Акуеть!

Очень хорошо про морозы
“Да вы чо, пацаны? Какой нахуй апокалипсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минус двацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это — когда холодно, хуй вам кто больше
про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так
всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете — пиздёш! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если
в школе хуёво учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс::
”Оймякон — полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С“.

Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать — было
как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу — а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебалу. Глазам сразу больно — сечатка замирзает.
Слезы начинают хуярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы
остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь — обветриваются в кровь. Хоть трое штанов
надевай, хоть четверо -йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить
железное голой рукой — волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост,
вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит —
слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в
Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься — прямо надо проехать киломертов 5,
чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь — колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И похуй что зимняя.

Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол — жги баллоны. Потом собссно всю
машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают
— то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто
засыпаешь приятно и радостно. Хуй там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги — ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся.
Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают.
Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь — хрипишь только перепугано.
Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных
и находили.

Иле вот знакомец мой — Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали
одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня
догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал — педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую — его дурака на больничку
сразу Через недельку — гангренка. Так и отрезали ступни то… Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что
водка не замерзает? Бля, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно.
Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное — если бутылку таки
разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые
обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом — если переебать можно и
убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает — он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов,
которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу —
Хуяк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке — ”брюки
превращаются… превращаются брюки…. “ В элегантную безрукавку!

Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками — да
и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю — поскольку ”тает во рту, а не
в руках“. Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками,
да и на мороз на пару дней. Под водочку — первый закусон! Хуй там японцы со
своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки.
Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели — как это люди
постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на
КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали
для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас — это кочерга
железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал
поссать через полчасика и за
глянул в кунг — проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят
на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает
к отметке ”несовместимо с жизнью“. Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез
до поселка. Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои кинакамеры с
наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХУЙ ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара
щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает — завлекает
народ до сексу! Похуй нам мороз! Епыть, сибиряк — это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что
всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и
все будет заебок!”

прислал Shesternin