Анекдотец

К тете Саре прибегает соседский мальчик.
– Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает!
Тетя Сара кричит в окошко.
– Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!

Сидит мyжик дома… Звонок в двеpь. Откpывает – на поpоге евpей стоит:
– Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
– Hy я.
– А шапочка, пгостите, где?

Встречаются два одессита:
– Вы знаете, наша Циля – архитектор…
– Да, и шо она строит?
– А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Еврей обращается к раввину:
– Рэбе, у меня беда – сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
– Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит:
– Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы…

Евpей спpашивает y pаввина:
– Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
– Да, можно…
– А с любовницей?
– Hет, с любовницей нельзя…
– А почемy?
– Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие…

Поздний вечер.
– Циля! Ты посмотри какое время! Какое время! Где тебя носило?
– Если бы ты знал, Сема: захожу я в подъезд, а там два мужчины и суют мне свой член прямо в рот, прямо в рот! А если бы в глаз, Сема, если бы в глаз!!!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: “I want to have sex!” И так целый день. Пошел еврей к раввину.
– Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
– Отдай ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
– I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
– Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Приходит Сарра к раввину:
– У меня сегодня брачная ночь, я думаю – мне в постель лечь в комбинации или без? В это время в дверь врывается Абрам:
– У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать? Раввин:
– Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы%^&* (&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку – ну, и так далее. Сара ему и говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

– Вы слышали, как гудит Рабинович?
– Нет.
Мимо идет Рабинович.
– Рабинович,когда ты последний раз имел женщину?
– У-у-у-у!

Молодой еврей приходит к раввину.
– Ребе, мне нужен ваш совет.
– Говори..
– Я хочу жениться.
– Женись..
– Но я не люблю её.
– Не женись..
– Но она богата.
– Женись..
– Но она уже старая.
– Не женись..
– Но её отец возьмет меня в дело.
– Женись..
– Но она страшна, как смерть.
– Не женись..
– Ребе, я пришел за советом, а Вы мне – то женись, то не женись!
– Прими христианство..
– Зачем?!
– Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть…

– Изя, иди быстрей домой!
– А у меня Петя машинку отобрал!
– Ничего, пешком дойдешь!
– Мальчик, тебе сколько лет?
– Мне четыре годика, я еврей.
– Глянь ты, четыре годика и уже еврей!

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.
– Слушай, тебе мало, что ты черный?

Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
– Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
– Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измучанный.
– Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
– Почему? – удивляется командир.
– Там такая злая собака!

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал – выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
– Kак фамилия?
– Рядовой Соколов!
– Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
– Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата – это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
– Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату:
– Kак фамилия?
– Рядовой Орлов!
– Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
– Hикак нет, командир для солдата – это отец и мать!!!
– Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
– Kак фамилия?
– Рядовой Рабинович… (слегка замешкавшись) – Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
– Чем убить? Барабаном?

Квартира напротив общаги. Разговор в ней:
– Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
– Зачем, Сара?
– Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
– Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои…

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
– Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: “Сара умерла”. Ему говорят:
– Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: “Продам Москвич”.

– Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?
– Да разве это станция, так, платформочка..

Старый Мойша:
– Сема, ты знаещ, я стал делать успехи!
– И как это видно?
– Я стал выще писать. Раньще я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!

– Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
– А я что сделаю?
– Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
– Абрам! Где щипцы?
– Как где? Уже давно висят в туалете…

В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
– Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем – умственная работа или физическая?
– Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

Идет по улице старый – старый еврей. Ему кричат:
– Рабинович, как ваше здоровье?
– Не дождетесь!

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
– Алло? Это КГБ?
– Да, Что вам нужно?
– Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
– Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
– Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
– Да.
– Дрова все перекололи?
– Да.
– Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:
– Абрам, что с тобой такое?
– Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив:
– Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
– Да.
– Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:
– Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.

После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит – ползет весь израненный Абрам и хрипит:
– Ваня, не доползу, добей меня!
– Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет…
– А ты у меня купи!

Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет…

Стоит еврей и думает. Подходит к нему другой еврей и спрашивает:
– О чём думаешь?
– Да, думаю зачем в слове “Хайм” буква “Р”.
– Там же нет этой буквы.
– А что будет если её туда поставить?
– А зачем?
– Вот я и думаю – зачем?

