Немаров Дот Ком

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно потдата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевает выслушать абонента, она начинает орать: «Да, млять! Еду уже, затрахал, скоро приеду!!! Еду, млять!».
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
— Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома трахнет…
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
— Ну, в переносном смысле…
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
— А вот в прямом, наверное, уже вряд ли…
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)… И мстительно-мечтательным голосом:
— А больше мне сегодня, собственно, и не надо…

Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепр. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть — любил он подлёдную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус «Интурист» с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке: «А какая, например, в этом месте ширина Днепра?» Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: «А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров.» Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: «Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?» Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: «А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!» После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь…

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм… интересно было бы узнать, как?
Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..

Тихо в лесу,
Только не спит барсук —
Яйца свои он повесил на сук,
Вот и не спит барсук…

Тихо в лесу,
Только не спят дрозды —
Знают дрозды, что получат пизды,
Вот и не спят дрозды…

Тихо в пруду,
Только не спит треска —
В жопу треске забралася тоска,
Вот и не спит треска…
Читать далее →