Холодно зимою
Маленькой макаке.
Примерзают рученьки
К волосатой сраке.
* * *
«Неделю не пью и чувствую себя как высранная слива».
* * *
Дорогой товарищ Пикуль,
Ты большой оригинал:
На евреев ты напикал,
А Россию обосрал.
Эпиграмма из сборника Эткинда
* * *
«Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь природы, разум у меня мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сортире и срать, как орангутанг какой-нибудь».
Юз Алешковский
* * *
Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:
— Как ты считаешь: срать — умственная работа или физическая?
— Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.
* * *
В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки обращается к тому, кто лежит наверху:
— Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
— А я не сплю.
Любимый анекдот В.Владина.
* * *
Как-то мы вместе с Михаилом Луговкиным мылись в Сандунах. Михаил Иванович рассказал мне такой анекдот:
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет… Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.
* * *
Сцена в метро. Сидит молоденькая девчушка и читает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и все время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит:
— Да я с тобой и срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
— Ну и ходи не просрамшись!
* * *
Двое выпили ракетное топливо. Утром у одного раздается телефонный звонок:
— Ты срать ходил?
— Нет еще, а что?
— И не ходи. Я тебе из Токио звоню.
* * *
Приходит к урологу больной.
— Доктор, что мне делать? Когда я ссу, у меня такой напор, что самому страшно становится!
— Ну что вы, батенька, это же превосходно!
— Да нет, доктор, вы себе не представляете: это просто ужас!
— Ну ладно, давайте посмотрим вас, батенька!
Вокруг собрались сестры, пригласили еще врача. Больной расстегивает брюки, вытаскивает член. Оттуда вырывается струя, обливает всех, брызжет на потолок, заливает стены…
— Да-а-а-а, батенька…
— Это что, доктор! Вот когда я сру, так тогда…
— Это не ко мне, не ко мне! Это — к терапевту!
* * *
Весело и отважно
Зла сокрушая рать,
Рыцарю очень важно
Шпоры не обосрать.
И.Губерман
* * *
Парит в облаках орел. А у него из задницы торчит огромный глист.
— Послушай, орел, а мы на какой высоте с тобой летим?
— Две тысячи метров.
— Ты только смотри, не обосрись!
Анекдот, рассказанный Юрием Владимировичем Никулиным