Немаров Дот Ком

Чемпионат мира по футболу все больше косит ряды нормальных людей, превращая их в новый вид гомо сапиенса — болельщиков. На какие только подвиги не идут охваченные спортивным азартом фанаты, только бы не пропустить ни одной минуты очередной игры. Так, житель Китая, рискуя собственной жизнью, вытащил из пылающего дома телевизор, чтобы досмотреть матч.
Пожар произошел в старом районе в центре Пекина около трех часов ночи – как раз в тот момент, когда из Германии передавали трансляцию матча между сборными Франции и Испании. Загорелись деревянные постройки во дворе одного из домов, и огонь уже начал перебираться на жилое помещение. Хозяйка дома, услышав крики соседей «Пожар!», схватила на руки маленького ребенка и выбежала из дома в чем была. Супруг, которого пожар отвлек от захватывающего футбольного зрелища, последовал за женой, прихватив также самое для себя дорогое – телевизор. Выбравшись из дома, фанат принялся судорожно искать розетку, чтобы досмотреть матч, не обращая при этом ни малейшего внимания на полыхающие постройки.
Читать далее →

прислал sLPR

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом «Красавица и чудовище». Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:
— Там такой страшный кричит «УУУУУУ!!!!!», а красавица его видит и кричит «Аааааааа!!!!» и…
— Нет, — говорит отец, — ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
— Кинокомпания Уолт Дисней представляет…

прислала mord-sit

прислала mord-sit

Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит: — Да херня это все, вот у нас было- Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок и выдал. «-Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет — в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя-Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно- А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все — лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там «порнуха» никто и понятия не имел. А тут — все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку… Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим- У нашего полуприцепа шесть колес свинчено- @# твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву-«

#
Идёт конференция за рубежом по компьютерным технологиям. Идёт русский хакер, смотрит — собралась толпа около одного компьютера, а ПК на ПК не похож — только монитор и системный блок. Он спрашивает:
«Что это такое, и почему все собрались?»
Дядька — представитель данного продукта отвечает:
«Мы изобрели новую программу — мышь и клавиатура не нужны, все команды выполняются голосом».
Хакер спрашивает:
«Действительно все?»
Представитель отвечает:
«Да, любые!»
Хакер говорит:
«А можно попробовать?»
Тот отвечает, что можно. Тогда хакер говорит:
«Диск С format Enter».
#
Только компьютерщик может попросить у начальника 200 баксов на память…
И ему дадут!
#
Едут два программера в автобусе:
Первый: — У меня с писюком проблемы.
Пассажиры вокруг замирают…
Второй: — Что, висит???
Женщины краснеют, мужики хихикают…
Первый: — Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!!

Зябл однако в полуауте от радости :))