ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штаб — квартира «Гринпис»;

от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по — русски.
Дорогой «Гринпис»! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на
историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного
коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости.
Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях «новый русский» и на всякий
случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: «А это что за урод?» Я понимаю
что экзотичен, но не до такой же степени! «Новый русский» долго вспоминал мое
название и наконец сказал, что я — «Сумчатый РЕТЕК»!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей
гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста,
который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука… Так я впервые
в жизни попробовал молодой бамбук!

Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку
у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни.
Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало.
Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!… Да съел то всего ничего, больше
обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку
опоссума. По крайней мере они так ду мали, что самку.
На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
— Ну, земляк, что делать будем?
— В каком смысле? — не понял я.
— В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать
«Плейбой». Пока мы с тобой, так сказать…
Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор
и страстно набросится на этого…
— Ты не обольщайся!. — прочитал мои мысли матерый самец, —
это тебя с самкой пере путали! Так что делать то будем?
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать «Плейбой».
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с «новым русским».
Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое
животное под пытками научилось говорить!
И какие были его первые слова? «Спросите у опоссума. Он знает!» Тогда бандиты стали
пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить:
«Вы забыли утюг включить!» Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
— А ты, скотина, почему про утюг молчал? — снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там
маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил:
— В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил
меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом,
в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума.
Хозяева как — то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на
вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда,
что начнут с гамадрила. Поэтому, дор огой «Гринпис», не сидите сиднем, а делайте
что — нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.