником. Он 20 дней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество.
Вторая:
– Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать.
Третья (грустно):
– А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявля мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: “О, боже, так здесь еще и море есть!”
Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая – в 5 см, а третья – в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
– Вчера приходили трое грузин и измеряли свои “достоинства” таким образом.
Мужик начинает ржать:
– Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
– Вот это – достоинство!
Барменша:
– Вы не поняли – они отмеряли с противоположного края стола.
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
– Ты жену по утрам будишь?
– Буду.
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, я ваш сосед.
– Сверху или снизу?
– Что, вот так сразу?
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются – в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp “пи-пи-пи” – каждую секунду. Полетели над Союзом – “пи… пи…” – pаз в минуту… Бpежнев сидит гpустный – валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: “пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и”… Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp – над Аpтеком летят. Бpежнев:
– Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
– Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
– А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
Тут просыпается жена:
– Вася, это ты? Залезай скорей!!!
Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:
– Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.
– А что, помогает?
– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
– О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??…
Вот, с#ки!! Опять гитару подсунули!!!
Oн начал… точно не помню…
Kажется, с вопроса о погоде, а кончил…
Tочно не помню… но раза четыре кончил.
Молодожены в постели. Она, нервно:
– Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан:
– Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?
Размышление о сексе: как можно в живое тело что-то пихать?
– Вы что хотите меня распять.
– Нет раз шесть.
– У вас ничего не выйдет.
– Зато как войдет.
– Девушка, вас можно поцеловать?
– Можно!
– А можно тр@хнуть?
– Я никого не пускаю в свой внутренний мир!