Великий Блог однажды был в ударе —
Сверкнула искра в мудрой голове —
И запустил в природу бложьих тварей.
(см. источник в сетевой молве)
Когда окончил акт сего творенья,
Взглянул на Мир и прослезился: — Вах!
Смахнул соплю, как символ одобренья,
И отписался в комментс: — Первый! Нах.
Всё бы ништяк, но рвётся там где тонко,
И потому среди цветущих древ
Был сорван плод продвинутым падонком
И потреблён, зазря не перезрев.
Читать далее
Взгляд так сказать с другой стороны!
Автомобильная повесть.
“Вам здесь так и правильно.”
— Лейтенант Кирьянов
Часто хочется встать утром и начать все сначала, все делать правильно. Взять себя в руки и не нарушать закон, стать таким как все. Снять со своей машины проблесковые маячки, сирену, разрезать документ оперативного прикрытия. Ведь все это мне не положено, я ведь не работаю в каком-нибудь там Управлении Делами Президента, где по долгу службы важным чиновникам это полагается по закону. Все это я купил за деньги. Во всем мире этого нет, и меня успокаивает как раз только это. В Европе и других цивилизованных местах чиновники не ездят с лампами, а если ездят, то только в каких-то экстренных случаях. Я нахожу в этом для себя оправдание, мне кажется если страна беззаконная, то и глупо жить по канонам других миров.
А это не правильно, так или иначе, какой кривой и изуродованный закон бы не был, он есть. И по этому закону мне, обычному гражданину, не положено ездить с привилегиями. Так мало того, что по закону на самом деле, даже нашей уебищной страны, лампа — не дает право нарушать, так ведь это правило не соблюдают даже те, кто официально получают мигалки. А что уж говорить обо мне, я заплатил за это деньги и не через кассу, а как взятку официальному должностному лицу. Уже в этом есть нарушение кодекса, дачу взятки оттуда пока никто не удалял. Мне никакого прощения нет, когда я, включив всевозможные внешние моргающие световые приборы, кошмарю садовое кольцо жутким воем серены, пересекая восемь рядов встречного движения наискосок чтобы попасть в свой любимый супермаркет “Калинка-Стокманн”, в который возможно мне нужно за туалетной бумагой.
Читать далее
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа
ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она
слышит энергичный мужской бас:
— Але! Але! Это склад?!
— Э-э-э…
— Да вы там спите, что ли?!
— Ну спим…
— Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!
Сидим как-то с женой, скучаем…
Я говорю:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например (приятель мой).
— Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов “б#ядь” и “нах#й” ничего не понимаю…
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.