Немаров Дот Ком

Прислал Shesternin

Как-то в воскресенье одна женщина поехала покататься на лодке, взяв с собой
несколько банок с кока-колой, которые положила на лодке в холодильник. В
понедельник ее увезли в больницу и положили в реанимацию. В среду она
умерла.

Вскрытие показало, что она умерла от лептоспироза. Его обнаружили на банке с
колой, из которой она пила без стакана. Тесты показали, что банка была
инфицирована высохшей крысиной мочой, отсюда — лептоспироз.

Крысиная моча содержит токсичные и смертельные вещества. Настоятельно
рекомендуется тщательно мыть верхнюю часть банок с газировкой, прежде чем
пить из них. Эти банки просто хранятся на складах и транспортируются прямо в
магазины без предварительной чистки.

Исследования, проведенные в Колумбийском университете Нью Йорка показали,
что на банках с газировкой больше заразы, чем в общественных туалетах…, в
которых полно микробов и бактерий. Поэтому мойте банки с мылом перед тем,
как приложить ко рту, чтобы избежать несчастного случая со смертельным
исходом.

Прислал Shesternin

1. Будь 3,14дором. (девченкам это нравится)
2. Если ты не 3,14дор, то тщательно коси под него.
3. Ходи и колбасься.
4. Колбасься всегда.
5. Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц!
6. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о «блек металле», делай вид, что ты все понимаешь.
7. Переведи тему на колбасу.
8. Не слушай метал, т.к. там все только орут.
9. Колбасный ЦехЪ — РУЛЕС!
10. Drum»n»Bass — это зверски круто и тяжело.
11. а) Купи себе мощные колонки
б) Выстави их на подоконник
в) Вруби Drum»n»Bass на полную катушку и делай вид что всем это нравится
12. Если кто-нибудь не выдержит этого и сломает твои колонки кирпичем, см. п. 11.
13. Утверждай, что ты ТРУ.
Читать далее →

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят —
бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в
кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке
неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый
прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается…
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю
толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит — куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя
очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно
кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей
реплики…
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала…

.. Это не моя история..