Немаров Дот Ком

Монах — буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: “Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни”.
Но делать нечего — решил: “Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка”.
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку
Или Зарезал хозяйку и трахнул овцу. Я уже точно не помню..

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать — нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « “Чего стоим?” — “Подработать хочу” — “Садись, поехали”.
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « “Ну, вымой тут чего надо”, уходят в зал… Шампанское разливать…
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
“Все нормально, иди”. А девушка, добивая несчастных, отвечает:
“Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?”

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе “скорую”.
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом…
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Европейцы и Россия (“ZYN!”, Германия)
Целое столетие татары не оставляли попыток приобщить русских к таким важным вещам, как почта и верховая езда. Но русский, напившись, все время падал с лошади или забывал наклеивать марки

Мы слышали о нем, но упорно игнорировали. Ведь после холодной войны все стало хорошо, и слава богу. Однако беда не за горами, ведь жертвами его однажды уже стали целые государства. Не дай бог, вся российская экономика рухнет, биржи опустеют или закроются. Пьяные жириновские уже заучивают наизусть коды пуска ракет, а медведь снова ревет. Поэтому ZYN — как всегда беззаветно — пытается разобраться, причем основательно. Разобраться с тем, кто угрожает нам всем. С РУССКИМИ! (а также с ИВАНОМ!)

Когда первый русский вылез из родных болот на Припяти и вытер грязь с валенок, остальной мир уже на многие столетия ушел вперед. Русский протер глаза и пролопотал свое первое слово: «Водка». Впав в глубокую скорбь по поводу своего запоздалого появления, он напился до бессознательного состояния и упал обратно в болото.
Читать далее →

Если ты любишь что-нибудь — дай ему свободу.
Если оно вернется — оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется — значит, оно никогда не принадлежало тебе.

Но…

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу — значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только “да” или “нет”.

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.
Читать далее →

Мужики поймут :))