Замечал ли ты, малыш, что твой дружбан, косоротый Димыч с лицом пугливого идиота пользуетса у женщин гораздо большим успехом, чем ты, настолько казалось бы бравый арёл, што аж ниибатса? И в то самое время, когда ты изнурённо додёргиваешь свой усталый конец, этот квазимода заваливает в кроватку уже третью за неделю трепетную нимфу. Где же справедливость, бля? Где толпы разнокалиберных мамз, жаждущих слитса в пароксизме страсти именно с тобой, а не с этим хилым хмырёнышем, пожызни так удачно имитирующим прямое попадание снаряда в голову!? Ответ ищи прежде всего в себе, сладкий. Ибо нежно дружить с женщинами в своё удовольствие – это великое искусство, достигнуть которого можно лишь пройдя через суровую школу жызни, в коей ты ещё пока первоклассник.
Но сегодня тебе повезло, малыш. Добрая тётя совершенно безвазмездна научит тебя быть готовым ко встрече с женщиной, к приходу женщины и ко входу в женщину.
По-этому, гадёныш, скорее вынимай руку из штанов и втыкай вниматочно.
УРОК I.
Первое свидание с девушкой.
Перво наперво, пупс, ты должен олицетворять собой уверенность в себе, желательно без дешовых понтов. Туго мычать “Бонд. Джеймс Бонд” не у всех получается так же естественно, как у красавчика Пирса. Просто скажешь ей хриплым и невероятно сексуальным тенором: Вале-ера П-п-пипкин. К Вашим-с услу-угам!, – и этого будет довольно. Затем сразу же вручай ей свой снулый веник. Целовать руку не нужно, поцелуешь потом в ресторане сразу после того, как вы помоете руки перед едой – помни, атипичная пневмония свирепствует *.
Ухаживать за дамой начни сразу же: первым выходя из авто, всегда помогай выйти ей, пропускай её в двери первой, галантно пошаркав ножкой, ловко прими с неё пальто и трепетно, как величайшую драгоценность, отдай его служителю гардероба. Если тот не настолько расторопен, как бы тебе хотелось, орать “Ха-а-амы!” и бить морду сейчас не нужно. Вернешься потом один.
За столиком веди себя скромно и достойно, ты сюда не жрать пришел, а даму очаровывать. Нажираться в хламидию водочкой тоже не следует. Не дома.
Шути в меру, изыскано и стильно. Видел “Маску” с Джимом Кери? Так не шути – официанты скрутят, втихаря отпиздят и вызовут твоего лечащего врача.
Нож держи в правой руке, вилку – в левой, жующий рот – закрытым. Помни, что тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу. А кто быстро жрёт – также бысто и кончает. Народные всё мудрости, заметь, малыш. Не чавкай, не дома. Если не знаешь, как есть лобстера – ешь ртом.
Ну вот, поели – можно и потанцевать. Помни: кто даму кормит – тот её и танцует. Не позволяй абрекам с соседнего стола перехватить у тебя инициативу – иди сам подвигай телом. Тело дамы двигай нежно, но уверенно, сильно крутить её не надо – даму вытошнит.
Улыбайся в меру и смейся только над тем, что действительно смешно – женщины не любят идиотов. Будь обоятельным и галантным, всё внимание сосредоточь на ней. Да не на сиськах, в глаза ей больше смотри. Если всё будешь делать правильно увидишь и грудь. Может быть. Как нибудь. Не жадничай и дай официанту на чай. Хотя, наверное, очень хочется дать ему в морду? Потом придёшь один.
Проводив даму до дома, поблагодари за “один из божественнейших в твоей жизни вечеров” и смело целуй её в щёчку. Пока целуешь, ощути теплоту её кожи, понюхай её запах и возбудись. Она это почувствует и ей будет приятно от произведённого эффекта. Не получается так сразу возбудиться? Потрись о неё пистолетом или любой другой фигнёй, которая есть у тебя в кармане. Если получилось возбудиться – возьми себя в руки, на первом свидании важна лишь демонстрация чувств не требующая обязательной кульминации твоего агонизирующего от страсти либидо. И не настаивай на минете, дурачок. Отпусти уже даму домой, пока не вышел её папа и ты не отсосал ему сам.
Потом езжай домой, помастурбируй и ложись спать.
И если ты всё сделал правильно, она сама позвонит тебе.
Обязательно.