ГАДАНИЕ ПО ЖОПЕ

Существует великое множество самых невероятных способов гадания – на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод – гадание по жопе. Или, как назову его я, баттология (от английского <Вuttосks> – ягодицы).

Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой
горелкой) жопу и ничего не почувствовали – то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае – уже не ваша жопа.

Если на жопе вы видите рисунок или надпись – это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.

Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане – это складная карманная жопа.

Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало – возможно, имеет смысл отрастить бороду.

Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины – вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

Если вы нашли жопу на месте преступления – ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

Если края фуражки давят вам на жопу – покупайте головные уборы меньшего размера.

Если жопа синяя с красными контурами – то это знак <Стоянка запрещена>.

Если жопа торчит из сумки на животе – значит, этот кенгуру переполнен.

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом – значит, вы окончательно заблудились.

Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье – лучше прекратите гадать и вызывайте сапёров. От греха подальше. Гадать по жопам сапёров не следует. Жопы сапёров не предназначены для гадания. Ими рискуют.

Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе – хммм, вы смелый человек.

Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят – прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.

Если от жопы сильно пахнет никотином – возможно, это жопа мёртвой лошади.

Если вы видите чертовски привлекательную жопа – на всякий случай уйдите с проезжей части.

Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком – это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.

Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы – вы рассматриваете изображение Чебурашки.

Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая – не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.

Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок – то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползёт к выходу – проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

Если вы стоите в тёмном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах – будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки – отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете – держитесь от неё подальше – это моя жопа.

Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

прислал ByZyKa