Анекдотец

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Понимаете мне хочется.
= Ну так заведите себе мужа.
— Да есть у меня муж, все равно хочется.
— Ну тогда заведите себе любовника.
— Да есть у меня любовник, все равно хочется.
— Ну заведите себе второго любовника.
— Да есть у меня и второй и третий… и десятый, все равно хочется.
— Да, странная вы женщина.
— Вот так инапишите, что “странная”, чтобы соседи бл%дью не обзывали.
— Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной, которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько горя на лице.
— А-а-а… Это монашка, я сказал ей, что она беременна.
— Это жестоко так прямо говорить правду!
— Да она вовсе не беременна!
— Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее обманывать?
— А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?

Приходит девушка к кожнику.
— У меня постоянно между пальцами ног чешется.
— Покажите, между какими.
— Между двумя большими.

— Доктор, у меня что-то болит вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
В больнице утренний обход врача.
— Какой диагноз?
— Геморрой…
— Чем лечат?
— Йодом мажут…
— Жалобы есть?
— Нет…
— Следующий… Какой диагноз?
— Грибок на ногах…
— Чем лечат?
— Йодом мажут…
— Жалобы есть?
— Нет…
— Следующий… Какой диагноз?
— Ангина…
— Чем лечат?
— Йодом мажут…
— Жалобы есть?
— Да… пусть мне первому мажут…

Эстонец у Врача-венролога:
— Здрааафствуйтее… У менья проблеееема — капает што-ттто с контса..
— Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз?
— Ну таак дня три назааат.
— Что ж поздравляю, дружок, Вы — кончаете!

Разговаривают врачи. Француз:
— У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.
Итальянец:
— А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас — лучший тенор Италии.
Русский:
— А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.
— Доктор, мой муж совсем спятил — кричит, что важная птица!
— Все время кричит?
— Нет, только когда наклюется.

— Как здоровье вашего мужа?
— Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

— Когда у вас тут болит?
— Когда дышу.
— Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных — все больше.

Врач хвастается приятелю:
— Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
— Естественно, еще ни один не ушел живым.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз…

— В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
— Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться.
Мужик на приеме у сексопатолога.
— Доктор, мне кажется, что я лизбиян.
— Почему Вы сделали такой вывод?
— Ну, кругом столько красивых мужиков, а меня на баб тянет.

Доктор: Как вы зысыпаете?
Пациент: Считаю до трех и засыпаю.
Доктор: Только до трех?
Пациент: Нет иногда до полчетвертого..

Девушка сдала анализы у венеролога, пришла через неделю за результатом. Врач:
— ТЫ ГДЕ БЫЛА???
— Пиво пила..
— ДА У ТЕБЯ ТРИПАК!!!
— оЙ! а мужика не знают…..

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
— В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
— Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

День вежливости в аптеке. Мужчина:
— Мне презерватив, пожалуйста. Ему завернули и сказали:
— Сношайтесь на здоровье.
— Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день. Он пришел опять, ему небрежно бросили его покупку на прилавок. Мужчина:
— Вы бы хоть завернули.
— Может, вам и на х#й надеть?!

Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Hо я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

Звонок в дурдом:
— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!

Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
— Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Разговор двух медсестер:
— Сегодня встала не с той ноги.
— Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.

— Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете… в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик…

Прапорщик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
— К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
— Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
— Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас — гангрена.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
— А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
— Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
— А что, собственно, случилось?
— Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня — симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
— Это или грипп, или беременность.
Девочка:
— Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

Приходит девушка к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема — мои гениталии издают такое зловоние, что никто не хочет иметь со мной секс.
— Есть одно средство, нужно чтобы кто-нибудь удовлетворил Вас орально и тогда запах пройдёт.
— Доктор, может Вы? Я Вам хорошо заплачу.
Поторговались, доктор согласился. Приступил, воняет страшно, но деньги серьёзные. А девушка возьми, да пукни.
— Ой, доктор, извините, я пукнула.
— Ничего — ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает!
— Почему я так полнею, доктор? — спрашивает пациент.
— У вас в теле излишек жидкости, мсье.
— А мне казалось, я так мало пью… Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:
— Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:
— Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
— Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!!!
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает её мужику в глаз:
— Идите к окулисту, он работает до четырех.

