– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету…
– Пускай ест, она вчерашняя…
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
– Где вы взяли деньги на “Волгу”?
– У меня был “Москвич”. Я его продал, приодолжил и купил “Волгу”.
– А где вы взяли деньги на “Москвич”?
– Был у меня “ИЖ”, я его продал, приодолжил и купил “Москвич”.
– А где вы взяли деньги на “ИЖ”?
– У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил “ИЖ”.
– А где вы взяли деньги на велосипед?
– А за это я уже сидел.
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
– Ну зачем, зачем?!
– Ребе, что случилось? – спрашивает еврей.
– Я думаю, зачем в слове “хлеб” буква “ю”?
– Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы “ю”.
– А если ее туда поставить?
– А зачем?
– Вот и я думаю, зачем?
Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
– Папа, дай мне денег на мороженое.
– Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
– Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
– Ладно, держи… только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
– Пап, дай мне денег на пиво – ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15…
– Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником
– Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
– Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
Сара возвращается с базара:
– Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого… Последними словами обзывали!
– Сколько раз я тебе говорил – не ходи туда, где тебя все знают!
Абрам вбегает домой и кричит:
– Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
– Что случилось, Абрам?
– Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!
Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям…
Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
– Абрам, я сегодня дала маху.
– Что за Мах, я ему морду набью.
– Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
– Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.
Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.
Картина:
Раввин Гуд сражается с гоем Гисборном.
– Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
– Бедная девочка, она так хотела иметь детей…
– Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!
– Да? А восстанавливать будут?
– Нет, на ней давно уже поставили крест.
Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам:
– Мойша, скажи, у тебя жена честная?
– Не знаю, два года с ней живу – пока ничего не украла.
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
– Быстро гоните все деньги!!!
– Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми – я тебе был должен пятьсот рублей…
Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение:
– Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу…
– Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!
– Изя какие хорошие у тебя часы.
– Да, дедушка перед смертью продал.
– Вчера был в новой еврейской столовой.
– Ну и что ел?
– Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
– А почему же она еврейская?
– Да порции очень маленькие.
– Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
– Я себя укусил за нос!
– Да, и как вы смогли?
– Большое дело, стал на стул!
Учитель спрашивает ученика:
– Петухов, назови мне двузначное число.
– Двадцать семь.
– А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
– Я не знаю.
– Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
– Тридцать пять.
– А если переставить цифры?
– Я не знаю.
– Рабинович, назови мне…
– Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли – мигли.
Встречаются два еврея:
– Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
– Да, в оркестр русских народных инструментов.
– Ну и шо, неужели там все русские?
– Конечно нет! Правда, есть один – но ты же знаешь, они везде пролезут!
– Рабинович, у вас есть что пожевать?
– Да, но зачем это жевать?
– Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
– Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!
В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге – старик отец.
Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
– Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите. Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск воды, а потом уходит. Вечером. Абрам:
– Сара, а что папа делает?
– Папа в ванной, моется.
– Как, все еще моется?
– Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
– Сара, а он что-нибудь говорил?
– Ну, как только ты ушел, он начал кричать: “Мне плохо! Мне плохо!”
– Ну, а ты?
– А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?
Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
– Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
– Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?
Изя съел. Идут дальшею Через 15 минут:
– Слушай Изя помоему мы с тобой на халяву д#рьма нажрались!
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
– А вы нас доставите в Англию?
– Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
– Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
– Хорошо, только при одном условии – за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
– Теперь можжно говарить?
– Да.
– Абраша выпал!
– Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм “Зеленая Миля”?
– Да нет, мне показалось, что он очень нудный..
– Чего это вдруг?
– Да, понимаешь, название слишком длинное.
Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: “Хочу тра###ся!”
Приходит он к раввину и говорит:
– Что же делать? A раввин отвечает:
– Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:
– Хочу тра##ся!“, – один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах:
– Изя, бог услышал наши молитвы!
Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью – козырьком глаза от солнца кричит соседке в окне на против:
– Сара! Мой сифилитик у тебя?
Спрашиваемая в ужасе исчезает, и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе:
– Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил – не ”сифилитик“, а ”филателист“.
– Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну… без очков я красивее, да и он тоже.
На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.
Немец – даже не посмотрит на предмет.
Американец – посмотрит, но не возьмет.
Русский – возьмет не глядя.
