Герой нашего времени…

Настроить акустическую систему таким образом, чтобы у соседа, противного
старикашки, на столе подпрыгивала чашка, выплёскивая содержимое ему на колени,
задача не сложная. А вот настроить отношения таким образом, чтобы твою музыку
он воспринимал как меньшее зло, чем последствия своих необдуманных поступков,
ну, к примеру, вызову милиции, стука молотка по батарее и т.д…. Скажу тебе
это целая наука.

Наша борьба с Фомичом началась давно и носит затяжной, позиционный характер.
Всё началось практически сразу, с того момента как я въехал в эту квартиру.
Ещё на улице, когда разгружали вещи, он подошел к сваленным на землю коробкам
и с интересом рассматривал акустику к моему компьютеру. Скептически хмыкнув,
он с видом победителя удалился. Но он не знал, что это акустика фирмы «Defender»,
а потому величена в ней не главное, в чём Фомич убедился в тот же день, когда мы
с друзьями весело праздновали новоселье. В 23:01 он ворвался в мою квартиру и
объявил мне войну. Первое, что я сделал — взял за правило через 30 минут после
отъезда милиции заходить к Фомичу и благодарить за проявленное мужество по охране
общественного порядка.

Во-вторых, прикинув примерно какие музыкальные пристрастия могут быть у моего врага,
я стал включать в репертуар таких нетленных монстров советской эстрады как Клавдия
Шульженко, Марк Бернес, Анна Герман. Не знаю, но мне казалось, что старик с этого
должен тащится, а значит, это надо было использовать в борьбе. Представь картину,
дедуся прильнув к розетки ухом наслаждается «Нежностью» и тут точечное вкрапление
от «Рамштайна». Это круче, чем удар током, это портит настроение.

В третьих, просидев чёртову уйму времен в Интернете, я нашёл что искал, а именно
звук железа по стеклу. Затем, с помощью не хитрых манипуляций, продублировал её
миллион раз в формате МР3. Теперь, уходя на работу, передвинув колонку к розетке,
я был уверен, что дедушка обеспечен звуковым сопровождением на весь день. Ну и само
собой разумеется, к вечерним боевым действиям былого задора у него уже не было.
Но эту проблему старый партизан решил поразительно быстро, «Тампакс».

Иногда в нашей борьбе дед переходил от позиционной борьбы к атакам партизанского толка.
К примеру, он мог подбросить мне к порогу дохлую рыбу. Которую, к слову сказать, ему
накануне вручили в обалденно красивой упаковке в качестве «приза от губернатора».
Ну что тут скажешь – свинтус. Иногда борьба приобретала и более изощренные формы.
Так однажды, после обеда, я собирался ехать на деловую встречи и выйдя из дома был
неприятно удивлён обнаружив свою «девятку» всю залитую чаем с вареньем. Подняв глаза
я встретился взглядом с улыбающемся во весь свой протезный рот Фомичём. Сам виноват,
дал ему фору, поставив машину под окном. Ну ничего, радость его была преждевременной,
а моя месть скорой и ещё более изощрённой чем его подлючий поступок. Фомич был страстный
любитель своего огорода, а гараж имел далеко и перед поездкой в сад свой «запорожец»
с вечера ставил под окно. Улучив такой момент, я замочил 5 килограмм пшенной крупы и
под покровом ночи весь «запорожец» Фомича обмазал, что называется с ног до головы.
На утро на машине не было не зёрнышка, но обгажена птицами она была настолько основательно,
что в этой куче голубиного помета очертания «запорожца» угадывались с большим трудом.
Это была несомненная победа, но после такого ухо следовало держать востро, старик лег в засаду.

Оставалась последняя проблема — отучить старика врываться ко мне по ночам и вызывать милицию.
Напрягши всю свою фантазию и прибегнув к помощи друзей, я проделал ряд следующих штук.
Однажды, ворвавшись в мою квартиру, дед попал в лапы двух моих здоровенных друзей, изображающих
из себя гомосексуалистов. Поймав деда они сходу начали сдирать с его худосочной задницы штаны,
но в последний момент дали ему вырваться. Потешно было наблюдать за Фомичём, несущемся через
двор в соседний подъезд со штанами, болтающимися у колен. Для усиления эффекта в окно я орал
на весь двор, привлекая внимание соседей: «Старый человек, постыдился бы гадить в подъезде!»
Надо ли говорить, что авторитета это Фомичу среди соседей не прибавило. Ну и само собой
разумеется к приезду стражей правопорядка всё было в порядке. Ни о каких оргиях гомосеков
не могло быть и речи. Приехавшим милиционерам я поведал душещипательную историю как поймал
Фомича писающего в подъезде на мою дверь и что милицию он вызвал исключительно для того,
чтобы попытаться скомпрометировать моё честное имя. Для большей убедительности
я продемонстрировал лужу в подъезде, которую не за долго до приезда милиции сделал сам.

Другой раз это были три совершенно голые девушки, кинувшиеся на Фомича и в мгновение ока
оставившие его в одних трусах. Снова бегство, снова крик из окна: «До каких пор это будет
продолжаться….» Приезд милиции моя сокрушенная забота о психическом здоровье старика…
Но пиком, я бы сказал шедевром, стала комбинация, когда Фомич ворвался ко мне в квартиру
и увидел меня повешенным. Видели бы вы рожу Фомича, когда минут через пятнадцать вместе
с работниками милиции он вновь ворвался в мою квартиру, застав меня сидящим на кухне за
чашкой чая и читающего книгу. Гоголевская немая сцена из «Ревизора», детская игра. Надо
ли говорить, что после таких вызовов количество визитов в мою квартиру милиции да и самого
Фомича резко сократилось. А потом, по ряду причин от Фомича не зависящих, с квартиры мне
пришлось съехать, а на новом месте достойной замены Фомичу не нашлось. Признаюсь честно,
иногда я даже по нему скучаю, обязательно пошлю ему открытку на рождество.