Прочитаете до конца… выучите Украинский :-)

Негр стоїть посеред вулиці і п?є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже:
— Ні синку, не допоможе

— Чому білі, переважно, добре стріляють, а негри швидко бігають?
— Ну, напевно, історично так склалося!

Народилося в українській родині негриня (Н). Ситуація. Бігає дитя по двору, балується, з качками грається. Виходить бабця (Б) і кричить:
Б. — Микола, обід.
Н. — Та не хочу, бабуля.
Б. -Ну звиняйте, бананів нема!!!.

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: — Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
— Звісно…
— І розумієте українську?
— Розумію, адже я – щирий українець.
— А я тоді хто?
— Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.

Заслали якось американці свого найшпиглівішого шпигуна в Україну. Іде він по українському полю замаскований далі нікуди — вишита сорочка, червоні шаровари тощо, аж бачить старенький дідусь пшеницю жне. Шпигун йому вилитою українською:
— Добридень, дідусю!!!
Дідусь підводить голову і каже у відповідь:
— Здоровенький був, американський шпійоне!
“Ну все. Капець мені!” — думає шпигун — “Викрили. Повертаюсь в Америку на допрацювання.”
…Пройшло три роки.
Знову іде наш знайомий шпигун по знайомому полю і зустрічає знайомого дідуся…
….і з ним трапляєтья знайома нам історія…
Шпигун В ШОЦІ !!!… Знову Америка, знову допрацювання.
…Пройшло 10 років.
Знову поле, знову зустріч з дідусем. Знову вилитою українською шпигун каже: “Добридень дідусю!”, не менш вилитою чує у відповідь: “Здоровенький був, американський шпійоне!” Після чого шпигун офігевшим голосом питає:
— Дідусю, та який же я американський шпійон, коли я бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець???
Дідусь у відповідь:
— Та який же ти бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець, коли ти НИГЕР ГУБАТИЙ!!!

У Москві було проведено опитування. На питатання “Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?”
40% відповіли: “А шо нам, хай їдуть!”
40% відповіли: “Слюшай дарагой, пусть едут!”
20% відповіли: “А нам всьо равно, мы не местные!”

— Тату, що це за жовто-синя машина?
— Це ментовоз, синку.
— Чому цементовоз, там же люди сидять?
— Це не люди, синку, це менти

Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує:
— “Украинская народная песня ”Висела писенька“.

Пане, Ви чому свою сторінку на домен ”ru“ поставили?
— А що?
— Так то ж ”Раша“ — москалі!
— І треба ж мені такий сором ! А я думав, що ”ru“ — то Рідна Україна!

Сватається рагуль до молодої вчительки, яка приїхала працювати до їхнього міста.
Сидять увечері біля річки. Вона вся така романтична, запитує :
— Милий, ти мене кохатимеш, як Ромео Джульєту?
— Не читав.
— А ревнуватимеш, як Отелло Дездемону?
— Не читав.
— А що ж ти взагалі читав?
— ”Му-Му“ читав, будеш мене лаяти — утоплю!

Йдуть два куми по дорозі, коли — Вжик!.. — їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову — Вжик!.. — мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз — Вжик!.. — знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
— Слухайте куме, шо це робиться — нічого не розумію?
— Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти…

Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
— Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь:
— ??? Повторює питання англійською.
— ??? Німецькою.
— ??? Французькою.
— ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
— Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
— І шо це йому дало?

Гірське село в Карпатах…
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується…
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться…
Нарешті не витримує:
— Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
— А чого ж? Пострiляй…
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані… нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір?ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
— А що, татку, файно? — гордо питає синок.
— Файно, синку.
— А можна ще гранату кинути?
— Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев?яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п?ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
— А шо, татку, файно? — уже не дуже впевнено питає синок.
— Та файно, синку — а то б дiсталося нам вiд мамки за кури…

Ветеран ділиться спогадами:
— Якось під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого командира.
— І вас нагородили?
— А як же! Дали їсти і 150 дойчемарок!

Мені особливо приємно, що серед великих українців видатний вчений Михайло Перебийніс (у москалів звуть його Ломоносов) и поет Олекса Гарматник (у клятих москалів — Пушкін)

Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу.
Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:
-дохтор, дохтор, ну шо Ви мені тут написали?
-те що є, те й написав!
-та ну, написали б — ”нормальна“ чи ”така як в усіх“, а то написали — ”ЗДОРОВА“

Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже:
— ось вам по коню скачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки захочите. Коли зупинетесь то буде ваша межа.
Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує — там поставлю будинок, там розібью виноградник, мені вистачить.
Сів на коня американець, скакав пів-дня. Зупинився. Думає — там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам.
Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. біг, ще один день. Впав, повзе. Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже:
— а то буде, під помідори…

Режисер львівського театру говорить актору:
-покажи в очах — радість
……
-ні, не вірю, уяви, що в сусіда корова здохла
……
-ну це вже занадто. В тебе в очах радості на три корови, а може й на тещу

Якщо на кнопку на стільці сяде німець:
— дістане, роздивиться, покладе в карман.
Якщо сяде росіянин:
— дістане, виматюкається, викине.
Якщо сяде українець:
— дістане, роздивиться, покладе назад. Може так і треба…

Концентраційний табір. Людей заганяють в газову камеру. В останню мить в двері заглядує єсесівець:
-З України є хтось ?
-Ну є..
-Плитку кладете?
-Сім доларів за метр..
-А за п`ять?..
-За п`ять, сам клади, душогуб!
Й невдоволено зачняють двері зсередини…

Телефонний дзвінок у фірму ”секс по телефону“ в м.Конотоп.
-Да, любий, я виконаю всі твої бажання, я зараз зроблю…
-Марусь, це я Іван, будеш додому йти, батон купи.

Українське сіло на Чернігівщині. Темна ніч. Сидять Мікола з Марусею на лавочці мовчки.
Маруся:
— Микола, ну я пішла?
— Сиди!
Сидять ще годину. Маруся:
— Микола, ну я піду?
— Сиди!
Сидять ще дві години мовчки. Маруся:
— Миколо, я пішла!
Встає і йде. Микола сидить сам:
— Ех…не дала!

До фастівської лікарні привозять потерпілого, в спині якого стирчить ніж.
Лікар:
— Болить?
Потерпілий:
— Ні, @ля, тільки коли сміюся.

Зустрічаються два приятелі. Один у поганому настрої.
Інший його запитує:
— Ти чого такий смутний?
— Так з дівчиною своєї посварився.
— Через що?
— Їхали ми з нею вчора в метро, і я всю дорогу дихав на скло і писав її ім?я, а вона образилася.
— Дивно! Хіба на це можна образитися?
— Так не любить вона, коли їй на окуляри дихають…

Вийшов Кощій Безсмертний на вулицю узимку босоніж… і вімрозив собі ліву смерть.

— Мама, мені в школі усі говорять, що я розсіяний, скажи, це не так?
— Хлопчик, ти ж живеш у будинку навпроти.

Учора зробив своїй дівчині пропозицію — вона на сьомому місяці від щастя…

Роздача преміальної в армій.
Прапорщик.-Рядовий Єгнатенко.
-Я.-чутно з відділення.
-Тримай 100гр.-Відповідає прапор,-рядовий Шексбіздун.
-Я,-голос з зводу.
-Тримай 120гр.-вручив прапорщик кошти,та продовжує,-рядовий ІТОГО.-Тиша,-рядовий ІТОГО,-знов тиша,-От дурень більше всіх начислено,а він невідволікаеться!!!

— Чому у тебе обличчя таке пом?яте?
-Та у одного культуриста штанга впала…
— Тобі на обличчя?!
— Та ні, собі на ногу…
— Так у чому справа?
— А я засміявся….

На вулиці в пізню пору міліціонер (М) зустрів студента (С)
М: Ну що, значить ми не працюємо?
С: Ага не працюємо.
М: Значить державни грошики пожираєм.
С: Ага, пожираєм.
М: Значить ми студенти.
С: Е ні, студент тількі я.

Приходить естонець до венеролога,
Ест: Дооокттор, в менне з членууу щосссь кааапаає
Док: Ви коли в останнє займались сексом?
Ест: Дніі 3 томму
Док: поздоровляю друже, ви кінчаєте!

Приходить Петро до мамки і жаліється:
-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
-Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу ”ого“, а Галя Ваша — балувана.

Як ”Пролетарии всех стран, соединяйтесь!“ українською буде?
— Голодранцi всiх країн, до купи — гоп!

ну, вообщем поймал хохол золотую рыбку, и довольный такой, мол, я тебя
щас, дарагуша под пиво, а она как это часто бывает, взмолилась, мол, не
губи меня молодой человек, я тебе три (3) желания исполню!!!
призадумался хохол и грит:
— хочу себе жену, красавицу, да шоб за раз мешок с 50 (пятьюдесятью)
кило картофеля не плечах поднимала, хочу себе 1000000(мульон) хривень,
да хочу дом у центре Киива — це раз!!!

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
— Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
— Це…скорая помощь…це…пожарная машина…цементовоз…
— Какой еще цементовоз?
— Так це ментов возить…

Приходить кримінальний авторитет до начальника міліції і каже ….. :
— Папа дай денег

Мав чоловік вередливу жінку.
Заслабла жінка , нічого їсти не хоче, вередує. Чоловік питає:
-Борщик будеш їсти?
— Не хо-о-очу.
-Може тобі картопельки зварити?
-Не хо-о-очу…
-Слухай, а може би ти їла гіменце?
— То принеси-и-и-…
Побіг надвір ,приніс гі….
-На їж.!
— А посоли-и-ив?
-Посолив.
— А поперчи-и-ив?
-Поперчив.
— А покушту-у-у-й.
Зачерпнув ложкою, жує…Жінка питає:
-Ну я-я-як, до-о-обре?
-Та гімно як гімно!
-Не хо-о-о-очу…

Сидять Марічка з Іванком на беріжку при ставочку,обнялися, на зірочки поглядають….
Марічка каже до Іванка:
-Іванку, скажи мені тепле слово.
Іванко подумав тай каже:
-Куфа-а-а-йка.
-А ще тепліше!
-Дві-і-і куфайки

Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.
— Фамілія, гад! Бистро!
— Нечипуренко…
— Хмм.. гарна фамілія. Моя — Гарбузенко. А ти звідки родом?
— Та з Полтави.
— А я — з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
— А як же!
— Дуже гарно! Почекай хвилинку — зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
— А чё вы тут охраняете?
— Кулемети, автомати, гвинтівки…
— А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
— Ти бач, яка сволота

-Ну і язик у вас, хахлов, странний. Напрімер вот ето слово: ”незабаром“ — то лі перед баром, то лі за ним?..
-То й шо? А ваша, москальська! — ”СРАВНІ“ — чи срав, чи ні???

— Скільки дітей ви хотіли б мати?
— Четверо і не більше.
— А чому саме четверо?
— А тому що за статистикою кожний п?ятий новонароджений на планеті — китаєць

— Мыколу! А чой-то у тебе свынка на костылях шастаит?
— Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?

Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: ”»Джо Блек, Техас, Професіонал.“” Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:“”Майкл Стар, Канада, Професіонал“”. Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху: “”Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль.“”

На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах,
які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.

— Доктор, мені усі дивуються!
— Вау! Хто це до нас прийшов!?

А у нас вчора під вікнами НЛО висіло…
Хакер(злобно, не відриваючись від комп?ютера):
— Хто ж його під “вікнами” ставить, треба було під LINUX, тоді б не зависло…

Послала жінка чоловіка-проґраміста до маґазину:
— Купиш палку ковбаси, а як будуть яйця, то візьми десять!
Приходить той у маґазин:
— У Вас яйця є?
— Є!
— Ну, то дайте десять палок ковбаси.

Оголошення:
„Все для підводного плавання. Гиря, ланцюг, тазік з цементом. Тел. 943-275-140”

Служба невідкладної психологічної допомоги. Глибока ніч… Йде п?ята година телефонної консультації у зв?язку з сімейними проблемами клієнта. Консультант:
– Скажіть, а про самогубство Ви думали?
– Ні, що Ви!
– А Ви подумайте, подумайте!!!

Дівчина зібралась на випускний бал, ото мати и каже дочці:
— Ой дитино послухай мене, я знаю як воно там бувае, сама була молода. Зараз я тобі щось розповім, а ти послухай і не роби як я скажу.
На випускному бали будуть танці, но ти іди потанцюй. На дискотеці к тобі причепиться хлопець, ну добре пізнайомся з ним. Потім він тобі запропонуе випити шампаньського, то добре, пий доню. Потім він запропонуе піти до нього додому, йди. И удома, коли він запропонуе випити по чашці кави, він виключить свитло і буде позор нашої сім?ї.
Приходить донька с балу та каже:
— Ой мама, було все як ви казали, і танці, і хлопець, і ми випили, потім пішли до нього додому. І коли він запропонував випити кави, я вимкнула світло, і позор його сім?ї.

