ГАДАНИЕ ПО ЖОПЕ

Существует великое множество самых невероятных способов гадания — на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод — гадание по жопе. Или, как назову его я, баттология (от английского <Вuttосks> — ягодицы).

Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой
горелкой) жопу и ничего не почувствовали — то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае — уже не ваша жопа.

Если на жопе вы видите рисунок или надпись — это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.

Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане — это складная карманная жопа.

Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало — возможно, имеет смысл отрастить бороду.

Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины — вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

Если вы нашли жопу на месте преступления — ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

Если края фуражки давят вам на жопу — покупайте головные уборы меньшего размера.

Если жопа синяя с красными контурами — то это знак <Стоянка запрещена>.

Если жопа торчит из сумки на животе — значит, этот кенгуру переполнен.

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом — значит, вы окончательно заблудились.

Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье — лучше прекратите гадать и вызывайте сапёров. От греха подальше. Гадать по жопам сапёров не следует. Жопы сапёров не предназначены для гадания. Ими рискуют.

Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе — хммм, вы смелый человек.

Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят — прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.

Если от жопы сильно пахнет никотином — возможно, это жопа мёртвой лошади.

Если вы видите чертовски привлекательную жопа — на всякий случай уйдите с проезжей части.

Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком — это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.

Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы — вы рассматриваете изображение Чебурашки.

Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая — не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.

Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок — то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползёт к выходу — проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

Если вы стоите в тёмном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах — будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки — отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете — держитесь от неё подальше — это моя жопа.

Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

прислал ByZyKa