У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
— Эй, подождите!.. И я с вами.

На приеме у врача.
— Больной, вы принесли анализы?
— Да. Врач молча отпивает из баночки, полощет рот, выплевывает.
— Моча вроде нормальная.
— ?! Потом берет анализы из спичечного коробка, откусывает, выплевывает.
— Да и кал вродe тоже.
— ?!!!
Потом берет, перемешивает, отпивает и выплевывает. Больной:
— Да ты что, вообще охр#нел?!!! Врач:
— А вот с нервишками у вас невпорядке…
Врач рассматривает результаты анализов и все больше хмурится. Больной:
— Доктор! Неужели все так плохо? Скажите хотя бы сколько мне осталось? — Десять.
— Чего десять — месяцев, недель, дней?
— Девять, восемь, семь…

— Доктор! У меня проблема. Я aнонист.
— Ну, не волнуйтесь. Многие мужчины этим занимаются.
— Но у меня это происходит необычно. Я смотрю на фотографию моей любимой девушки — моего идеала, возбуждаюсь и анонирую.
— Я мог бы взглянуть на эту фотографию?
— Пожалуйста.
— Э, молодой человек! Вы не анонист, Вы педераст. Это же Пушкин в молодости.

— Доктор, я буду ходить?
— Будете, только под себя.
— Доктор, а я смогу плавать?
— Сможете, если будете много ходить…

— Боже мой! — говорит стамотолог, заглядывая в рот больному, — я никогда еще не видел такого огромного дупла, я никогда еще не видел такого огромного дупла!
— А зачем вы это повторили?
— Я не повторял, это эхо!

— Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный и злой.
Доктор, торопливо записывая что-то и не поднимая головы:
— Что, что Вы сказали?
— Не зли меня, с%ка!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
— Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
— Да, но зачем вы меня будите?
— Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Приходит мамаша к врачу с дочкой.
— Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.

Доктор говорит больному:
— Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз… Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей…
— Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
— Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!
У врача:
— Доктор вы знаете… у меня такая проблема… у меня прыщи… и поэтому меня никто не хочет!
Врач задумчиво грызёт кончик карандаша и размышляет вслух:
— Угри и не еб%т… не еб%т и угри… из-за угрей не еб%т… замкнутый круг какой-то!

— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, а вот и мы!
— Кто “мы”?
— Я и глисты!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

— Доктор, я,… как его,… Сидоров. У меня,… это,… склероз!
— А,… Петров! Ну, с вашим,… как вы сказали… поносом? — это,… как его,… к окулисту!

— Доктоp,я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите — это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет…

Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
— Конечно, будете!
— Странно, раньше не умел.

Прходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить…???
— Доктор, я жить буду?
— Конечно! Еще целый ЧАС!
— Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. — И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

Приходит женщина к сексопотологу.
— Доктор у меня проблемы: когда мы с мужем занимаемся сексом он сильно орет.
Доктор:
— Это Вам сильно мешает?
— Конечно- я просыпаюсь!!!

Доктор — мужу:
— Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
— А я?…

— Доктор, у меня хроническая бессонница!
— Как вы сказали?
— У меня бессонница хрон… хр… хр-хр-хр….
— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…
Доктоp:
— Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
— Что вы, я ими наслаждаюсь!

— Это pеанимация?
— Реанимация.
— Иванов еще жив?
— Еще нет.
Шурик aaa79@inbox.ru Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня навязчивая идея что все кругом пид@расы.
— Хорошо, сейчас мы вас протестируем.
Достает картинки, просит больного их прокомментировать. На первой картинке изображены летящие гуси, а больному кажется, что там пид@расы.
— Почему? — спрашивает врач.
— А они друг к другу гуськом пристраиваются.
На второй картинке охотники на привале.
— Ну что? — спрашивает врач.
— Пид@расы. Одни, в лесу, ночью, без баб.
Врачу надоело, спрашивает:
— Ну ладно, а я кто по-вашему?
— Пид@рас!!!
— Почему же? — изумляется врач.
— А откуда у Вас такие картинки?

— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!!

Негр пришел к невропотологу и говорит:
— Док у меня голова болит.
— Раздевайтесь и в угол на четвереньки.
Негр разделся и встал в угол на четвереньки. А док ему и говорит:
— А теперь в другой угол.
И так негр по всем углам ползал, пока доктор не сказал ему на середину комнаты встать. Негр встал, док на него посмотрел и говорит:
— Одевайтесь, вам не ко мне надо, вам к нейрохирургу.
— А зачем я тогда здесь ползал?
— Понимаешь, я столик журнальный черного цвета купил, вот и смотрел, куда лучше его дома поставить.

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Доктор: Больной, у вас СПИД!
Больной: Боже мой, на собственного сына положиться нельзя!

— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.

В травмпункете. Врач:
— Пиши: — Черепная травма.
Медсестра:
— Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
— Какие нахрен мозги если он на день рождения жены с любовницей приперся?

— Доктор, у меня комплекс неполноценности…
— Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

В больнице:
— Где этот глазник?
— Во-первых, я уже здесь. А, во-вторых не глазник, а окулист. Я же тебя п%$дюком не называю, хоть ты и гинеколог.

Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
— Кстати, а где наша медсестра ?..
В больнице:
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
— Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Мужик у врача.
— Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
— Доктор, ну как мужчина мужчине…
— ОК, у вас рак.
— Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
— Ладно, скажу. Вы еще и урод.

— Давайте-ка, больной, рубашечку примерим… Вот так, хорошо.. В плечах просто замечательно сидит.. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем…

— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит:
— Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом ж@па болит тpи дня. Доктоp его осмотpел и говоpит:
— Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на молоке посидеть. Дед пpиходит чеpез неделю:
— Доктоp, не помогает! — Hе может быть! — Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коpовкy подоит, я и сажyсь голой ж@#ой в коpыто.
— Hy ты, дед, юмоpист! Сколько ж ты молока пеpепоpтил?
— Почемy пеpепоpтил? Бабка его потом в гоpоде пpодавала…

— Доктор, что-то у меня х#й неважно стоит.
— Зато посмотрите, как он у вас висит!!!

— Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
— Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
— Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску — торт с кремом, но не меньше половины.
— Зачем?
— Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.
— Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Мужик у врача. — Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать.
— Доктор, ну, как мужчина мужчине…
— У вас рак.
— Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
— Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Заходит хирург в палату и говорит больному:
— У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая — мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.
Хорошая — не беспокойтесь отрежем и левую.
И очень хорошая — сосед по койке согласился купить ваши ботинки.
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
— С вас 100 долларов. — Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
— Разводим дикобразов.

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я — телепат!
— С чего Вы это взяли?
— А у меня яйца телепаются.
— Ну что же, снимайте штаны, посмотрим. Посмотрел, постучал молоточком:
— Да нет, дорогой, Вы не телепат, Вы-мудозвон.
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом “сделано в Америке”. Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(делая соответствующие движения руками):
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, ещё пару раз вокруг клумбы…

Врач:
— Подождите, я не просил вас говорить “ааааа”.
— Конечно нет, просто я увидел медсестру.
— Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!
— Искать женщину с загибом матки.

Звонок в больницу:
— Cкажитэ Гиви из шистой палати жив?
— Ви знаете, еще нэт.

Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: пол-помидорчика, пол-огурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа… Мужик эдак злобно на нее глядит:
— А марки почтовые у вас есть?! Сестра:
— Зачем Вам? Мужик:
— А я после обеда почитать люблю!

— Доктор, Вы знаете, я все время чувствую себя холодильником!
— Это Вас как-то тревожит?
— Нет, ноя сплю с открытым ртом, а свет будит жену…

Одна женщина решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору.
— Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице.
— Без проблем. Операцию назначим на завтра.
— Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
— Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
— ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца… Женщина снова приходит в клинику.
— Доктор, посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
— Уважаемая, эти ваши “мешки” под глазами — ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.