Збірна України з футболу все-таки потрапить на черговий чемпіонат світу: вони зібрали п?ять обгорток від “Cнікеpcа”.

Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима — 19 січня — українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одного у гостях, весело колядують , а бідні росіянин сидить
у себе вдома та йше голодний. Отож ,питає він одного доброго чоловіка ,що йому робити ,як зайти до
українців у гості ,а той йому і каже :“Заходь до них у хату тай вітайся :”Христос Хрестився!“ Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди”. От і пішов росіянин, так як порадили. Але через кілька хвилин росіянин вибігає з домівки ,та такий наляканий.
От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :“Зашол я сказав што говорили ,
а они все хором ”Славімо Єво!“, от х.. они меня поймают.”

День народження у жінки.
Чоловік піднімається і говорить тост:
Хотів б вам побажати чотирьох звірів: норку на плечах, Ягуара в гаражі, Льва в ліжку і Козла який буде за це все платити.

Пливе Американський корабель в Чорному морі…тут випливає на поверхню Українська сабморина (підводна лодка). Поки Американці шукали в енциклопедії якої країни прапор що на сабморині, українці пустили дві ракети в Американський корабель, і він потонув. Сабморина потихеньку почала занурюватись під воду, а в ту хвилину в одній з кабін велась розмова:
“Петре, ти впевнений що це були москалі?”
“та як не бути впевненим? я добре бачив купу зірок на прапорі !!!”

Тато сидить читає ґазету. Підбігає синочок і кричить:
— Тату, тату, а мене бабця вкусила!
Тато, не відриваючись від ґазети:
— А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати!

Він і вона. Він читає:
— Руки повільно від грудей переходять на плечі, далі вниз по хребту, ковзають по спині до стегон, плавно переходять на живіт…
— Любий, це що, Камасутра?
— Ні, інструкція з митного огляду.

В бувшому СССР на кордоні з китаєм була застава. і був там солдат кореєць. І кожен раз коли він ходив в дозір з собакою, то вертався без собаки. Ну командир застави покликав психолога на заставі і каже:
-А ти знаєш чого той кореєць завжди без собаки вертається?
-та вних в Кореї собака—то делікатес.
-а можеш заставити його перестати?
-Попробую.
Привели корейця до психолога і він його гіпнотизує:
-Дивись мені в очі… Ти не кореєць… Ти українець…
на наступний день послали корейця знов в дозор і він знов вернувся без собаки. На наступний раз психолог і командир пішли за ним і бачать: Сидить кореєць, прерд ним собака, і він їй каже:
-Дивись мені в очі…. Ти не собака… Ти свиня….

Інтернаціональна коміссія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і україньця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає коміссія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
— Ви її хоч годували?
— Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Поїхали вони на другий острівю Приїзджать, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
— Ви її хоч годували?
— Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
— Ви її хоч годували?
— Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні…
-І все одго не говорить?
-Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
От бреше… От бреше…

В лісі під час грабіжки:
-Злодій: гроші чи життя!
-Дам пану грошей і життя моєї тещі

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
-ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
-Не бійся, я прив?язаний!
———————

Чим відрізняються кучма і янукович ?
Перший хоче на третій срок а другий ні …

Ідуть два хоббіти Хрещатиком.
Один другому каже:
— Я бачу, що це Україна, розумію, що це Україна, але як гляну на їхнього президента – гоблін гобліном!

Кучма зранку оглянув свої кишені:
— Паспорт є, посвідчення Президента є, чекова книжка є… На сьогодні роботу з документами закінчено…

Пропозиції що до поповненню державного бюджету.
Оскільки в Україні на вибори витрачено мабуть половина майбутнього бюджету на 2005 рік, а хазяйнування премьєр-міністра призвело до того що Україна неспроможна навіть зробити самостійно урни для виборчих бюлетенів і купуватиме їх в Россії.

