– Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки…
– Вот Вам прекрасный порошок.
– А как его принимать?
– Это не для Вас. Дайте его коту.
– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
– Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
– Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
– Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
– Ну что выучили английский?
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
– Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
– Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
– Вот Вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго.
Доктор пациентке:
– Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
– Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
– Она живет этажом выше?
– Скажите, вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить и вам бы полегчало.
– Как у Вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
– Мне очень не нравится Ваш кашель.
– Не могу ничего поделать – другого нету.
– Извините что заставил Вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
Пациент спрашивает врача:
– Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
– Хрен его знает.
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!… Выносите! Следующий!
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
– Здесь живет товарищ Петров?
– Пока еще здесь, но уже не живет.
– Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.
Пациент – врачу:
– Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
– Доктор, помогите!
– Не могу! У меня прием закончился.
– Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: – Иди к глазнику – он до 9 вечера.
Дистрофик в больнице:
– Сестра, Сестра, ко мне паук ползет, Сестра, сестра… Ну куда, куда ты меня понес?
Прходит к врачу мужик и говорит:
– Доктор, у меня х%й оранжевый.
– Да ладно, не может такого быть!
– Нет, доктор, он правда оранжевый.
– Ну показывай.
– Хммм, действительно, оранжевый. А что вы в свободное время делаете?
– Да чипсы ем, порнушку смотрю.
– Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
– А как стул?
– И стул тоже!
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
– Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, – ответил он.
– Как часто?
– Всякий раз, когда вас угощают!
Ночью раздаётся звонок в психиатрической больнице:
– Алло.
– Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в одиннадцатой палате?
– Сейчас.
Дежурный сходил, посмотрел.
– Никого.
– Во, чёрт! Опять мне удалоь сбежать!
Заболел бpокеp. Пpигласил к себе вpача для постановки диагноза и спрашивает:
– Доктоp, какая у меня темпеpатуpа?
– 38 и 5.
– Как 40 достигнет – пpодавайте…
– Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.
Профессор приезжает в психиатрическую больницу, заходит в палату к психам, которые висят на шторах:
– Осень наступила, листья опали.
Половина психов упала.
– Осень наступила, листья опали.
Они продолжают висеть.
– Осень наступила, листья опали.
Еще один упал, его сосед поворачивается и говорит:
– Ты что ох#ел что ли!!! Мы же хвойные!
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
– У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
– Двадцать пять
– И значительная потеря памяти, – добавляет врач.
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем…
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
– Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного
– Так лучше?
– Все равно больно.
Нагибает еще больше:
– А так?
– Так намного легче.
– Ну вот так и ходите.
Из справки о смерти:
“Умер от болезней органов водкообращения.”
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
– Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
– Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!
– Доктор, я страдаю от бессонницы.
– Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
– Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
– Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
– Алло, доктор, у меня живот болит!
– Это кариес.
– Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
– Это кариес.
– Доктор, вы что, идиот?
– Нет, я – автоответчик.
Разговор по телефону:
– Алло, доктор?
– Да, я вас слушаю.
– Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
– Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
– Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Доктор:
– Приготовьте своего мужа к наихудшему.
– Доктор, он умрет?
– Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…
Больной(с надеждой):
– Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
– Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
В аптеку забегает разъярённый мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок:
– Заберите свои г#ндоны, они у вас рвутся!
Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:
– Да, да… А ещё и гнутся, и мнутся…
– Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя.
– Ну расскажите.
– Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
– Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
– Да нет…
– 2 раза в неделю?
– Да нет…
– Раз в месяц?
– Не совсем так…
– Каждые 6 месяцев?
– Нет, но это уже ближе…
– Каждый год?
– Да, скорее так.
– Теперь все понятно: у вас заржавел аппарат.
– Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
– Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
– Так, сколько же мне осталось?
– 10…
– Чего 10? Месяцев, недель?
– 9, 8, 7…
– Что такое хирургия?
– Это разбушевавшаяся терапия.
Врач:
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
Приходит мужик к врачу и показывает член, а там всего пару сантиметров.
Врач:
– Что, жалуетесь?
– Нет, блин!!!… Хвалюсь!!!
Пожилой академик приходит к сексопатологу.
– Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
– Ну, в вашем возрасте…
– Вы можете мне помочь?
– Могу посоветовать завести молодого секретаря…
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
– Здравствуйте, как ваша жена?
– О, спасибо за совет, она забеременела.
– А как ваш секретарь?
– Здесь хуже… Она тоже забеременела.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом.
– Ты чего? – спрашивает его другой продавец.
– Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода…
– Hу?
– Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка.
Врач спрашивает медсестру:
– Ну, как себя чувствует наш больной?
– Намного лучше, доктор – он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!
Врач – больному:
– За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
– Если бы одним здоровьем, доктор. Вы себе даже не представляете, каких бабок это всё стоит!
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
– В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит – похудела на 15 килограмм! Врач удивлен:
– Как вам это удалось?!
– Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
– От того, что не ели?
– От того, что скакала!
Приходит женщина к врачу:
– Доктор, помогите, я ни чего не ем, я всё время за всеми доедаю, а похудеть не могу!
– Так заведите свинью!
– И за ней доедать?
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
– Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
– Ну и что мне делать?
– А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!
Приходит эстонец к врачу и говорит:
– Доктор, у меня с конца капает…
– А давно ли вы имели половую связь?
– ммм…вчера вечером.
– Поздравляю, мой друг, вы кончаете!
Кабине врача, входит больной: – Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе…
– В горле першит или скребет?
– Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе…
– Вам лучше в таблетках или порошком?
– Кхе-кхе-кхе…
– А может, укол поставить?
