Ребятам о зверятах

Добрый день! В эфире передача «Ребятам о зверятах» и сегодня мы поговорим о свиньях.
В ходе кропотливых экспериментов учёные установили, что свинья — единственное животное, способное испытывать оргазм. Мы решили собственноручно проверить этот любопытный факт, отправив нашего специального корреспондента на ближайшую свиноферму.

— Сергей, не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям о научной базе вашего эксперимента?
— Да че рассказывать? База как база — свиньи, коровы, куры, гуси…
— Скажите, подтвердил ли ваш эксперимент теорию, что свиньи испытывают оргазм?
— За месяцы упорной исследовательской работы удалось достичь всего двух-трёх оргазмов! И то — пока только мне…
— То есть, вы хотите сказать…
— Да имитируют они всё!
— А, может быть, дело в неправильных условиях эксперимента?
— Условия, прямо скажем, не очень — грязь, вонь, антисанитария… Тут, конечно, не до оргазма.
— Возможно, вы неправильно ставили эксперимент?
— Да по-всякому я их ставил! Ни одна тварь даже не хрюкнула!
Читать далее

Крик души

Каждую осень! Каждую осень — повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! — проорал Василий. — Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

— Мы.. — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

— МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот — жрет. Аж за ушами трещит. — Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. — А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Читать далее

Любовь — страшная сила

— А чего мы тут всё сидим и ждём. — Егор затушил сигарету об стену и посмотрел в прицел пулемёта.
— Как чего, Егор, ты как маленький в самом деле. Сказано же тебе в инструкции — охраняем покой государства от иноземных захватчиков. — удивлённо ответил его напарник Сёмен, отличник боевой и политической подготовки.
— Ага. — Егор резко повернул пулемёт Дягтерева и короткой очередью срезал пересекавшего демаркационную линию китайца. — Уже третий Сунь Хуй через границу сегодня лезет.
— Весна… — задумчиво сказал Семён.

Они сидели и молчали. В степи тоскливо завывал ветер, изредка прерываемый криками китайских пограничников:
— Се Мён! Водка дай.
— От жеж пьют, курвы. — выругался Семён, который в блиндаже построил самогонный аппарат из обломков ракетного двигателя. — Вчера бочку целую ухандакали, так ихний Ляо полночи с зенитки в крокодилов стрелял.
— А я говорил тебе травки меньше сыпать. — откликнулся Егор. — А ты мне всё: единение с природой, единение с природой… народный медик, бля…
Читать далее