Немаров Дот Ком

— Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы
настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью,
стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий,
я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную
компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…

Есть такая вечная тема – дружба между Мы и Жо. Типа, друзей не ебут и все такое. Очередная жалоба вот в мын-вумын: я вся в красном белье, а он сказал, что я Масяня и нехорошо трахаццо с другом, ай, неужели я такая умная, что из меня человек прет и женщину не видно.
Вот что я вам скажу, мальчики. С женщиной можно дружить, когда она хорошо выебаная. Иначе она будет с вами по-дружески трахаццо, и при этом обижаться, что ебля-то — дружеская. А то, что девка кажеццо рубахой-парнем – так это ложь, пиздешь, и провокация — она просто кокетничать не умеет.

Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
— Доктоp, y меня болит локоть.
— Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
— Локоть всё pавно болит.
— Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
— Да-а, значит яйца тyт не пpи чём…

Как-то раз, поимели великую заслугу перед царём, англичанин, француз и хохол…
Им царь и говорит:
— Берите каждый по коню, и скачите сколько хотите, сколько земли проскачите, вся ваша будет вовеки.
Англичанин, скакл…скакал…скакал… пару часов, думает да хватит уже… куда мне столько….
Француз, скакал….скакал…скакал…скакал…скакал… вобщем полдня почти, остановился, оглянулся, думает хватит!!!
Хохол взял коня… скакал….скакал…скакал….скакал….скакал…скакал….скакал….скакал…скакал….скакал….скакал…скакал….скакал….скакал…скакал….скакал….скакал…скакал…. сутки скакал без отдыху….коня загнал…спешился….сам побежал….бежал….бежал….бежал….бежал….бежал…. полдня бежал…
в изнеможении падает, снимает шапку с себя, кидает вперёд что есть мочи… и говорит:
— Аж ото поки мое будэ!!!

Затраты среднестатистического мужчины, на достижение сЫксуальной близости с
самкой ниже-среднего уровня (тоесть самый МИНИМУМ)
(5 грн = 1 доллар)

Первое свидание:

1. посидеть в обрыгаловке 150-250 гривен.

2. Два билета в кино на вечерний сеанс 120 гривен

3. Допереть кралю домой на такси 50-60 гривен (не живет же, гадина в центре)

4. Поймать грача к себе домой 30 гривен (можно и на жигулях обратно) 5.
Букетик средней паршивости 30 гривен.
ИТОГО: около 490 гривен, сексу нЭма
Читать далее →

Поймал мужик окунька. А окунек ему и говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня я твоих три желания исполню.
Мужик взял, да отпустил окунька.
А окунек то его наебал!

— у вас булочки сладенькие?….
— у нас и между булочками некисло!

прислала Kashtanka

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ
(прошедшему дня рыбака посвящается… для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

… Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ…
Читать далее →