– Хоть клизму, лишь бы помогло.
Мужик пришел к врачу.
– Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
– Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения – ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000 баксов.
Мужик подумал – делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
– Доктор, что-то не помогло.
– Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
– Что, опять 1000 баксов платить?
– Разумеется.
– Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
– Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
– Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую – на левое…(задумывается)… Ай да доктор, ай да с%ка!!!
– Скажите, доктор, это серьезно?
– Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
– Что делать, если диарея застала вас врасплох?
– Что делать, что делать… снять штаны и делать!
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента – нет.
Гинекологу надоела его работа, вспомнил он, что учился в техническом ВУЗе, пошёл на курсы, всё здал, остаётся один экзамен по сборке двигателя. После экзамена бывший гинеколог:
– Ну что, cдал мол или нет?
Профессор:
– Мы поставили вам “отлично” даже не потому, что вы уложились во время, а потому что все члены комиссии просто ох@$%ли, когда вы это проделали через выхлопную трубу…
Встpечаются две бабульки на улице и давай pазговаpивать:
– Тут в поликлинику ходила. Болезнь нашли у меня. Hе помню, как называется, но точно знаю – с цветами связь есть.
– Роза, навеpное?
– Вpоде нет.
– Тогда наpцисс?
– Тоже нет.
– Василек?
– Hу да, точно, с#филек, он, pодненький!
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
– Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
– А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
– Пробовал, не помогает.
Врач спрашивает свою пациентку:
– Вы почему такая грустная?
– Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
– Ну правильно, а что?
– Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети!
– Какие дети?
– Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Прочитал заика объявление в газете, что один врач излечивает от заикания. Пришел… Доктор говорит, приходите с женой. О кей, пришел с женой. Врач спрашивает:
– Что я сейчас делаю?
– Р-р-р-раззздеваете ммммммою жжжжену…..
– А что я сейчас делаю?
– Лллллласкаете ммммою жжжжжену….
– Ну, что я сейчас делаю?!
– Эй, козел, хорош мою жену тр@хать!!!!!
– Вот видите, вы уже здоровы!!!
Встречает этот бывший заика другого заику, и рекомендует ему посетить этого доктора, только приходить сразу с женой. Тот прищёл, и ситуация повторяется…..
Врач спрашивает:
– Что я сейчас делаю?
– Р-р-р-раззздеваете ммммммою жжжжену…..
– А что я сейчас делаю?
– Лллллласкаете ммммою жжжжжену….
– Ну, что я сейчас делаю?!
– Пппппподхватываете ссссссифилис….
Доктор:
– Чччччччто?
– Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает…
У мужика был понос, он никак не мог справиться со своей проблемой, ходил ко всем докторам, но никто не мог ему помочь. Однажды один доктор посоветовал ему обратиться к стрелочнику, живущему в сторожке около железной дороги. Ночью он пришел, постучался в сторожку, ему открыл стрелочник. Выслушав причину прихода мужика, он сказал, чтобы тот снимал штаны и становился раком. Мужик стал раком, оборачивается и видит, что дед взял фонарь в руки и махает им над головой. Он говорит:
– Дед, ты что дурак! Я тебя попросил понос остановить, а ты что делаешь?
Дед отвечает: – Не бойся сынок, я за свои годы еще и не такие локомотивы останавливал!
Больной жалуется на бессонницу:
– Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул…
Приходит больной ко врачу и говорит:
– Доктор у меня все болит.
Доктор осмотрел и говорит:
– Принимайте грязевые ванны.
– И что поможет?
– Нет! К земле привыкнете!!!
Пациент приходит к врачу окулисту:
– Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
– Какой именно?
– Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
– Как вы себя чувствуете? – спросил врач больного.
– Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
– А что там было написано?
– “Держать плотно закрытым”.
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали… А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
У доктора новый пациент.
– Доктор, у меня депрессия.
– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
– Но, доктор, я замешиваю бетон.
Девочка приходит домой после приема у гинеколога и кричит с порога маме:
– Мама у меня ни одной новой дырки.
Роддом. Мyжик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит:
– Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!!!
Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по стенке. Медсестра улыбаясь:
– Ха-ха обманули дурачка на четыре кулачка!!!
Психушка. Профессор:
– Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
– Сдвиги есть!
Палата дистрофиков. На окне лежит пижама. Медсестра решила убрать её. Через 5 минут та же картина. Тогда сестра выкинула её в окно.
– Эх, жалко Васю, он так любил в окно смотреть.
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто восхитителен! Наступил третий вечер и со словами: “А! Была не была!” она высыпала в чашку всю бутылку… Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил:
– Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя п#па болит, а папа бегает по улице и кричит “Кис-кис-кис”.
В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
– Разряд!!! – тело подлетает, но писк не прекращается.
– Ещё разряд!!! – та же ситуация, писк продолжается.
– Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! – режут, вдруг хирург видит – возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург:
– Ты что?! Мы же его теряем!!!
Ассистент:
– Уже потеряли… зарезали вы его… а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.
Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь.
– Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха!
– Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
– Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
– Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!
Международная конференция хирургов. Доклад русских:
– Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
– Через анальный проход…
– О-оооо, зачем через анус?
– А у нас все через ж… делается.
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
– Поздравляю вас, вы беременны!
– Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
– Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
– Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
В аптеке:
– Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки… Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить…
Приходит к доктору пациент и говорит:
– Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку “Одесса – Жмеринка”, а вторую половину ночи – “Жмеринка – Одесса”. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
– Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку “Жмеринка – Одесса” толкаю я.
– Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
– Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую – с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
– Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
– Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
– Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку “Жмеринка – Одесса”!