Как з@дрочить продавцов компьютеров :)

— Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

— Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

— Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

— Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

— Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

— Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

— Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: «Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!»

— Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».

— Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

— Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

— Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

— Возмущенно спрашивайте у других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!»

— Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

— Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!».

— Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

— Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: «О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!».

— Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!».

— Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

— Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

— Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

— Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне грамм двести — двести пятьдесят».

— Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: «Hу что, Коко, как тебе эта самочка?».

— Уходя, посмотрите на часы и произнесите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние».