Анекдотец

К тете Саре прибегает соседский мальчик.
– Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает!
Тетя Сара кричит в окошко.
– Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!

Сидит мyжик дома… Звонок в двеpь. Откpывает – на поpоге евpей стоит:
– Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
– Hy я.
– А шапочка, пгостите, где?

Встречаются два одессита:
– Вы знаете, наша Циля – архитектор…
– Да, и шо она строит?
– А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Еврей обращается к раввину:
– Рэбе, у меня беда – сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
– Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит:
– Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы…

Евpей спpашивает y pаввина:
– Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
– Да, можно…
– А с любовницей?
– Hет, с любовницей нельзя…
– А почемy?
– Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие…

Поздний вечер.
– Циля! Ты посмотри какое время! Какое время! Где тебя носило?
– Если бы ты знал, Сема: захожу я в подъезд, а там два мужчины и суют мне свой член прямо в рот, прямо в рот! А если бы в глаз, Сема, если бы в глаз!!!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: “I want to have sex!” И так целый день. Пошел еврей к раввину.
– Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
– Отдай ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
– I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
– Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Приходит Сарра к раввину:
– У меня сегодня брачная ночь, я думаю – мне в постель лечь в комбинации или без? В это время в дверь врывается Абрам:
– У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать? Раввин:
– Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы%^&* (&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку – ну, и так далее. Сара ему и говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

– Вы слышали, как гудит Рабинович?
– Нет.
Мимо идет Рабинович.
– Рабинович,когда ты последний раз имел женщину?
– У-у-у-у!

Молодой еврей приходит к раввину.
– Ребе, мне нужен ваш совет.
– Говори..
– Я хочу жениться.
– Женись..
– Но я не люблю её.
– Не женись..
– Но она богата.
– Женись..
– Но она уже старая.
– Не женись..
– Но её отец возьмет меня в дело.
– Женись..
– Но она страшна, как смерть.
– Не женись..
– Ребе, я пришел за советом, а Вы мне – то женись, то не женись!
– Прими христианство..
– Зачем?!
– Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть…

– Изя, иди быстрей домой!
– А у меня Петя машинку отобрал!
– Ничего, пешком дойдешь!
– Мальчик, тебе сколько лет?
– Мне четыре годика, я еврей.
– Глянь ты, четыре годика и уже еврей!

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.
– Слушай, тебе мало, что ты черный?

Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
– Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
– Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измучанный.
– Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
– Почему? – удивляется командир.
– Там такая злая собака!

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал – выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
– Kак фамилия?
– Рядовой Соколов!
– Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
– Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата – это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
– Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату:
– Kак фамилия?
– Рядовой Орлов!
– Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
– Hикак нет, командир для солдата – это отец и мать!!!
– Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
– Kак фамилия?
– Рядовой Рабинович… (слегка замешкавшись) – Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
– Чем убить? Барабаном?

Квартира напротив общаги. Разговор в ней:
– Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
– Зачем, Сара?
– Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
– Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои…

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
– Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: “Сара умерла”. Ему говорят:
– Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: “Продам Москвич”.

– Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?
– Да разве это станция, так, платформочка..

Старый Мойша:
– Сема, ты знаещ, я стал делать успехи!
– И как это видно?
– Я стал выще писать. Раньще я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!

– Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
– А я что сделаю?
– Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
– Абрам! Где щипцы?
– Как где? Уже давно висят в туалете…

В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
– Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем – умственная работа или физическая?
– Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

Идет по улице старый – старый еврей. Ему кричат:
– Рабинович, как ваше здоровье?
– Не дождетесь!

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
– Алло? Это КГБ?
– Да, Что вам нужно?
– Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
– Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
– Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
– Да.
– Дрова все перекололи?
– Да.
– Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:
– Абрам, что с тобой такое?
– Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив:
– Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
– Да.
– Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:
– Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.

После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит – ползет весь израненный Абрам и хрипит:
– Ваня, не доползу, добей меня!
– Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет…
– А ты у меня купи!

Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет…

Стоит еврей и думает. Подходит к нему другой еврей и спрашивает:
– О чём думаешь?
– Да, думаю зачем в слове “Хайм” буква “Р”.
– Там же нет этой буквы.
– А что будет если её туда поставить?
– А зачем?
– Вот я и думаю – зачем?

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
– Я вчера была у Яши в гостях.
– Да, и что вы там делали?
– Я целый вечер играла на пианино.
– Да, я тоже не люблю эту семью!

Разговор еврея с русским. Еврей:
– Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?
– Да, к сожалению!
– Жалко, что ее Израиль не купил…

Стук в дверь:
– Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
– Разве это жизнь?
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет – из-за пятого пункта.
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
– Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!

– Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
– Пап, говорят нету.
– Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
– А зачем так много?
– Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит – а там Абрам стоит под стеночкой.
– Вы чего ждете?
– А кто мне бутыль отдаст?