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
– Я вчера была у Яши в гостях.
– Да, и что вы там делали?
– Я целый вечер играла на пианино.
– Да, я тоже не люблю эту семью!

Разговор еврея с русским. Еврей:
– Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?
– Да, к сожалению!
– Жалко, что ее Израиль не купил…

Стук в дверь:
– Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
– Разве это жизнь?
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет – из-за пятого пункта.
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
– Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!

– Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
– Пап, говорят нету.
– Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
– А зачем так много?
– Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит – а там Абрам стоит под стеночкой.
– Вы чего ждете?
– А кто мне бутыль отдаст?

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
– Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
– А сексом заниматься можно?
– Можно.
– А оральным?
– Можно.
– А на боку?
– Можно.
– А сидя?
– Можно.
– А стоя?
– Нельзя.
– Почему???
– Может в танец перейти…

Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит Абрам и говорит:
– Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит:
– Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься – похоронка домой. Проходит три дня – еврея нет. Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает:
– Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает:
– Бизнес есть бизнес – ваше отнес, их принес.

Однажды Рабиновича спросили:
– Почему ты не занимаешься сексом?
– Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере%бывать нужно.

Умер еврей. Родственники решили дать телеграмму так, чтобы заплатить поменьше. Наконец придумали такой текст: “Изя — всё”.
Через некоторое получают ответ: “Ой”!

– Скажите, а что, Рабинович умер?
– Да.
– То-то я смотрю, он в гробу лежит.

– Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
– А почему ты меня об этом спрашиваешь?

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
– Абрам,дай мне рубль в долг,я тебе потом отдам два…
– Нет,не могу,ты рубль пропьёшь,а потом отдавать не захочешь…
– А я тебе топор в залог оставлю…
– Ну хорошо…
Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит:
– Слушай, Иван, тебе наверное будет трудно сразу два рубля отдать,давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом…
Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: “Рубля нет…Топора нет…Рубль должен… И гланое всё правильно!!!”

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
Заходит араб в еврейскую библиотеку:
– У вас не найдется книги про умного Араба?
Еврей отвечает:
– Мне очен жаль, но мы фантастику не продаем…

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
– Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
– Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
– ???… Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу….!!!

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

– Сара, вы слышали? “Титаник” столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
– Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
– Жора, таки вы куда?!
– Да нет, я домой!

Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
– Погодите, вы на следующей атaке выходитe?
– Нет. Я через одну.

– Рабинович, одолжите мне сто рублей.
– У меня, к сожалению, с собой столько нет.
– А дома?
– Дома, спасибо, все в порядке.

Диалог двух евреев:
– Рабинович за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
– Где?

В кондитерской:
– Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите “Дорогому Моне с днём рождения!”
– Сейчас завернём.
– Не надо, я его здесь съем.

Рабинович: – Ты чего, женился?
Абрамович: – Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
– Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
– Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
– Друзья мои, – вдохновенно утверждал он, – я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
– Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит: – Помогу, рабби, куры дохнут.
– А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
– А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
– Все куры сдохли, ничего не помогло.
– Жаль, а у меня еще столько идей было.

– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

– Сарочка, милая, у нас в доме часы встали…
– Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит.

– Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Узкая Одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:
– Софа, Софачка, у тебя моего Абрама нет?
– Hет, у меня его нет.
– Соня, Соничка, мой Абрам не у тебя?
– Hет, его у меня нет.
– Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?
– Hет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?
– Да нет, сказал, что по бл@дям пойдет.
– А мы что, бл@ди?
– А что, таки и спросить нельзя?

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
– У меня обследование стоит десять рублей, – говорит профессор.
– Ах, извините, пожалуйста, мне сказали – пять…

Маленькая Сарочка приходит домой:
– Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
– Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

В магазине канцтоваров.
– Мне нужен ватман.
– Ватмана нет, он в командировке.
– Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
– Кульмана нет, он на больничном.
– Вы меня снова не поняли: мне нужен ватман для кульмана, я – дизайнер!
– Ну и что, я вижу, что Вы не Иванов…

Раввин читает в синагоге проповедь:
– Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
– Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

Идут по Лубянской площади вдоль здания КГБ два старых еврея. Один глубоко вздыхает, а второй говорит:
– И ты мне ещё будешь говорить! (С соответствующим акцентом).

