Немаров Дот Ком

Легкое блюдо для лета.
Кабачки получаются нежными и острыми.
Я использовала малиновый уксус, очень люблю его аромат.
Кабачки мне больше понравились в холодном виде. Постояв, они лучше пропитались маринадом, а у горячих мякоть внутри была все же пресновата.
Есть эти кабачки можно просто с хлебом. Но муж все-таки потребовал к ним кусок холодного мяса.

Читать далее →

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни…

— Чем ты очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через
попу.
Читать далее →

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»
Читать далее →

— Чуваки! я Ленку вчера трахнул!
— Ну вот, а говорил что не пьёш…

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!

— Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
— Где?
— В капyсте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
— Г-Д-Е-Е-Е?
— В ПИЗДЕ!!!
— Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
— Ух ты — чёрные клавиши тоже работают!

— Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?