Немаров Дот Ком

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. «Десятка» завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15… Зазвонил мобильный: «Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!» «Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!» Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в «зеленую волну» к следующему перекрестку…
Читать далее →

Групповыми можно назвать те игрища, где одновременно участвуют трое или более человек разного пола. Количество участников четко не определяется и может быть различными, все зависит лишь от того, сколько хлопотать, чтоб задействовать наибольшее количество людей, которые между собой испытывают взаимную симпатию, и готовы в одно и то же время прибыть в одно и то же место.

Поэтому сразу оговоримся, что чем больше участников, тем меньше вероятность, что совместная утеха состоится. Разумеется, бывают и стихийно возникающие под действием алкоголя групповые игрища, но их процент невероятно мал. И, как нетрудно догадаться, чаще всего бывает только три участника. Одна женщина и двое мужчин, либо один мужчина и две женщины.
Читать далее →

пишем в коменты у кого какая группа крови и резус фактор?
не ленимся!

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить —
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше
выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа «не
100%, но постараюсь». А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялясь долго.

Вняв просьбам женским, парень как-то раз
Свой пах решил побрить (как полный пидорас!).
И так, и сяк он бритвою вертел.
Изрезал хуй себе, измучился, вспотел.
Промолвил после этого чувак:
Я ж кровью истеку, бля сука перетак!!!
Мне ясно стало, что сколь долго пах не брей:
Не будет гладко там, как-будто у блядей!
В бритье я всяко проебу реально волосину…
Да сцуко, влип…
И бритву выкинул в корзину.

Мораль отсюда такова:
Расти у мужика мех должен — ровным слоем.
А бритый пах приносит только горе!

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мерзавец) — мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) — 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь «папики»,
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное — выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

— ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
— ДБ: «Пока никаких, а что?»
— ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
— ДБ «Супер! Поеду, а во сколько?»
— ЛМ «21.00 надо быть на месте»
— ДБ «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»
Читать далее →