Анекдотец

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
– Понимаете мне хочется.
= Ну так заведите себе мужа.
– Да есть у меня муж, все равно хочется.
– Ну тогда заведите себе любовника.
– Да есть у меня любовник, все равно хочется.
– Ну заведите себе второго любовника.
– Да есть у меня и второй и третий… и десятый, все равно хочется.
– Да, странная вы женщина.
– Вот так инапишите, что “странная”, чтобы соседи бл%дью не обзывали.
– Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной, которая беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько горя на лице.
– А-а-а… Это монашка, я сказал ей, что она беременна.
– Это жестоко так прямо говорить правду!
– Да она вовсе не беременна!
– Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее обманывать?
– А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?

Приходит девушка к кожнику.
– У меня постоянно между пальцами ног чешется.
– Покажите, между какими.
– Между двумя большими.

– Доктор, у меня что-то болит вот тут.
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
В больнице утренний обход врача.
– Какой диагноз?
– Геморрой…
– Чем лечат?
– Йодом мажут…
– Жалобы есть?
– Нет…
– Следующий… Какой диагноз?
– Грибок на ногах…
– Чем лечат?
– Йодом мажут…
– Жалобы есть?
– Нет…
– Следующий… Какой диагноз?
– Ангина…
– Чем лечат?
– Йодом мажут…
– Жалобы есть?
– Да… пусть мне первому мажут…

Эстонец у Врача-венролога:
– Здрааафствуйтее… У менья проблеееема – капает што-ттто с контса..
– Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз?
– Ну таак дня три назааат.
– Что ж поздравляю, дружок, Вы – кончаете!

Разговаривают врачи. Француз:
– У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.
Итальянец:
– А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас – лучший тенор Италии.
Русский:
– А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.
– Доктор, мой муж совсем спятил – кричит, что важная птица!
– Все время кричит?
– Нет, только когда наклюется.

– Как здоровье вашего мужа?
– Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

– Когда у вас тут болит?
– Когда дышу.
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных – все больше.

Врач хвастается приятелю:
– Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
– Естественно, еще ни один не ушел живым.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз…

– В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
– Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться.
Мужик на приеме у сексопатолога.
– Доктор, мне кажется, что я лизбиян.
– Почему Вы сделали такой вывод?
– Ну, кругом столько красивых мужиков, а меня на баб тянет.

Доктор: Как вы зысыпаете?
Пациент: Считаю до трех и засыпаю.
Доктор: Только до трех?
Пациент: Нет иногда до полчетвертого..

Девушка сдала анализы у венеролога, пришла через неделю за результатом. Врач:
– ТЫ ГДЕ БЫЛА???
– Пиво пила..
– ДА У ТЕБЯ ТРИПАК!!!
– оЙ! а мужика не знают…..

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
– Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
– В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
– Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
– Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
– Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

День вежливости в аптеке. Мужчина:
– Мне презерватив, пожалуйста. Ему завернули и сказали:
– Сношайтесь на здоровье.
– Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день. Он пришел опять, ему небрежно бросили его покупку на прилавок. Мужчина:
– Вы бы хоть завернули.
– Может, вам и на х#й надеть?!

Психиатр успокаивает пациентку:
– Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики.
– Правда, доктор?
– Конечно.
– Hо я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

Звонок в дурдом:
– Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
– Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
– Что я – дурак?! Они же там меня за психа примут!

Посетитель спрашивает у врача:
– Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
– Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Разговор двух медсестер:
– Сегодня встала не с той ноги.
– Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.

– Прощайте, доктор! Благодарю вас – я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
– И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете… в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик…

Прапорщик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
– К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
– Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
– Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас – гангрена.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
– У вас есть средство для восстановления волос?
– Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
– Вы уверены?
– Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
– Да.
– Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
– А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
– Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
– А что, собственно, случилось?
– Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня – симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
– Это или грипп, или беременность.
Девочка:
– Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

Приходит девушка к врачу:
– Доктор, у меня такая проблема – мои гениталии издают такое зловоние, что никто не хочет иметь со мной секс.
– Есть одно средство, нужно чтобы кто-нибудь удовлетворил Вас орально и тогда запах пройдёт.
– Доктор, может Вы? Я Вам хорошо заплачу.
Поторговались, доктор согласился. Приступил, воняет страшно, но деньги серьёзные. А девушка возьми, да пукни.
– Ой, доктор, извините, я пукнула.
– Ничего – ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает!
– Почему я так полнею, доктор? – спрашивает пациент.
– У вас в теле излишек жидкости, мсье.
– А мне казалось, я так мало пью… Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

– Доктор, у меня зубы пожелтели.
– В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:
– Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:
– Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
– Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!!!
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает её мужику в глаз:
– Идите к окулисту, он работает до четырех.

У врача.
– Доктор, у меня голова болит.
– У меня тоже.
– И сердце колет.
– У меня тоже.
– И печень что-то пошаливает.
– У меня тоже. Пауза.
– Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
– Эй, подождите!.. И я с вами.