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, ну как ты думаешь, кто она?
– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.
– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?
– А она мне сразу не понравилась.

– Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
– В Баден-Баден. А вы?
– Как всегда, в Гомель-Гомель.
– Изя, ты что, заболел?
– Нет.
– А что тогда таблетки глотаешь?
– Сегодня их срок годности заканчивается.

Умер Борис Абрамович… Прибыл в ад – там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело – через две недели – все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся… Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
– Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает…
– Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого… Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили выполнение любого желания. Приезжает в рай – там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело – через 2 недели – все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают… Проверка прошла успешно, Всевышний – доволен. Дело доходит до “любого желания”… Желание – “устройте встречу с Самим…”
– Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет! Тем не менее слово ангела – свято, пришлось устраивать, “Но не больше чем на 10 минут.” Заходит Борис Абрамович к Всевышнему – десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит “2 кофе”. Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку. Всевышний:
– Ну Боря, ну голова! Проект – просто супер! Завтра начинаем! Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
– Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?

  1. Эйсид

    бля з@ебали уже анекдоты про евреев..
    Kolobok хорош хуйней страдать.. че нит другое закинуть можеш ?

  2. Бурдозел

    На одной странице по три раза повторяетесь. Ай-яй-яй.
    Вот это и называется “работа без огонька”.

  3. Kolobok Автор записи

    Эйсид ты считаеш я антисимит?
    Бурдозел что именно повторяеться? несколько анекдотов? ну извини, не всегда есть время выучить наизусть сотню анекдотов за пару дней…

  4. Эйсид

    мне похуй на всякие антисим… бля в общем и евреи заебали неужели ниче другова нету ??

  5. Зябл

    правильно, давай анекдоты про муслимов!! А то они тут недовольные нынче, на карикатуры обиделись…

  6. Эйсид

    точно про пророков давай и карикатур поболее!!!

  7. Kolobok Автор записи

    ну будет вам…будет smile
    следущие про что нить другое….
    про хохлов хотите?

  8. Эйсид

    А вот кстати в тему анек…
    Умер мусульманин.
    Очутился он в каком то здании.Заходит в дверь на первом этаже а там сидят какието типы,курят драп и говорят:
    -Давай к нам драпа дунем.
    мусульманин:
    Да как можно.. я Ахмед мусульманин, я должен пить чай с пророком мухамедом.
    -Ну хули иди тогда этажом выше.
    он поднялся на этаж выше открыл дверь а там опять типы какието только уже гаш иранский дуют и предлогают муслиму а тот им ту же телегу толкает.
    -Да как можно.. я Ахмед мусульманин, я должен пить чай с пророком мухамедом.
    -ну как хочеш иди этажом выше.
    поднялся он на 3й. а там уже молоко и кашу с самой охуительной дури делают и опятьже предлагают с ними кайфонуть. а он по тойже хуйне трет.
    -Да как можно.. я Ахмед мусульманин, я должен пить чай с пророком мухамедом.
    -ну бля иди тогда на последний этаж. Хули делать поперся… открывает дверь а там Великий Джа сидит и кольян потягивает… Мусульманин в непонятках
    -я Ахмед мусульманин, где мне найти пророка мухамеда я должен пить чай с ним.
    Джа так лениво ему ну проходи.. щелкает пальцем и кричит Мухомод Блядь принесика этому хуйлану чаю…

  9. kmetj

    бля, радует, што я Ахмедом какимнидь не родился! ))))

  10. Зябл

    А девственниц он не заслужил на том свете? Или все девственницы уже кончились? На всех шахидов не хватает?

  11. Бэзил

    Действительно, затрахали эти анекдоты про жидов!!!

  12. docharon

    Не, бля, это не хумор. Это глубокое понимание пг“облемы! Эт-та пять! Это чистокровные жиды стрёмно смотрят в зеркало со словами:”Воттакнихуясеамыто…бля-я-я-я… Вот как оно со стороны…Пришейте мне крайнюю плоть абратна, падонки!!!!!!!!!”

  13. Бурдозел

    Дело не в еврейской теме, а в том, что анекдот три раза повторяется на одной странице.
    Да и анекдоты лучше цеплять по одному, ну максимум до пяти.

  14. Kolobok Автор записи

    ну и на старуху бывает проруха)))

Добавить комментарий