– Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
– Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
– Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
– Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
– Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
– Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
– Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: “Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!”
– Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним “граждане понятые”.
– Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
– Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
– Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
– Возмущенно спрашивайте у других покупателей: “А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!”
– Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
– Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: “О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!”.
– Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
– Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: “О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!”.
– Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: “Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!”.
– Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
– Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
– Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
– Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: “Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят”.
– Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: “Hу что, Коко, как тебе эта самочка?”.
– Уходя, посмотрите на часы и произнесите: “Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние”.
Колобок как задрочить легко! А вот как правильно подрочить.. целая наука!
Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".
СМММИШНОООО))))) 😀 😀 😀
Да можно в легкую обосрать людям рабочии день.Хотя доб…ов и так хватает,без этих вот штучек
в недорогих компьютерных бутиках типа "Митино" можно и по еблету схлопотать от непонятливых(или неопохмелившихся) 😆