На приеме у врача.
– Больной, вы принесли анализы?
– Да. Врач молча отпивает из баночки, полощет рот, выплевывает.
– Моча вроде нормальная.
– ?! Потом берет анализы из спичечного коробка, откусывает, выплевывает.
– Да и кал вродe тоже.
– ?!!!
Потом берет, перемешивает, отпивает и выплевывает. Больной:
– Да ты что, вообще охр#нел?!!! Врач:
– А вот с нервишками у вас невпорядке…
Врач рассматривает результаты анализов и все больше хмурится. Больной:
– Доктор! Неужели все так плохо? Скажите хотя бы сколько мне осталось? – Десять.
– Чего десять – месяцев, недель, дней?
– Девять, восемь, семь…

– Доктор! У меня проблема. Я aнонист.
– Ну, не волнуйтесь. Многие мужчины этим занимаются.
– Но у меня это происходит необычно. Я смотрю на фотографию моей любимой девушки – моего идеала, возбуждаюсь и анонирую.
– Я мог бы взглянуть на эту фотографию?
– Пожалуйста.
– Э, молодой человек! Вы не анонист, Вы педераст. Это же Пушкин в молодости.

– Доктор, я буду ходить?
– Будете, только под себя.
– Доктор, а я смогу плавать?
– Сможете, если будете много ходить…

– Боже мой! – говорит стамотолог, заглядывая в рот больному, – я никогда еще не видел такого огромного дупла, я никогда еще не видел такого огромного дупла!
– А зачем вы это повторили?
– Я не повторял, это эхо!

– Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный и злой.
Доктор, торопливо записывая что-то и не поднимая головы:
– Что, что Вы сказали?
– Не зли меня, с%ка!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
– Да, но зачем вы меня будите?
– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Приходит мамаша к врачу с дочкой.
– Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.

Доктор говорит больному:
– Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз… Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей…
– Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
– Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!
У врача:
– Доктор вы знаете… у меня такая проблема… у меня прыщи… и поэтому меня никто не хочет!
Врач задумчиво грызёт кончик карандаша и размышляет вслух:
– Угри и не еб%т… не еб%т и угри… из-за угрей не еб%т… замкнутый круг какой-то!

– Так жена надоела! – жалуется мужчина. – Ужас, как устал от нее!
– Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! – советует врач.
– Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
– Доктор, а вот и мы!
– Кто “мы”?
– Я и глисты!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Идет операция:
– Ножницы, иголку, нитку.
– Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

– Доктор, я,… как его,… Сидоров. У меня,… это,… склероз!
– А,… Петров! Ну, с вашим,… как вы сказали… поносом? – это,… как его,… к окулисту!

– Доктоp,я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите – это нормально?
– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет…

Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
– Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
– Конечно, будете!
– Странно, раньше не умел.

Прходит мужик к доктору:
– Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
– Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
– Скажите, можно мне уже пить…???
– Доктор, я жить буду?
– Конечно! Еще целый ЧАС!
– Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. – И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…

Приходит женщина к сексопотологу.
– Доктор у меня проблемы: когда мы с мужем занимаемся сексом он сильно орет.
Доктор:
– Это Вам сильно мешает?
– Конечно- я просыпаюсь!!!

Доктор – мужу:
– Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
– А я?…

– Доктор, у меня хроническая бессонница!
– Как вы сказали?
– У меня бессонница хрон… хр… хр-хр-хр….
– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда…
Доктоp:
– Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
– Что вы, я ими наслаждаюсь!

– Это pеанимация?
– Реанимация.
– Иванов еще жив?
– Еще нет.
Шурик aaa79@inbox.ru Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня навязчивая идея что все кругом пид@расы.
– Хорошо, сейчас мы вас протестируем.
Достает картинки, просит больного их прокомментировать. На первой картинке изображены летящие гуси, а больному кажется, что там пид@расы.
– Почему? – спрашивает врач.
– А они друг к другу гуськом пристраиваются.
На второй картинке охотники на привале.
– Ну что? – спрашивает врач.
– Пид@расы. Одни, в лесу, ночью, без баб.
Врачу надоело, спрашивает:
– Ну ладно, а я кто по-вашему?
– Пид@рас!!!
– Почему же? – изумляется врач.
– А откуда у Вас такие картинки?

– На что жалуетесь, больной?
– На голову!
– Болит?
– Мешает!!

Негр пришел к невропотологу и говорит:
– Док у меня голова болит.
– Раздевайтесь и в угол на четвереньки.
Негр разделся и встал в угол на четвереньки. А док ему и говорит:
– А теперь в другой угол.
И так негр по всем углам ползал, пока доктор не сказал ему на середину комнаты встать. Негр встал, док на него посмотрел и говорит:
– Одевайтесь, вам не ко мне надо, вам к нейрохирургу.
– А зачем я тогда здесь ползал?
– Понимаешь, я столик журнальный черного цвета купил, вот и смотрел, куда лучше его дома поставить.