Еврей – и посмотрит, и возьмет, и продаст.
Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове. Сразу собирается толпа народу, все возмущаются:
– Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи…” и тд. и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать:
– Вот, блин, ж#дов развелось – кирпичу упасть негде!
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина – насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько еe подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
– Здесь живет вдова Рабиновича?
– На тебе фигу – у меня муж жив!
– На тебе две фиги – ребята, заноси!
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
– Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
– Золото?
– Нет.
– Долары?
– Hет.
– Бриллианты?
– Нет.
– А что?
– Конец любви и два мешка воспоминаний.
– Что такое “европарламент”?
– Вы подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети – наши люди. Это – Государственная Дума России: половина депутатов – наши люди, а другая половина – куплена нашими людьми!
20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будёновцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает:
– Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?
– Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют “Кипит наш разум возмущенный”, и через цю вострую х#йню пар выпускают.
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев – все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу…
Прошел год.В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
– Абрам, отчего это все умерли?
– Не знаю, Сарочка.
Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних дверей к другим:
– Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
– Сарочка, я так люблю тебя.
– Почему же ты раньше не говорил об этом?
– Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
– Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его день вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
– Вы что делаете?
– Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
– Идиоты! Выпишите ему чек!
– Рабинович, ваш поступок – дешевка.
– А у меня сегодня сэйл.
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
– Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…
– Где вы тепеpь, Абpамович?
– Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
– И много там наших?
– Hет. Я и шлагбаум.
За столом сидели: Иосиф, Авраам, Иуда, Петр, Иаков, Моисей.
А под столом 12 колен Израилевых.
Не поджидай Рабиновича – хрен его поджидишь!
Пригласили англичанина, француза и еврея в гости. Кто с чем пришёл:
Анигличанин пришёл с чуством собственного достоинства.
Француз пришёл с женщиной.
А еврей пришёл с мааааленким тортиком.
Кто с чем ушёл:
Англичанин ушёл с чуством собственного достоинства.
Француз ушёл с другой женщиной.
А еврей – с мааааленьким тортиком.
Кто что подумал:
Англичанин подумал: “Хорошо, что я не потерял чуства собственного достоинства”.
Француз подумал: “Нет. Та женщина была всё-таки лучше…”.
Еврей подумал: “Куда бы мне ещё с этим тортиком сходить?”.
Спросил как-то раз один еврей другого…
Вот так и появился еврейский вопрос.
Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
– Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака.
– Боже ж мой! Это была ее любимая поза…
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – селедку. Хохол интересуется:
– Что ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе – фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол:
– Давай меняться?
– Ну давай! Ест еврей сало, хохол – селедку. Хохол и говорит:
– Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает:
– Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски – два огуpца, один большой, втоpой – маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говоpит ему русский. – Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
– Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? – спpашивает евpей.
– Hу конечно, маленький!
– Hу вот и беpи!
Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
– По какому поводу напился? – cпросила Сара.
– Сегодня день железнодорожника.
– Но ты завскладом.
– Моя фамилия – Шлагбаум.
– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
Молодой Кацман приходитк маме.
– Мама,я таки сейчас поженился.
– Ну что сейчас поделать..
– Мама,она старше меня уже на 20 лет.
– Ну хорошо…
– Мама она казашка.
– Ну ладно таки…
– Мама у её трое детей.
– В доме будет весело…
– Мама всё это сейчас стоит на улице.
– Очень хорошо веди в дом.
– Мама а как же мы ляжем?
– Вы ляжете в одной комнате,дети-в другой,твой папа-на кухне.
– Мама а куда ляжете вы?
– А мне к чему. Я уже таки до утра не доживу.
На необъятных просторах между Жмеринкой и Конотопом стоит на платформе Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. И вдруг он видит, как к нему приближается Хаймович.
“Ну вот, – думает Рабинович, – сейчас подойдет и спросит: А куда вы, Рабинович, собственно едете? И если я ему скажу, что я еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!” Тут подходит Хаймович и спрашивает:
– А куда вы, Рабинович, собственно едете? Рабинович отвечает:
– Я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит:
– Послушайте, Рабинович! Я точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы меня обманываете?!!
Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
– Что с тобой?
– Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
– Ну, и?
– Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
– Абрам, ты мне должен десять рублей!
– Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!