В следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе
одного парня. Его зовут Роб. Роб — водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз
в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию
103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие
на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
“Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-”подонка“. На прошлой неделе у меня
на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были
служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях,
ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые
скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место — на дне морском. На рабочем месте я ношу
костюм. Это — ”мокрый“ костюм. В это время года вода в море довольно холодная.
Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная
водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря,
нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через
поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски
остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю
его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой,
и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же,
почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял,
наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз
моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней
прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то,
что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны,
так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать
три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде,
чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха,
вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я
войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде,
потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том,
насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь
повторяй за мной:”Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу…»