ПРОПОНУЮ:
1. За для збору коштів в бюджет об’явити частину бігморд
проффесора “ЧУДОТВОРНИМИ”. Так і казати: “чудотворні” бігборди. За для цього через засоби масової інформації подати інформацію про чуда, наприклад: як один перехожий онімів тому що гуляючи в глухому лісі на галявині раптом побачив бігборда.

2. Налагодити, окрім бігбордів, випуск іншої продукції, наприклад
туалетного паперу з ліком вождя, щоб наблизити владу до народу. Не завадять також памперси з гаслом: ТОМУ ЩО.

PS Kohoutek: У меня лично бигморды с Януковичем вызывают мысль: “Господи! Ну ЗА ЧТО?”
И сразу приходит ответ: “ПОТОМУ ЧТО”.

Обрали , знач, я н у к о в и ч а Президентом.
Відразу у пам“ятних місцях з”явилися меморіальні таблички.
“За цією партою сидів маленький Янукович”
“У цій зоні сидів майбутній президент України”
Зразково-показова зона ім. В. Януковича
Цією киркою працював , перебуваючи в зоні, В. Янукович
На цій параші любив сидіти майбутній президент України

Мужик, постой!
Прохожий ускоряет шаг.
— Ты че? Не понял? Стой, говорят!
Трое перегораживают ему путь.
— Закурить есть? — спрашивает самый крупный.
— Н-нет, ребята! — заикаясь, отвечает мужчина.
— Угощайся, — здоровяк протягивает пачку сигарет, — И огонька на.
Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы.
— Спасибо, — пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
— Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами?
Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене.
— Ты эти шутки брось!
— Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое:
— Ну так на, — один из преследователей протягивает пачку купюр, — Здесь двадцать тысяч.
— Нет, что вы! Я не могу это взять!
— Не можешь? — зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, — Бери, сказал! Считаю до одного!
— Хорошо, хорошо, — прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой
стал судорожно пихать деньги в карман.
— А теперь, проваливай — гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад.
Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налетчики с плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего: «Ця акцiя проводилася пiд особистим патронатом прем?єр-мiнiстра Вiктора Януковича».

Лист до редакції
Президенту України Л.Д. Кучмі
Шановний Леоніде Даниловичу! Пише вам електрик Сидоров. Через величезну зовнішню схожість із вами мені часто б?ють пику. Зробіть що-небудь!

Російський капіталізм: У вас є 2 корови, ви рахуєте їх і нараховуєте 5. Ви рахуєте знову і нараховуєте 42 корови.
Перераховуєте корів ще раз і бачите, що їх є 12. В кінці кінців перестаєте рахувати і відкриваєте наступну пляшку горілки.

Індійський капіталізм: У вас є 2 корови. Ви молитеся до них.

Ірландський капіталізм: У вас є 2 корови. Ви кормите їх картоплею і дивуєтеся, чого вони емігрують.

Тоталітарний капіталізм: У вас є 2 корови. Влада забирає їх у вас і заперечує, що вони взагалі існували. Молоко заборонене.

Сюрреалістичний капіталізм: Ви маєте 2 жирафи. Влада вимагає, щоб ви брали лекції гри на гармошці.

Капіталізм перестроєчний: Ви маєте 2 корови і повинні їх годувати, але держава забирає все молоко. Ви крадете у держави
стільки молока, скільки можете і продаєте на чорному ринку.

Китайський капіталізм: Ви маєте 2 корови. 300 людей доять їх. Ви об?являєте, що нема безробіття, що існує висока
продуктивність биків і арештовуєте кореспондента, який опублікував всі ці дані.

Французький капіталізм: У вас є 2 корови. Ви йдете страйкувати, тому що хочете мати 3 корови.

Італійський капіталізм: У вас є 2 корови, але ви не знаєте де вони є. Ви робите перерву на обід.

Кубинський капіталізм: Ви маєте 2 корови. Вони хочуть переплисти до Флориди.

Мілітарний капіталізм: Ви маєте 2 корови. Влада забирає їх у вас і призиває вас на військову службу

Председатель Верховного Суда спрашивает швейцарских адвокатов Януковича:
— Знаете ли вы украинский язык и украинское законодательство?
— Да, мы с помощью наших донецких коллег мы за 10 дней изучили ваши законы и за две недели — язык.
— В таком случае, как вы планируете оспорить результаты президентских выборов?
— А #@й его знает?!