Сумасшедшие соседи

В нашем доме поселились… «замечательные» соседи.
Жалко только что прямо надо мной. Сегодня утром проснулся от того, что сверху ругались.
Нет не так, сверху РУГАЛИСЬ! Там летала посуда, стукались об косяки двери, что-то гремело,
и подвывало. Поскольку слышимость у нас просто чудная, удалось зафиксировать, сидя в толчке,
часть диалога:
— Урод, б*я! Козел долбанный – верещал женский голосок в перерывах между швыряниями тяжелых
предметов. – Кобель! Ублюдок! … далее неразборчиво, переходя на поросячий визг.
Потом отвечал мужской басок:
— Ты на себя посмотри, шалава! Чтоб ты сдохла, сука! – короче семейная жизнь в разгаре.
Тут хлопнула дверь, кто-то поскакал по ступенькам, следом полетели тяжелые предметы.
Понятно, это мужик не выдержал накала страстей и пошел к своей машине, видимо доехать до бара,
подлечить нервы. Я подошел к окну и… прихренел просто! Внизу стоят машины жителей дома, в том
числе и мерседес соседа сверху. А по нему, с балкона, прицельно, жена соседа ведет огонь
кухонной посудой: сковородками, кофемолкой, утюгом даже!
Мужик выбегает из-за угла как раз в тот момент, как умело брошенная сковородка, приземляется
с пятого этажа прямо на лобовое стекло его машины. Стекло вдребезги, с балкона метательницы
восторженный визг.

«Ну все» думаю, «Щас кого-то убивать будут». Наблюдавшие из окон бабульки видимо пришли к тому
же мнению, и разом исчезли из окон, скорее всего, теряя тапки, бежали к телефонам, чтобы
вызвать милицию.
Хозяин мерседеса, побелев лицом, отогнал машину чуть дальше, и побежал обратно в дом.

На всякий случай, я приоткрыл свою дверь, и взял нунчаки, чтобы в случае чего вмешаться
в процесс убийства (в смысле предотвратить), потом подумал и решил что ножка от стула все же
лучше. Стою жду. Мужик ворвался в свою квартиру, немедленно начался шум, от которого задрожали
стекла. Длился он не долго. Подозрительно быстро все затихло. Я опять вошел в сортир,
и прислушался…
Йоханный бабай! Они там того… ну… короче мириться стали… Причем страстно так, что у меня люстра
стала раскачиваться. Блин, классный денек! «Ну главное до смертоубийства дело не дошло»
подумал я и расслабился. Отнес в кладовку ножку от стула, пошел делать чай.
Думаете на этом все кончилось? Хренушки! Милиция привалила! Трое ментов в бронежилетах и с автоматами,
ввалились в подъезд и, пыхтя, побежали наверх. Беспрепятственно вошли в незакрытую дверь… Заржали:
— Йопт! Кто там говорил, что убивать будут? Они тута наоборот дажа!
Короче после непродолжительной беседы, менты похрюкивая от смеха, пошли вниз, а соседка визгливо,
на весь подъезд, заявила мужу:
— Вот, б*я! У тебя все не так! Даже пое*стись без свидетелей, нормально у тебя не получается…
…Далее неразборчиво… ругань… сборы… Мужик уехал куда-то на мерсе без лобового стекла.
Слава богу, что без жертв обошлось