Немаров Дот Ком

Некоторое время назад со мной работал один любитель выпить, назовем его Олег. У Олега была странная привычка, ездить за рулем напившись. То есть, не то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь преображался, взбадривался, и без происшествий доезжал. И вот, однажды, в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит чужую «копейку». Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож, так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда-нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей Нивой по «копейке», та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег — домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне. Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил, и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул. Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся больше года назад. Ключ случайно остался. И знаете как повела себя бывшая жена? Рада оказалась, что приехал. Они опять с тех пор вместе живут. Вот так, женщины, а вы говорите «неверные», «алкоголики»…

22.10.06
Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы — они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут — это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, бля!
И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого — работа она и есть работа…

23.10.06
Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового… Я оказывается не резиновый. Я — латексный!!! Это что же, гондоны мне братья? Эти неполноценные пакетики для мусора со мной одной крови???
Читать далее →

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно потдата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевает выслушать абонента, она начинает орать: «Да, млять! Еду уже, затрахал, скоро приеду!!! Еду, млять!».
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
— Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома трахнет…
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
— Ну, в переносном смысле…
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
— А вот в прямом, наверное, уже вряд ли…
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)… И мстительно-мечтательным голосом:
— А больше мне сегодня, собственно, и не надо…

Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепр. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть — любил он подлёдную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус «Интурист» с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке: «А какая, например, в этом месте ширина Днепра?» Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: «А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров.» Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: «Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?» Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: «А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!» После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь…