Немаров Дот Ком

Утро началось с экстренного педсовета. Директору школы Павлу Ивановичу поступила информация о том, что учительница биологии Лариса Дмитриевна подрабатывает в службе секса по телефону.
— Как вам не стыдно! — костерили биологичку школьные гранд-дамы. — Учитель — это звучит гордо!
— Зато зарплата — совсем не гордая! — парировала учительница, которой на днях исполнилось 24.
— Уволить! — паралитически затряслась историчка, которой давно пора было бы на пенсию.
— Но-но! — с улыбкой победительницы возразила Лариса Дмитриевна. — Иначе я расскажу, как меня вычислили. Хотите знать? Звонит один очень известный нам человек…
Биологичка перевела выразительный взгляд на Павла Ивановича.
— Так, — заторопился вдруг директор. — Идите в учительскую, готовьтесь к занятиям. А вы, Лариса Дмитриевна, это… присмотритесь к своему моральному облику, а то…
— А то что? — не моргнув глазом срезала его биологичка.
— Все свободны, — вяло сказал директор. — Хотя нет. Вы, Катя, останьтесь!
Читать далее →

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно
Читать далее →

Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения — Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню — там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную — перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал “Пидоры, пошли вон!”.
К утру гомосексуализм у него прошел.