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
– Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Доктор: Больной, у вас СПИД!
Больной: Боже мой, на собственного сына положиться нельзя!

– У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
– Между нами, дорогой, большая разница.
– Какая же?
– Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь…
– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.

В травмпункете. Врач:
– Пиши: – Черепная травма.
Медсестра:
– Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
– Какие нахрен мозги если он на день рождения жены с любовницей приперся?

– Доктор, у меня комплекс неполноценности…
– Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

В больнице:
– Где этот глазник?
– Во-первых, я уже здесь. А, во-вторых не глазник, а окулист. Я же тебя п%$дюком не называю, хоть ты и гинеколог.

Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
– По-моему, мы ничего не забыли.
– Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
– Кстати, а где наша медсестра ?..
В больнице:
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
– Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
– Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
– Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
– Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
– А какая связь?
– Ну как же – я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Мужик у врача.
– Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
– Доктор, ну как мужчина мужчине…
– ОК, у вас рак.
– Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
– Ладно, скажу. Вы еще и урод.

– Давайте-ка, больной, рубашечку примерим… Вот так, хорошо.. В плечах просто замечательно сидит.. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем…

– У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
– Между нами, дорогой, большая разница.
– Какая же?
– Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

– Мне нужна Ваша помощь, – обращается пациент к психоаналитику.
– Кто Вы по профессии?
– Я психоаналитик.
– Так попробуйте сами себе помочь!
– Видите ли, я слишком дорого беру.

Деpевенский дед пpиходит к вpачy и говоpит:
– Доктоp, как я схожy в тyалет по-кpyпномy, y меня потом ж@па болит тpи дня. Доктоp его осмотpел и говоpит:
– Да y тебя, дед, хpонический запоp. Пpидется неделькy на молоке посидеть. Дед пpиходит чеpез неделю:
– Доктоp, не помогает! – Hе может быть! – Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коpовкy подоит, я и сажyсь голой ж@#ой в коpыто.
– Hy ты, дед, юмоpист! Сколько ж ты молока пеpепоpтил?
– Почемy пеpепоpтил? Бабка его потом в гоpоде пpодавала…

– Доктор, что-то у меня х#й неважно стоит.
– Зато посмотрите, как он у вас висит!!!

– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки.

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
– Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
– Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску – торт с кремом, но не меньше половины.
– Зачем?
– Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Мужик у врача. – Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать.
– Доктор, ну, как мужчина мужчине…
– У вас рак.
– Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
– Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Заходит хирург в палату и говорит больному:
– У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая – мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.
Хорошая – не беспокойтесь отрежем и левую.
И очень хорошая – сосед по койке согласился купить ваши ботинки.
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
– С вас 100 долларов. – Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
– Разводим дикобразов.

Приходит мужик к доктору:
– Доктор, я – телепат!
– С чего Вы это взяли?
– А у меня яйца телепаются.
– Ну что же, снимайте штаны, посмотрим. Посмотрел, постучал молоточком:
– Да нет, дорогой, Вы не телепат, Вы-мудозвон.
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
– Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…
– Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом “сделано в Америке”. Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
– А вот у нас в Америке…
– Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Гинеколог осматривает пациентку в кресле.В это время заходит его коллега и спрашивает:
– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(делая соответствующие движения руками):
– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё…
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
– Вам плохо?
– Нет, пожалуйста, ещё пару раз вокруг клумбы…

Врач:
– Подождите, я не просил вас говорить “ааааа”.
– Конечно нет, просто я увидел медсестру.
– Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!
– Искать женщину с загибом матки.

Звонок в больницу:
– Cкажитэ Гиви из шистой палати жив?
– Ви знаете, еще нэт.

Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: пол-помидорчика, пол-огурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа… Мужик эдак злобно на нее глядит:
– А марки почтовые у вас есть?! Сестра:
– Зачем Вам? Мужик:
– А я после обеда почитать люблю!

– Доктор, Вы знаете, я все время чувствую себя холодильником!
– Это Вас как-то тревожит?
– Нет, ноя сплю с открытым ртом, а свет будит жену…

Одна женщина решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору.
– Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице.
– Без проблем. Операцию назначим на завтра.
– Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
– Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
– ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца… Женщина снова приходит в клинику.
– Доктор, посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
– Уважаемая, эти ваши “мешки” под глазами – ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.

  1. Esbnn

    Kolobok, ты хоть читай перед тем, как добавлять! Некоторые анекдоты по 2 раза, многие анекдоты уже были… Пусть лучше будет меньше, но качественно!!!

  2. Kolobok Автор записи

    а у меня склероз!
    я стока нового каждый день узнаю!!!

  3. Kolobok Автор записи

    а мне пофих! для меня то новое!!! 🙂

Добавить комментарий