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
– Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
– А сексом заниматься можно?
– Можно.
– А оральным?
– Можно.
– А на боку?
– Можно.
– А сидя?
– Можно.
– А стоя?
– Нельзя.
– Почему???
– Может в танец перейти…

Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит Абрам и говорит:
– Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит:
– Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься – похоронка домой. Проходит три дня – еврея нет. Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает:
– Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает:
– Бизнес есть бизнес – ваше отнес, их принес.

Однажды Рабиновича спросили:
– Почему ты не занимаешься сексом?
– Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере%бывать нужно.

Умер еврей. Родственники решили дать телеграмму так, чтобы заплатить поменьше. Наконец придумали такой текст: “Изя — всё”.
Через некоторое получают ответ: “Ой”!

– Скажите, а что, Рабинович умер?
– Да.
– То-то я смотрю, он в гробу лежит.

– Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
– А почему ты меня об этом спрашиваешь?

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
– Абрам,дай мне рубль в долг,я тебе потом отдам два…
– Нет,не могу,ты рубль пропьёшь,а потом отдавать не захочешь…
– А я тебе топор в залог оставлю…
– Ну хорошо…
Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит:
– Слушай, Иван, тебе наверное будет трудно сразу два рубля отдать,давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом…
Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: “Рубля нет…Топора нет…Рубль должен… И гланое всё правильно!!!”

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
Заходит араб в еврейскую библиотеку:
– У вас не найдется книги про умного Араба?
Еврей отвечает:
– Мне очен жаль, но мы фантастику не продаем…

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
– Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
– Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
– ???… Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу….!!!

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

– Сара, вы слышали? “Титаник” столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
– Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
– Жора, таки вы куда?!
– Да нет, я домой!

Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
– Погодите, вы на следующей атaке выходитe?
– Нет. Я через одну.

– Рабинович, одолжите мне сто рублей.
– У меня, к сожалению, с собой столько нет.
– А дома?
– Дома, спасибо, все в порядке.

Диалог двух евреев:
– Рабинович за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
– Где?

В кондитерской:
– Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите “Дорогому Моне с днём рождения!”
– Сейчас завернём.
– Не надо, я его здесь съем.

Рабинович: – Ты чего, женился?
Абрамович: – Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
– Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
– Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
– Друзья мои, – вдохновенно утверждал он, – я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
– Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит: – Помогу, рабби, куры дохнут.
– А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
– А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
– Все куры сдохли, ничего не помогло.
– Жаль, а у меня еще столько идей было.

– Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

– Сарочка, милая, у нас в доме часы встали…
– Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит.

– Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Узкая Одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:
– Софа, Софачка, у тебя моего Абрама нет?
– Hет, у меня его нет.
– Соня, Соничка, мой Абрам не у тебя?
– Hет, его у меня нет.
– Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?
– Hет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?
– Да нет, сказал, что по бл@дям пойдет.
– А мы что, бл@ди?
– А что, таки и спросить нельзя?

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
– У меня обследование стоит десять рублей, – говорит профессор.
– Ах, извините, пожалуйста, мне сказали – пять…

Маленькая Сарочка приходит домой:
– Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
– Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

В магазине канцтоваров.
– Мне нужен ватман.
– Ватмана нет, он в командировке.
– Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
– Кульмана нет, он на больничном.
– Вы меня снова не поняли: мне нужен ватман для кульмана, я – дизайнер!
– Ну и что, я вижу, что Вы не Иванов…

Раввин читает в синагоге проповедь:
– Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
– Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

Идут по Лубянской площади вдоль здания КГБ два старых еврея. Один глубоко вздыхает, а второй говорит:
– И ты мне ещё будешь говорить! (С соответствующим акцентом).

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, ну как ты думаешь, кто она?
– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.
– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?
– А она мне сразу не понравилась.

– Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
– В Баден-Баден. А вы?
– Как всегда, в Гомель-Гомель.
– Изя, ты что, заболел?
– Нет.
– А что тогда таблетки глотаешь?
– Сегодня их срок годности заканчивается.

Умер Борис Абрамович… Прибыл в ад – там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело – через две недели – все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся… Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
– Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает…
– Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого… Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили выполнение любого желания. Приезжает в рай – там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело – через 2 недели – все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают… Проверка прошла успешно, Всевышний – доволен. Дело доходит до “любого желания”… Желание – “устройте встречу с Самим…”
– Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет! Тем не менее слово ангела – свято, пришлось устраивать, “Но не больше чем на 10 минут.” Заходит Борис Абрамович к Всевышнему – десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит “2 кофе”. Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку. Всевышний:
– Ну Боря, ну голова! Проект – просто супер! Завтра начинаем! Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
– Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?