Немаров Дот Ком

День выдался на редкость погожий. Легкий ветерок гонял по небу пушистые облака. Немолодой уже боров Василий Петрович лежал в теплой луже, подставив спину мягкому весеннему солнышку и прикрыв глаза. Где-то над ухом, словно подбирая музыку Хачатуряна, гудел шмель. Свежая трава приятно щекотала брюхо, пряный цветочный запах заполнял ноздри, ощущение радости и покоя медленно растекалось по телу. Василий Петрович, блаженно похрюкивая, думал о совершенстве мира.
-Ты стал часто бывать здесь, Василий Петрович.
Розовый поросенок. Он всегда появлялся в такие минуты. Боров не стал открывать глаза.
-Просто мне хорошо здесь.
-Да? И чем же?
-Трава, солнце…
Читать далее →

— Здравствуйте. Вас приветствует служба «Секс по телефону». Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете — брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
— Э-э-э-мммм. Вы знаете — хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
— Конечно, конечно. Соединяю…

— Привет, милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена…
— Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему…
— На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
— Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
— Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа…
Читать далее →

1. Козлы и уроды — теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?»
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
Читать далее →

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

———————————————————————————
В порыве страсти он сорвал с неё трусики…. Через голову.

———————————————————————————
Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.
Читать далее →

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

Не знаю как вас, а лично меня это настораживает! То как быстро и уверенно мобильные телефоны вошли в нашу жизнь и намертво в ней закрепились. То, что тинэйджеры всех видов и мастей не выпускают эти светящиеся мыльницы из рук вообще никогда, похоже, все уже привыкли, но то, что эти засланцы иной цивилизации творят со взрослыми людьми, вообще не поддаётся описанию!
Картина маслом: неспешно топаю по Тверскому бульвару на работу, перешёл напротив МХАТа через дорогу и движусь дальше. Вдруг звонок, старый друг радостно кричит в ухо из трубки: «Быстренько посмотри на право и будет тебе счастье!» Смотрю, вижу его счастливую физиономию. Нас разделяет невысокая оградка и три полосы редкого автомобильного движения. Думаете, мы ринулись навстречу друг-другу, чтобы спокойно поболтать с глазу на глаз? А вот и фиг! Мы стояли на расстоянии 10 метров и мило беседовали по мобильникам минут 15, не меньше! И это вовсе не потому, что у нас плохие отношения, просто нам обоим это показалось нормальным в тот момент…
Осознание всей изощрённой несуразности этой ситуации пришло позже, когда мы попрощавшись, отключили мобильники и двинулись по своим делам. Если так пойдёт дальше, то мы будем звонить друг-другу из соседних комнат. Каково, услышать звонок, сидя перед телевизором: «Милый, иди ужинать, я жду тебя на кухне…»
Не потому ли, прозорливые в своей не осознанной детской мудрости, подростки не расстаются с мобилками никогда?

Прислал Kortess

Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
— Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
— Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк,где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков…
— Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Ну а фигли ж я тогда так торможу!?
Читать далее →