О комаре

И вновь повторю: комар — гадское существо!
Вот он кружит, мерзко и лениво взмахивая своими серыми перепончатыми крыльями.
Лапки его заканчиваются коготками, кончики которых выпачканы ядом белладонны.
Хоботок у него всегда жадно разинут. Да что там хоботок! Это же целый хобот, заканчивающийся на конце овальной присоской с мелкими острейшими зубчиками.
Комар хищен, неистов и всегда очень-очень голоден.

Бледное волосатое брюхо комара, омерзительно растягиваясь, способно с хлюпающими звуками вместить в себя до четырёх литров крови.
Крик охотящегося комара страшен. Когда комар кричит по-настоящему, то звук этот подобен трём вложенным друг в друга корабельным сиренам.
Но комар подл и двуличен. И всегда действует тихо.
Его огромные жёлтые глаза с алыми зрачками пристально всматриваются в темноту.
Вот идёт на водопой робкий турист.
Комар неслышно крадётся сзади на цыпочках, ступая след в след.
Турист наклоняется к воде. Трогательно белеет незащищённая полоска шеи.
Стремительный прыжок — и комар обрушивается на жертву всем своим весом. Хобот вонзается в кожу…
И в ночи, при бледном свете луны слышится довольное чавканье.

Жадность

Друг рассказывал. Идет как то через сквер, видит, сидят парочка эмо сидят на скамеечке. Сидят, покуривают, а не в далеке паренек мучиться с велосипедом-цепь слетела, а так как велосипед скоростной, то быстро эту цепь и не поставишь. Жара, парень весь мокрый, злобный, подходит к этим эмам, глядя как они докуривают свой парламент лайтс, просит сигаретку.

Один из сидящих, не поворачивая голову, делая глубокую затяжку, произносит — Не курим. Парень отходит, тихонько матерясь. Ну друг мой, добрая душа, подошел, дал сигарету, интересуется что с велосипедом… С другого конца сквера появляются такие вечно подвыпившие, вечно в косухах и компанией по пять человек… Вообщем панки. Один эмо толкает другого в бок, и со скамейки они исчезают быстро-быстро.

Но добродушные люди в косухах уже заметили их, и двинулись в направлении черно-розовых. Эмы убегают. Подбегают эти панки к другану и велосипедисту, и дыша сильным пивным перегаром, вопрошают:
— Где?! Где эти (непечатное)?!
Парень, облокотясь на велосипед, делая затяжку, произносит:
— Вот из-за какого-то сраного парламента… Да во дворик они этот побежали, воон в тот…

Ода первой бутылке

(посвящается прошедшему лету)

Вот и пролетело очередное короткое лето. Чем оно запомнится нам? Изнуряющей жарой, томлением в пробках, бесконечным строительством на даче и не приведи бог, грядками, чтоб они пропали? Да, пожалуй. Куда ж от этого денешься! )))
Но я предлагаю вспомнить совсем другое. Тот самый момент, когда, преодолев погрузку шмотья и упаковку в автомобиль всей семьи, прорвавшись через все заторы, преодолев с ветерком последние 50 километров и проскребя днищем грунтовку перед родным участком ты, наконец-то глушишь мотор. И наступает момент истины…
Читать далее →

Худеем

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка
Читать далее →

Тоска майора Жоги

— Равнясь-смирррна!!! Товарищ майор, курс на утренний развод построен, по списку шестьдесят три, налицо…
— Аттставить! Вольно… Это што ж у нас такое получаеццо, товарищи курсанты? А получаеццо у нас, товарищи курсанты, тоска, бля. Палочки, бля, значит рисуем… Букву «гэ» спокойно видеть не можем… Ну что ж, бля, пока не научимся видеть спокойно букву «гэ», курс будет тосковать!!! — Майор Жога, по своему обыкновению перекосое..вшись и прищурив для пущей трансцедентальности левый глаз, грозно сверкал золотыми зубами в сторону притихшего курса, построенного в коридоре в шеренгу по два.
Читать далее →